Поиск по автору:

Лучшая сыворотка правды - отвар из газеты "Правда"

Не удержался, не помню, было или не анекдотюру, но вот вам...
НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Украинский салоед.

Выведен специально для охоты на свиней, как диких, так и домашних, отличительные черты породы - чуб вместо хвоста, очень любит сало, и на каждую команду огрызается: - А шо я?

Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу:
- нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок.
Муж подымается к Виктору и звонит в дверь:
- Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться?
Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню.
Через неделю жена:
- может сходишь за Виктором, групповушкой займемся.
Муж уходит, подымается к Виктору:
- Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен?
- не… я больше не пойду.
-Чо так?
- да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…

В новом логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой все-таки должна быть П.

Наверное нужно было бы в анекдоты запостить, но фиг с этим...
Жил да был Иван-дурак, царский сын. Жил себе жил, не тужил. И дернул его тут черт жениться. Ну типа положено так. Возраст-самый такой, чтоб детей заводить, внуков батюшке - царю настрогать и внучек.
В общем нашел он себе Василису Прекрасно-премудрую и оную в жены взял. Всем хороша жена: и внешность- сапоги к тех, кто ее видит слетают, и готовит так, что из-за стола с ее кушаньями-только в центр по лечению ожирения, а уж рукодельница какая-загляденье одно. Один минус -НЕ ДАЕТ! Вот как сказала она Ивану, что мол такая у нее планида- 25 лет без перепихона после застенков кощеевых, так и блюдет.
Иван уж и подпаивал ее, и стриптиз устраивал, и шапкой на уде вертел - ну вот никак она не соблазняется. Стоит на своем и хоть кол на голове теши.
В общем запил Иван горькую, и сидя в компании богатырей русских пожаловался на жену недавалку, ну богатыри под зелено вино в один голос:
- Ты, Иван, за волосы ее хватай, и к кровати супружеской тащи. А там -хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая.
- Да не могу я, други мои, так с женщинами, робок перед ними и угодлив, опять же -воспитание не позволяет и установки кодекса строителя царства светлого на всей Земле.
В общем плюнул Иван. Ну почти. И так бы и шла его жизнь, но тут один из богатырей ему присоветовал обратиться к Бабе Яге, оная по слухам занималась чем только не занималась, жила по молодости аж с самим Кащеем, и Горынычем-змеем, так что в приворотах и извращениях знала.
Вот и пришел Иван к ней со своей бедой, стоит, в руках шапку теребит.
Так мол и так, выручай, старая, деньгами не обижу, а ты мне сделай так, чтоб половая жизнь с любимой моей нормализовалась и пошла дальше, с сексом, извращениями и групповухой.
- Ну Ваня, варианта у меня два. - Баба Яга ему отвечает:
- Первый, короткий по времени исполнения, и второй, долгий. В варианте первом то закавыка простая, хуяк по голове дубиной женушку свою и еби пока тепленькая, а вот по второму тебе повозиться придется.
- Готов я, Баба Яга, на все, лишь бы с женой добиться близости половой.- ответствует Иван.
- Ну тогда, милок, принеси мне поебень-траву. Есть по слухам она в загашнике у гоблина зеленого в стране далекой.
Ну делать нечего, отправился он в путь. Долго ли коротко шел Иван в страну эту, долго ли искал гоблина, о том автор не ведает. Но в общем нашел, поговорил. И гоблин этот самый, зелененький, пучок поебень-травы согласился поменять на конька-поебка горбато-остеохондрозного, что живет в замке у волшебника, под пристальным вниманием стражи и конюхов.
Нашел Иван и волшебника, и с ним переговорил, и опять у Ивана проблема нарисовалась, поменять конька-поебка волшебник согласился только на жар-птицу-поебицу, что водится на острове дивном, в море-океане далеком, и доплыть туда трудно, да и доплыв, не факт, что поймает там сию поебицу Иван.
Но Иван собрался, договорился с мореходами, доплыл до острова, поймал, потратив неделю времени и мешок гороха, жар-птицу-поебицу.
Ну а дальше все просто, обмен жар-птицы поебицы на конька-поебка, а потом оного остеохондрозного мутанта на поебень-траву.
И вот через два года, с пучком волшебной поебень-травы, приходит Иван к Бабе Яге с чувством выполненного долга, и предвкушением секаса с женой своей ненаглядной...
- Значит так, Иван, берем траву, завариваем, ждем три года, три месяца, три недели и три дня. Так что наберись терпения, и приходи про окончании вышеозначенного срока, - говорит ему Баба Яга.
Прошло три года с прицепом, приходит Иван к Бабе Яге за зельем. Подает она ему вазу ночную
- А ты нюхни зелья то, милок, - но Иван нюхает,
- Так говном пахнет, бабушка!
- Так и должно быть, -ответсвует старая карга:
- Ты под кровать супружницы горшок то поставь, она как унюхает, наклонится, чтоб понять, откуда пахнет, ты ее сразу хуяк по голове дубиной и еби, пока тепленькая...

Штирлиц с Навальным выпили 3 бутылки водки и Навальный упал замертво.
"Новичок", - подумал Штирлиц

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай просит.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!

В США появилось персонализированное «умное» оружие
Компания LodeStar Works недавно представила акционерам и инвесторам свой «умный» пистолет калибра 9 мм, в LodeStar интегрированы и сканер отпечатков пальцев, и чип связи.
Также есть отдельная панель для ввода PIN-кода.
В Россию поставлять НЕЛЬЗЯ! Российские полицейские после пьянки или PIN-код забудут, или запишут его на бумажку и им любой воспользоваться сможет.

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Вот вот наступит Рождество, по немецко-австрийской границе шагают два дойче пограничника и, ожидая конец наряда, делятся кто и как будет праздновать со своей семьей. Тут один из них встает как вкопанный и шепотом:
-Все, Вилли, вот и нет ужина...
-В каком смысле, Петер, ты чего?
-Смотри! Там труп висит на дереве, парнишка повесился. Пока полиция, пока разбор с начальством-не будет у меня ужина...
-Да лааааадно тебе, сейчас что-нибудь придумаем!
-Да тут уже и ничего не поделаешь же... Эй, что ты делаешь?
Слово дал-сделал. Через час на австрийской стороне идут два австрийских пограничника...
Останавливаются значит, и один другому дрожащим голосом и стуча зубами:
-Оскар, Оскар! Он...он опять тут висит!

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется "Воровское рагу"?
– Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

Американские нефтяники нашли особо крупные залежи американской нефти, над которой оказалась какая-то непонятная арабская страна.

В зоопарке блондинка пытается покормить бегемота мороженым. Сотрудник:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

В литовской деревне женщина зовёт пса:
"Шарик! Шарик!"
В ответ тишина полнейшая. Женщина, тихо матерясь про себя:
"Ах ты скотина националистическая. Шарикас! Шарикас!"
В ответ:
"Гавс! Гавс!"

Фильм "Бессмертный". Замечательное оказалось кино.

Сорок четвертый год. Лапландия. Поджарый финский пенсионер в сопровождении кудрявой собачки и мохноногого коня ищет золото. Для этого у него есть кайло и тазик.

Вообразите: величественная пустошь. Лишайники. Березы с кошку высотой. И все раскопано, как Москва при Собянине.

В восьмой по счету яме пенсионер находит золотую жилу. Радуется, набивает полную сумку золота и едет в банк. Банк где-то на другом конце Лапландии.

Но это же сорок четвертый год! Немцы как раз отступают из страны. Пенсионер мирно скачет на лошадке через пустошь. И вдруг ему навстречу – танк! Совершенно неожиданно. На танке лыбятся гнусные фашистские рожи. Следом едет мотоцикл, за мотоциклом грузовик, и везде фашистов – как опят.
Здесь пора сказать, что пенсионер хорош. Усы его дерзко топорщатся. Борода окладисто лежит. Глаза голубеют.

Фашисты выглядят так, будто их мама не любила. Печать уныния и деградации на каждом челе. Главный фашист – самый чумазый.

Мимо танка и мотоцикла пенсионер проезжает нормально. Но за пригорком еще один грузовик! Злобные немцы сначала палят по дворняжке, но та с неожиданной прытью скачет по лишайникам, уклоняясь от пуль. Тогда они берутся за пенсионера. Хотят отобрать потенциальный банковский вклад.

Как только пенсионер осознает, что вот-вот останется на одном голом государственном обеспечении, в нем просыпается берсерк. С помощью кайла он крошит немцев и скачет дальше. Но на звуки выстрелов обратно примчался танк, а Чумазый нашел выпавший слиток и понял, что дедушка не так прост. "Догнать!" – командует он. Пенсионер погоняет лошадку.

Но чу – впереди минное поле!

Враги заминировали пустошь. На очередном цоке лошадка взрывается. Красиво летят в одну сторону ребра, в другую копыта и хвост, в третью – пенсионер. Придя в себя, он хватает сумку, целует на прощанье голову лошади в усы и бежит от танка.

По старикану, естественно, палят кто во что горазд. Пулеметы, автоматные очереди, ружья... Вы спросите: как может выжить человек, которого расстреливают с тридцати шагов? Отвечу одним словом: ТАЗИК.

Прикрываясь тазиком, пенсионер отползает, взрывая по пути соседние мины. Повсюду дым и фрагменты неудачливых немцев.

Удрав, герой прячется у обочины под брошенной техникой. Он надеялся отдохнуть... Но немцы вынули откуда-то двух овчарок. Богом клянусь, раньше их не было. Это какая-то особая порода, может, надувная овчарка или складная, я не знаю. Овчарки идут по следу.

Герой бросается под проезжающий мимо грузовик и вцепляется в днище, как двухмесячный орангутанг в пузо мамаши. Кайлом он пробивает бензобак и подставляет лицо под ласковые струи бензина. Когда из бака выливается весь бензин, грузовик тормозит. Герой выкатывается из-под днища и мчится прочь через пустошь.

За ним, естественно, спускают собак.

Но чу – впереди широкая река! Овчарка догоняет пенсионера и вот-вот схватит его за поджарый зад...

И тут герой поджигает себя спичкой. Бензин вспыхивает.

У овчарки шок. Хоть и надувная, она все-таки с мозгами. Асбестовый пенсионер, на котором нет ни единого ожога, бежит к реке и ныряет на дно.

Казалось бы, можно подождать, пока у него закончится воздух. Но Чумазый не хочет ждать. Из багажника мотоцикла он вытаскивает деревянную лодку и приказывает троим подчиненным выловить пенсионера.

Первый немец сигает через борт в полной выкладке. Даже сапог не снимает, серьезно. Даже каску! Был бы в лыжах, сиганул бы в лыжах. Пока он стоит на дне в сапогах и каске, тупо озираясь, к нему сзади подплывает пенсионер и ловко перерезает горло. А в горле что? Правильно, воздух! Воздух выходит из покойного немца, и пенсионер им дышит. Вот такая физика.

Отряд на берегу наблюдает кровавый бульк. Это выглядит так, будто на дне реки забил источник марганцовки. За первым немцем отправляют второго! Тоже в каске. Снова бульк! Третий немец нырять отказывается и получает пулю за дезертирство. Пенсионер выныривает, хватает дезертира и, прикрываясь его телом, шлепает через пустошь. Вслед ему обиженно стреляют из танка.

Пока герой перочинным ножиком выковыривает из себя пули, немцы рассказывают друг другу его биографию. Сначала русские солдаты убили его семью. Потом немецкие спалили его деревню. А потом финское правительство ввело новые законы. Герой – это порождение зла, пустоши и пенсионной реформы. Он живуч как лишайник. На протяжении всего фильма он не ест и не пьет. Он поит дворняжку кровью убитого немца из его же каски. Собачка все это время остается дружелюбной и веселой. У нее в предках пудели, она не теряет жизнелюбия.

Кстати о собачке! Поскольку у немцев нет ничего святого, они привязали к песику мину и отправили навстречу пенсионеру.

Если от лошади осталась голова, то от дворняжки после взрыва даже клочка не останется. Куда ее тогда целовать – в блоху? Поняв это, пенсионер срывает мину и кидает подальше. Но взрывная волна оглушает героя...

В себя он приходит, когда его вешают. На шее у него петля. Внизу три злорадные немецкие хари.

Герой висит, не меняясь в лице. С таким выражением он мог бы читать финскую газету за завтраком. "Ура, дохлый", – радуются немцы и сваливают, забрав его золото.

Дальше сюжет становится предсказуемым. Возле повешенного садится на дозаправку немецкий самолет. Герой выбирается из петли, мочит пилотов, кормит собачку, улетает в самолёте, приземляется перед танком, мочит всех, кроме Чумазого, прицепляется с помощью кайла к другому взлетающему самолету (в нем Чумазый), продалбывает кайлом норку внутрь, убивает Чумазого, а потом самолет падает и взрывается.

Вообразите: величественная пустошь. Лишайники. Финское болото. Трясина с отвращением извергает из себя пенсионера. Целый и невредимый, хотя и очень грязный финн заводит мотоцикл, сажает в коляску собачку и чешет через пустошь в банк.
Там он вываливает свое золото и произносит единственную фразу за весь фильм: "Мне, пожалуйста, крупными купюрами".

КОНЕЦ. Титры на фоне красивых взрывов. А на заднем плане – пожилая финская супружеская чета, остолбенело бормочущая: "А собачка – наша".

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

В попы́ я пошел неслучайно.
Уж очень меня впечатлили получаемые бесплатная золотая цепь в два пальца толщиной, и гимнаст на нее весом в полкило.

Мужик спрашивает у мусульманина:

— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту, и показывает на конфету в фантике...
Мусульманин берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.