Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и говорит: - Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Навеяно историей от 2 Февраля (про номерные знаки в Америке). Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате Джорджия...
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
На обходе у доктора спрашивает больной: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, но только под себя. - Доктор, а я плавать буду? - Будете много ходить, будете плавать.
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать? -Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
В Большом театре раздется телефонный звонок: - Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое озеро" - Ее нет. Она на гастролях. - Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из одноименного балета. - Ее тоже нет. - А что же мне тогда делать? - Ебите ХОР!
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах имеется табличка на трех языках, гласящая: по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы"; по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти): "Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить и все равно гадят.
Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт. И был там на кафедре прикладной математики преподаватель по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...). Расписание занятий(аудитории) часто менялось. Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ: "Е.Бут в соседней аудитории" За сим и раскланиваюсь.
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C:
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР...... В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ) Мichael
Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня" - Дед, пошел отсюда, пока целый. - Пацаны, очень надо, денег дам. - Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь. - Пацаны, 20000$ дам. Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный, воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет: - Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!
Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и вспомнилась мне следующая история... Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить. А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все виды топлива отливает. Кто знает - поймет. Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем Жигулей штуки 2 - 3. Так вот и идет, значит, очередь все один за другим. Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают, "пистолет" уже к баку прилаживают. В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке, продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?". Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает. А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли. Вот так "Широкого" опустили. Вместе с владельцами...
Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет.... сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит: -Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы. -Почему??? -Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет устроиться на работу. П - А что ты умеешь делать? М - Я - телепат, мысли животных читаю. П - Надо тебя проверить. Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки с ведрами. П - Ну что вон та корова думает? М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока в вымени осталось. Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно, ровно 1,5 литра еще выдоила. П - так, теперь пошли в свинарник. Пришли, П спрашивает: - А что вон та свиноматка себе думает? М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал в журнале, что 12, а троих заначил и продал. Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех поросят продал. П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне, отметим твое вступление в должность. Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким блеянием выскакивает коза. П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было и то по пьяни...
Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John, spustis', pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go. 2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go. Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy, truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)