Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать? -Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио изрекла следующее: ... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон... Хорошо хоть, что не Адольф.
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и говорит: - Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Был давно-давно в командировке в Германии, которая тогда ГДР называлась. По соседству в кино шел фильм про индейцев, с Гойко Митичем в главной роли. Очень понравилось название, "Чингачгук-Большой Змей", по-немецки ГРОССЕ ШЛАНГ!
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
На обходе у доктора спрашивает больной: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, но только под себя. - Доктор, а я плавать буду? - Будете много ходить, будете плавать.
Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу". Дай думает зайду. Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин, Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую. Проходит 3 часа: Чукча: - Однако 95-я женщина. Судья: - Нет, 93-я. Я считаю. Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.
Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net) РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе. Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием в небывалом событии в летописях одесской журналистики. 1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия” застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства - из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения свободы.
***** - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
***** - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.
***** - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать.
***** - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
***** - Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? - Затурканный еврей.
***** - Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
****** - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем.
****** - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это.
***** - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)
***** - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
***** - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
***** - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
***** - Что такое перхоть у мужчины ? - Опилки от рогов
***** - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по - форме, а потом и по содержанию.
***** - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
***** - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала - вырастет, а потом его посадят.
***** - Что общее между женщинами и Интернетом? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее
***** - Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море? - Обвинят в загрязнении окружающей среды."
***** - Почему в нашей стране не принято писать завещание? - Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в - твердой памяти.
***** - Для чего придумали белый шоколад.? - Что бы и негры могли испачкаться"
***** - Какие зубы появляются последними? - Искусственные"
***** - Как на Чукотке называют умных людей? - Туристы."
***** - Что такое китайская диета? - Есть бульон китайскими палочками.
***** - Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака. - Попробуйте обратиться к ветеринару
***** - Кто такая теща? - Режиссер домашних сцен"
***** - Где появился танец чечетка? - Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной - горшок "
***** - Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? - Название "Жопорожец" говорит само за себя "
***** - Кто такая шансонетка? - Это женщина, у которой нет шансов "
***** - Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.
***** - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"
***** - Что такое бизнес? - Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "
***** - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить
***** - Можно ли самовар положить под подушку? - Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "
***** - Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег - не будет любви! "
***** - Чем отличаются индийские слоны от - африканских? - У индийских точка на лбу. "
***** - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "
***** - Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины. "
***** - Почему милиционеры иногда ходят с - собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "
***** - Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? - Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила - а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "
***** - Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
***** - "А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают. "
***** - Чем отличается мужчина от ребенка? - Ценой игрушки "
***** - Есть ли жизнь на Марсе ? - Тоже нет. "
***** - Какая разница между мужем и директором ? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох и изрекает: "Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.
Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе. Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан через Китай. Вообщем звонит он и спрашивает: - Mike, where is to pick*? Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов я за ним не наблюдал. Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по американски. Отправившись спрашиваю: - Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... ** Кен: - No. Where is to pick? Я: - What do you mean by to pick? *** Кен: - Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.
Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты железнодорожного тупика на станции в Алмате. :)))) Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))
________________________________________ * To pick - подобрать, забрать. ** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать? *** Что ты имеешь в виду "забрать"?
На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят: "Спаси нас Илюша!" Илья Муромец: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Илья Муромец: "3 дня." Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Добрыне Никитичу. Добрыня Никитич: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Добрыня Никитич: "1 день." Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Алеше Поповичу. Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь. Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?" Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички?
/////////////
И что б они без нас гениев делали, эти тупые латино-афроамериканские сопливые недоноски? Ну не хотел я ехать в это болото, сопротивлялся, но потом, думаю, ладно помогу этим недоумкам - жалостливый я - помрут же они без нас...
Вот такой вот я крутой!
Да не крутой. И хотя я эту историю не писал - подтверждаю, все правда. А ехали мы не куда, а откуда.
Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее легенда, чем невыдуманная история... Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте... З.Ы. видел собственными глазами..
Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу. Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин … Р: А мы лошадей е6ем . Н: Поручик! Ведь это так низко! Р: А мы табуретку подставляем. Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу (Г). Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй … Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х. Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики! Вам ГОЛ!!!
История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...
Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от "тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного, и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет." Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него проскакивали подчас весьма аристократические.
Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив старое время, когда мы..., постепенно заснули. Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке. Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..." Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался... Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на "месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста. Футболистов Петрович не любил.
Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу. Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол - и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.
Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись, но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал. А время идет!
Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает во врага горсть патронов! Занавес!