Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
Тут пошли истории о неграх,говорящих по-русски. Есть такая история и у меня. В университетском медицинском центре,где я проходил тренировку по специальности,царили довольно строгие нравы,поскольку владельцами были адвентисты. Например,нельзя было ругаться.Сразу,конечно,не выгоняли-но беседовали на предмет не христианского отношения к ближнему. Удивительно уютный и добрый госпиталь,вежливые и сочувствующие сестры и врачи... А тренировка,однако,была суровая,только освоил что-то на ротации-сразу планку поднимали повыше и пациенты становились всё более сложными. Самая суровая часть программы -хирургия сердца и сосудов,легких-всё,что есть в грудной клетке. Изнуряющие долгие сложные операции,тяжёлые дежурства,взрослые и дети с тяжеленными диагнозами,со всего света,кстати. Были дети и из Союза,я переводил,глотая слёзы... Ну-с,к делу. Предрассветный госпиталь,бегом в операционную,готовить машину,растворы,капельницы,дисциплина-военная,все знают,что им делать. И-фактор времени,расписание очень плотное. И тут я что-то накосячил,смешивая растворы-для девочки,которая поступает на !!!вторую пересадку сердца. Потеря темпа и времени-ну,я в сердцах и матюкнулся,на себя,неловкого мудака. Но-по-русски,обошёл Кодекс поведения,так как был уверен-ну,никто не поймёт,точно знаю. Оказалось-был неправ.Я сразу почувствовал,что меня услышали и,главное-поняли. Обвёл глазами людей в операционной-все свои,англоязычные ,всех знаю давно и хорошо. Один незнакомец-африканец,с биркой профессора-визитёра. Вот он и был тот,кто меня прекрасно понял,дословно и безусловно. После завершения успешной операции,когда я перевёл ребёнка в реанимацию,в удивительно стабильном состоянии,как я припоминаю ,у меня было несколько минут на отдых,мы разговорились. Когда я его спросил-говорит ли он на других языках,он ответил-по-русски,кстати: Да-английский,французский,русский и украинский. А украинский-то каким боком в далекой Зимбабве?-ошалело спросил я. Оказывается,отцы-иезуиты отправили по программе ЮНЕСКО учить медицины молодого и смышленого парня-на Украину,в Винницу,кажись. Выучил языки,превозмог зимы,пробился в Москву,на кардиохирургию,в ту самую команду,которая Ельцина оперировала. Вот такой непростой африканец,профессор из Москвы,свидетель моего проступка... Было это,почитай как лет 20 назад. Где ты,приятель?Надеюсь,у тебя всё сложилось,дай-то Бог... Такие дела.
Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный. А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку. Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине. И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада. Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее. Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная. Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось. Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания.... При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка. Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду. А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром. Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем... Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ... Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка». «Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа. Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия... Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний. В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил. Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих. И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора. Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки. Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой. И мельком похвалил мою рубашку... А вот этого ему делать не стоило! Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий. — Нравится?! Дарю! Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику! Сказано-сделано. Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу! Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять. Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт. Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское. Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине... Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет... Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?» Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное... А что было? Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб. Шучу. Не было письма. Абонемент был. Семейный. Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin
Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией. Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!
В стародавние времена не то Детская Энциклопедия не то учебник истории напечатал карикатуру времён революции 1905 года: "Один с плошкой,семеро-с ложкой!". Там изображалась такая пирамида-изнурённый мужик со своей клячей пашет,а на его шее сидят жандармы,попы,помещики,царь и тянутся длинными ложками к его тарелке. Мнда.... История России ходит по кругу,похоже-сто с лишком лет прошло-а эта карикатура,с небольшими изменениями,остаётся злободневной.
В приемном покое лежали два пациента — один с остановкой сердца, сокращений — ноль. Другой с пульсом зашкаливающим за 180 сокращений в минуту. Так что в среднем у них пульс был 90, в общем-то нормальный. Вот и всё, что вам надо знать о ценности среднестатистических данных.
Что мне недавно подумалось- а ведь важную работу ведут народы и племена этого знаменитого сайта!! Мы все творим историю и фольклор, используя уникальную среду обитания- Интернет.Будущим историкам будет намного легче изучать и понимать наше время. Ему, неведомому аспиранту 2117 года, изучающему наше время-в помощь. Итак, под аккомпанемент последней, прощальной, речи краснобая Обамы, уходящего в политическое вчера, я попытаюсь рассказать о буднях стройотряда образца 1980 года... Это был необычный для мединститута стройотряд- мы работали на ремонте железной дороги, остальные отряды трудились в больницах или строили больницы. Что экзотично- жили мы в вагончиках, поделённых на два отсека, четыре бойца на отсек с кухней, печкой и выходом на две стороны, ступеньки лестницы заканчивались , не доходя до крутой и узкой насыпи. Мы быстро разобрались с работай лапами, крючьями, домкратами,молотками и костылями- работа нехитрая, но тяжёлая. И небезопасная: промахнувшись по костылю, ты рисковал попасть по ноге, своей или товарища, сломать молоток о рельсу. Командир, зашедший сзади посмотреть на работу бойца- получил по голове во время замаха ломом, по счастью, прикрытый ладонью, согласно ТБ. Лето выдалось богатое на события- умерли молодыми Высоцкий и Джо Дассен, Олимпиада, Афганистан, где служили наши одноклассники... Жизнь стройотряда, однако, шла своим чередом-Новый Год, 23 февраля, 8 Марта и ещё чёрт че что- после работы, помывшись, мы собирались в большом вагоне штаба/ бара/ дискотеки, пили, пели и танцевали. Пили что придётся. Одна вечеринка запала в памяти- на всю жизнь. В соседнем колхозе производили пиво, знаменитое на всю Латвию. Каким- то бартером нам посчастливилось достать в одну из пятниц пару бочек тёмного свежего пива.И крепкого. Сначала пили кружками- но таскаться туда- сюда утомляло. Кто- то придумал - а давайте разливать в чайники! Ценная идея- большие чайники были в каждом вагоне, чаи гонять вечерами, растопив плиту. Разлили по чайникам- стали пить, передавая друг другу, из носика чайника. Напились сильно, коварное пиво с сильным солодовым вкусом и высоким градусом работало эффективно и долгоиграюще. Далеко не все смогли взобраться в вагончики-крутая насыпь оказалась непреодолимым препятствием, ушли спать в кусты... Прошло ужас сколько лет- чего я только не повидал! Но ничего более экзотичного- сидеть и пить пиво из чайников, по- братски передавая их из рук в руки, по кругу- мне повидать не удалось... Желаю всем хорошего свежего пива в Новом Году!
Президента Брэндона нет, скажу сразу. Точнее — он есть, но зовут его не Брэндон. Я вас запутал? Сейчас попытаюсь объяснить. Предварив мою историю оговоркой — мои политические взгляды и симпатии с антипатиями, достаточно известные — к истории не имеют никакого отношения. Она случилась помимо меня, без моего малейшего участия. Просто, на мой взгляд, произошла забавная и поучительная ситуация — народное творчество, помноженное на уникальность интернета и его возможности, произвело на свет феномен мгновенно узнаваемой насмешки, лесным пожаром охватившая миллионы людей и уже навечно вошедшая в анналы истории. Президент Джо Байден, пока не очень удачливый и удачный, мягко говоря — работает в условиях исключительно поляризованной страны. Так что вполне понятно — его недолюбливают достаточно большое количество американцев. Его неудачи, наложенные на уставшую от эпидемии страну — сильно раздражают, молчаливое большинство, главная политическая сила страны, начинает отворачиваться от него. Что последние выборы и показали. А вот крикливое меньшинство, в основном молодёжь, — выборов ждать не желает, откровенно высказывая своё отношение кричалкой « Байден, нахуй!», напевно, в сотни лужёных глоток, целыми стадионами, скандируя — “ Fuck Joe Biden!” Почему стадионами? Среди болельщиков — много его противников, раздражённых его политикой. Так что ничего необычного — сплочённые спортивными интересами единомышленники таким образом выражали своё мнение. Покричали бы пару месяцев — и надоело бы, насколько я знаю своих людей, но … вмешался Его Величество Случай… Автомобильные гонки НАСКАР — прибежище консервативных болельщиков, один из последних бастионов традиционализма. Не вдаваясь в подробности, без одобрения или осуждения: патриоты, охотники, любители больших ревущих очень не экологичных бензиновых моторов — уверяю вас, они за Байдена не голосовали. Впрочем, они всегда были мятежниками — эти гонки родились на почве конфронтации с законом, сухим законом, когда самогонщики переделывали машины под более мощные — удирать от полиции с сотнями литров самогона в багажнике. Много можно рассказывать об этом легендарном времени — полюбопытствуйте, не пожалеете. И по окончанию недавних гонок — победил Брэндон Браун. Ну, и как полагается — спортивная комментатор Келли Ставаст, милашка из пролиберальных NBC, поздравляет его во время интервью. А за кадром — звучит, очень явственно, не спутаешь — распевное “ Fuck Joe Biden!” Милая дурочка Келли, то ли по глупости, то ли симпатизируя Байдену (большинство СМИ ему симпатизируют) — решила сгладить ситуацию и предположила, что скандируют фанаты совсем другое. Что именно? « Вперёд, Брэндон!», “ Let’s go, Brandon!” Всё! Мэм был рождён немедленно, разошёлся в хэштагах и стал эвфемизмом — со скоростью лесного пожара, быстрее вируса ковида! И вот уже конгрессмен заканчивает свою антибайденовскую филиппику на слушаниях в Конгрессе словами — Let’s go, Brandon! Или пилот пассажирского самолёта заканчивает обращение к пассажирам — пристегните, пожалуйста, свои ремни и Let’s go, Brandon! А президентскую кавалькаду встречают плакаты с тем же Брэндоном. Или вот уже есть песня, да не одна — на ту же тему, с уже знакомым припевом. Тут ещё и ТикТок подключился… Короче, Брэндон вошёл в историю и обрёл бессмертие, народным феноменом смеси политических разногласий и насмешкой над подобострастными вранливыми СМИ, боевым кличем консерваторов, простым и очень эффективным способом довести своих оппонентов до белого каления — и это всё несколькими простыми словами — Let’s go, Brandon!
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов! Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов! Не зря же погибли Петруха и Верещагин... И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал. Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Не знаю, как вы — а я считаю, что смена социальных ролей полезна и освежает восприятие реальности. Так, полицейскому неплохо побывать потерпевшим, водителю — пассажиром, врачу — пациентом. Вот о последнем случае — врач в роли пациента и пойдёт речь в этой истории. Врачи довольно хреновые пациенты: лекарства принимают кое-как, советам не следуют, убежденны в своём умственном превосходстве, высокомерны и надменны. Откуда я всё это знаю? Сам такой! А врачей-пациентов у меня побывало много и шутки в сторону — действительно сложные пациенты и чем больше стараешься тем хреновей результаты. История, однако, об одном коллеге, моём пациенте, у кого появилось намного более лучшее понимание его пациентов — после его дебюта. Итак, распределение, я уезжаю анестезиологом в районный центр. А через год туда же приезжает Вася, мой старый камрад по стройотряду, наркологом. Что забавно — Вася сам был очень не дурак выпить и погулять. Нам бы вот ещё венеролога, подумалось и полный комплект весёлых специальностей. Вася пришёлся ко двору в районном медицинском бомонде, у меня же появился замечательный соратник по гулянкам, он был тот ещё ходок, мог достать бутылку и компанию женщин в любое время суток. Ну и своих пациентов он понимал и жалел, так сказать — по родству души, подавляющее большинство у него были алкоголики, наркоманов было значительно меньше. Вот их-то он искренно не понимал, «Мишка, нахрен дрянью ширяться, когда здесь такой клёвый самогон?!?!%» Ну, не понимал и не понимал, долго, пока в один далеко не прекрасный день он не прозрел и не уверовал. Случилось ему ногу сломать, гололёд, оступился, мужик высокий и здоровый, ничего удивительного. Готовим к операции, ставим венку, лежит бледный, в холодном поту, лицо страдальческое, Мишка, сильно болит, сделай что-нибудь... Какие проблемы! Хватаю наркотики и щедро набираю в шприц, медленно впрыскиваю лекарство внутривенно... Гримаса боли на его лице сменяется спокойным, а затем и блаженным выражением, мечтательная благодать снисходит на него, уши и лицо розовеет, веки тяжелеют и нирвана завладевает районным наркологом. Измученный болью и бессонной ночью, он засыпает, дремлет минут 10, открывает глаза с сильно сузившимися зрачками, мы готовимся везти его в операционную, перекладываем на каталку, едем. И за минуту до ввода в наркоз он выдаёт: «Мишка, как хорошо я теперь понимаю наркоманов... Это же ТАКОЙ кайф!» С этими словами коллега на пару часов уходит в небытиё, пока ортопед чинит ему ногу, всё проходит штатно и в скором времени он выписывается, набравшись новоприобретенной мудрости и сочувствия к своим пациентам. Полезное это дело — поменяться местами...
История одного отравления. Пожалуй, начать надо с того момента, когда я в 17 лет наотрез отказался подавать документы на стоматологический факультет. Врачом и только врачом, подал на лечебный. Ох и неодобрительно моя семья на это посмотрела, отец и старший брат забыть не могли мой отказ продолжать традицию... Мать исподтишка показывала большой палец, верила в моё решение. Сразу скажу - они не прогадали, много и верно послужило семье моё призвание... Это была присказка, а вот и история. Я уже прошёл институт, "Скорую", работу медбратом в реанимации, после института сразу пошёл на специализацию, реаниматологом-анестезиологом. Что вскорости неожиданно очень пригодилось. В тот год мы за грибами так и не собрались, некогда было и мне и отцу. Мать купили на базаре грибы, побаловать. У нас с отцом была система жёсткого контроля, каждый проверял чужое лукошко, всё подозрительное безжалостно выбрасывали, никогда ничего плохого не случалось. А тут контрабанда попала в суп без нашего контроля. Садимся кушать - зашёл брат, получил тарелку супа, я и отец, едим. На огонёк заглянул друг семьи Виктор - добрый тихий плотник, с косыми глазами и любовью к разведенному спирту. Ему налили, конечно же угостили супом, посидели и разошлись спать. Я проштудировал положенное по программе интернатуры и завалился спать, чего-то крутило живот и поташнивало, заснул. Проснулся по тревоге, мать трясёт за плечо, вставай, с отцом беда! Бригада, на выход, влетаю к отцу - сидит на постели, качается и стонет, весь в холодном поту, пульс слабенький, язык такой - врагам не пожелаю! Спрашиваю мать - как она? Немного живот крутит... Так, у нас троих общий симптом, похоже на отравление... Грибами?!? Тащу отца в ванную, развожу марганцовку в ведре, второе ставлю рядом, давай пей, пей ещё, теперь два пальца в рот, давай!! Примитивное промывание, двумя ведрами позже ему полегчало, ромашковый чай заварили, сидит, наливается, пульс и давление в норме. Мать в ужасе - всех мужиков семьи чуть не сгубила. Надо отдать ей должное - она старый фельдшер, именно она напомнила звонить Виктору и брату. Оба испытали похожие симптомы, Виктор лечился своим любимым спиртом, брат решил клин клином выгонять, умял пару килограммов слив и распил с женой коньячку. Всё выжили. Скорее всего, один слабоядовитый гриб попал в суп, плюс мама его готовила на молоке с добавкой перловки, что могло несколько защитить от более драматических исходов. Маму мы долго дразнили Марией Медичи, большой любительницы решать проблемы отравлениями неугодных. Так и представляли её месяц-другой: Знакомьтесь, это моя мама, Мария Медичи. Мама ворчала, начитанные, сил нет, потихоньку всё забылось.. А, да - что не забылось: Отец на следующее утро сидит, попивает ромашковый чайки и роняет одну запоминающуюся фразу - что, мам, а хорошо что он нас не послушал, врачом стал, смотри как пригодился... Я только ухмыльнулся в усы - эх, батя, батя, семь лет и паскудный гриб понадобились, чтобы тебя убедить!
История времён стройотрядов,год-1982,маленький городок в Карелии. Мы там дома строим. А я по совместительству ещё и медицинский работник-он полагался каждому стройотряду. Пару порезов,поносов и вывихов -делать медику нечего и я работал наравне с другими на стройке. Замки на срубах я делал плохо,поэтому работал подносчиком брусов.Большое расточительство-эти брусы из целого дерева,кстати. Японцы бы целый дом могли построить из одного,а Карелия лесом богата,срубы получались отличные,местные их любили больше,чем кирпичные. Зимой теплее,летом -прохладнее.Жаркое там лето было,кстати. Всё бы хорошо,веселое житьё стройотряда омрачало только плохое обеспечение едой... Наши девочки на кухне как ни старались-всё одно,перловку или макароны разнообразить не получалось,кетчуп помогал слабо... В предыдущих стройотрядах мы ухитрялись и рыбачить и грибы собирать-нихера такого было нельзя в приграничной зоне,бумага была выдана на стройотряд-одна.Пошли мы как-то впятером,нашей бригадой на лесное озеро купаться-Карацупы на нас выскочили с собаками и автоматами. В город нас вели под конвоем,пока не дошли до командира-он им предъявил ксиву с именами.Так что-нет,видать,не нам светили богатства Карелии. И вот как-то пробивает районный штаб отрядам мясо!Чудесно,радуемся. Рано радовались... Туши коров на ЗИЛе выглядели непривлекательно,цвет не внушал доверие,запашок-тоже. Наши городские девочки растерялись,мы такое готовить не будем-отравим стройотряд. Призванные в качестве экспертов местные пожали плечами-нормальное мясо,у нас другого и не бывает,в марганцовке подержите-будет самое то,едомое. И предложили скупить у нас всё или часть. Что-то мы продали,обменяли-но основное мясо отправилось в марганцовку,для поедания молодёжи. Запах,действительно,ушёл-но поварих наших было не убедить,не будем готовить-и всё. Комиссар предложил компромисс-пускай медик даёт добро. Приволокли меня,сняв с постройки. Давай экспертизу,клистирная трубка! Мнда...Многое я уже умел в медицине-но санитарная гигиена только на старших курсах,в мясе я -швах. Голодные пацаны-с одной стороны,массовое отравление студентов-с другой. Подумав,я предложил,вдохновившись Мечниковыми и Сеченовыми с Боткинами: Я первый сниму пробу со всех кусков,готовьте мясо,девки! И на всякий случай-готовьте гроб.. Все вернулись к работе-я на стройку,девчонки-готовить. К вечеру я приступил к дегустации-маленькие кусочки от всех краёв сложились в обильное мясное угощение,вкус был хороший,мясо было мной сметено быстро. И я начал задрёмывать,по своему обыкновению,дремал я везде и всегда. Спать не дали,будили и спрашивали-ну,как оно?Поминки готовить?Живот не крутит? Видя,что я не помираю,оставили меня в покое и отправились пировать. Последнее,что я услышал сквозь дремоту-Мишку надо разбудить на обед надо бы. Нахер,он и так мясом обожрался,пускай дрыхнет,прорва ненасытная. И уже совсем засыпая,я услышал Пинк Флойд-мы его пускали на всю громкость-чтобы заглушить стук ложек о металлические миски, в унисон брякающие. Славы ,мне полагающейся,я не получил-самоотверженные порывы были расценены,как обжорство... Вследствие хронического прослушивания музыки Пинк Флойд в сочетании с едой выработался рефлекс: сильное слюнотечение и сильное чувство голода при случае их музыки,Павлов описал на собаках такое же. Всем стройотрядовцам-поклон и пожелания здоровья и удачи!
Навеяла история про экзамены и декольте... Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice". Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление. Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами. И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление. Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача! А теперь внимание, вопрос: Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей: партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху. Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой! Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное... Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один. С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни... Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
По своим делам заехал в соседний город - более крупный, с населением раза в два больше нашего. И, соответственно, госпиталь там намного больше нашего — громадный многопрофильный региональный центр, где и травмы, и сердца, и черепа. И так случилось, что вчера я около него проезжал, причём по другой дороге. И заметил то, чего прежде не замечал: большое кладбище, точно по соседству с больницей. Я не поверил своим глазам, остановился, вышел — нет, не показалось: тут въезд в больницу и рядышком, за небольшой оградой, кладбище. Более того — пациентам из палат открывается прекрасный вид на памятники и кресты над могилами. Ну, знаете... меня трудно удивить, повидал всякие необычные госпиталя, в памяти остались несколько примечательных... Так, например, в 300-х метрах от Нотр-Дама находится старейший парижский госпиталь, громадный, в недрах которого — современный отель, очень неплохой и сравнительно недорогой. Одно плохо — подыматься в него только лифтом, через приёмный покой, зачастую вместе с носилочными пациентами. Словом, на любителя. Или из окон палат Сидар-Синая в Лос-Анжелесе видна громадная надпись на крыше ресторана: «Скорого вам выздоровления!», кто-то не поленился быть добрым... Или большие придорожные знаки: « Помолитесь за выздоровления наших пациентов!» Но вот кладбище!?! Чёрный юмор как компонент лечения? Или соображения удобства? Или экологические выгоды ? Или чтобы сократить дискуссии по плану лечения? И на вопрос пациента — доктор, а какие у меня альтернативы? — молча указать пальцем на кладбище по соседству? Возможно, как напоминание врачам — ваши ошибки будут лежать неподалёку? Не знаю, что и подумать... но точно знаю — не хотел бы я лежать в этом госпитале. Или — напротив него.
Онкология-вещь не смешная,по опыту знаю... Но забавное можно найти даже там. Паркуюсь и вижу на машине задорную надпись розовым : Hey,cancer,you pick up wrong bitch! "Рак,ты выбрал не ту стерву!"-мой вариант перевода,уверен,что есть и лучше. Розовая-понятно,рак груди,но вот машина и надпись вызывают когнитивный диссонанс-популярная фраза стала,в моей молодости мы выражались проще. Поясню-скорее молодежная фраза плохо сочеталась с маркой машины,Бьюиком,популярной среди пожилых. Решил подождать.К машине вышла хорошо пожилая подтянутая женщина,увидела меня с этим вот диссонансом и немым вопросом на лице,улыбнулась и сказала: Внучка подарила гравировку на 5 годовщину свободы от рака.Груди. Отличная фраза,ответил я и пожелал всех благ и внучке и бабушке. Еду и думаю-а вот что бы мне повесить на машине на мою 20 годовщину? В стиле внучки,что-то типа"Клал я на тебя,рак!" Но боюсь сглазить...
Нет, это не про Лермонтовскую Бэлу. И уж точно не о Белле, главной героини киносериала « Сумерки», про вампиров. Немного предистории. Белла — это моя собака. Ей 10 лет, она полностью чёрный чистокровный шнауцер — чего не скажешь по её внешности, это начиная с неё я перестал следовать канонам породы. Так что у неё есть и хвост и большие уши Бэтмена и гладкая терьерская стрижка. Единственное, что выдаёт породу— борода и усы. Именно такой она вошла в мою довольно грустную жизнь — точнее, ворвалась. Её семья была вынуждена отказаться от неё в годовалом возрасте, я вызвался её взять. Она быстро отвлекла меня от грустных мыслей — молодая, энергичная, абсолютно невоспитанная ни гулять ни оправляться ни быть в компании других собак. Постепенно всё наладилось — кроме её странной неприязни к моим коллегам. Причём она кусала не всех — исключительно только самых лучших в своей специальности. Моё терпение лопнуло, когда мне удалось в самый последний момент перехватить её атаку — ЛОР остался непокусанным, единственный случай, ему просто повезло что я был быстрее. Беллу отправили на воспитание в тренировочный лагерь, что обошлось мне чуть дешевле чем хороший отпуск на Гавайях. Результаты были скромные — она стала немного более цивилизованной, но не менее агрессивной в защите территории и особенно дверей. Лучшего стража у меня никогда не водилось — она до сих пор первой поднимает хай при любом приближении к границам моей недвижимости людей, почты и посылок, машин, животных, птиц — а уж потом к ней подключаются вся стая остальных бандитов, все — её потомки. Довольно предистории — пора перейти к предмету разговора, урокам Беллы. Дело в том, что её собачий век течёт быстрее и она, вчерашняя беззаботно бедовая собака, слегка без царя в голове — достигла статуса моей ровесницы. И остепенилась. Как бы это помягче сказать — мы оба вступили в пору поздней зрелости/ранней перезрелости. И я стал замечать за ней вполне разумные перемены, вполне применимые к нашей, человеческой, возрастной категории. Примеры? Высоко не вспрыгивать — будет чрезмерно высоко спрыгивать. Очень разумная политика — приёмные покои ежедневно лечат пожилых, решивших послать вызов собственным лимитам постаревших костей, сухожилий, позвоночным дискам и хрящам. Обмен веществ, метаболизм пожилых — тоже наглядная ситуация, шнауцеры обжоры, любят пошевелить челюстями — так что наша пышечка Белла вступила в пору старения без малейших признаков талии. Спохватившись, её хозяин, получив нагоняй от нашего ветеринара, урезал её паёк на 50% процентов. Талия вернулась, собака стала куда бодрее — всё ищет — где бы и что бы пожрать… Дремавшая у моих ног Белла проснулась и укоризненно посмотрела мне в глаза — хозяин, а где твоя талия и твой хозяин ?!?— твой паёк необходимо было урезать лет эдак 20 назад! Таскаешься туда-сюда к холодильнику, спать не даёшь — метаболизм только балуешь, а талию твою я сроду не видала! Спать — нужно много, в условиях наибольшего уюта и тепла, это кредо применимо и к четвероногим и к двуногим. Игры молодых — необходимо избегать, они чреваты травмами — нам же предпочтительнее за ними наблюдать со стороны. Ну, и так далее — присматривайтесь к своим пожилым питомцам и учитесь у них, есть чему, поверьте. На сём позвольте мне откланяться —хотя нет, Белла попросила включить в её личное бусидо ещё одно правило: « Всех врачей не перекусаешь — но надо к этому стремиться!» @ Michael Ashnin
Николаевский солдат. История о бехтеревском институте навеяла... Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени. Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад. Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче. С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать? Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области. Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица. А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы. Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии. Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати. Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет. Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города. Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену. Крещёный, как же так?! Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору. Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло. Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости. Я могу только себе представить эту встречу двух миров: рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями... По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание... Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны. Пока писал, мне пришло в голову: А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!? Кто знает... Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года. Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами... Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне. Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти. Рванула. Но это уже совсем другая история...
Сборы. Мы уже без пяти минут врачи- но без сборов не примут экзамен по военной медицине. А без него-диплом не дадут. Права у нас - типа вольноопределяющийся Марек в " Швейке"- непонятные. Кадеты? Мы приехали со своими офицерами- преподами , знаем их уже давно, нормальные отношения, тоже врачи. Зав. кафедры- единственный настоящий военный, полковник. Сборы идут своим чередом, только я ухитрился свои очки поломать- стекло треснуло от мушки автомата, соскользнул с плеча. Хожу с треснутыми- выгляжу как штатский, вчера призванный в армию корреспондент газеты. И-просмотрел какого- то майора, местного, не откозырял, близорукий с разбитыми очками штафирка. Он меня остановил, отругал за распиздяйство и прогнал несколько раз - научится честь отдавать. Научил. Я вернулся в казарму- старая немецкая красная домина,город- Советск, она по сию пору небось стоит. Наши ребята читают вслух " Швейка" и ржут. В перерыве между главами я предупредил - местные офицеры болезненно воспринимают небрежную отдачу чести. Всё приняли к сведению и отчётливо, я бы сказал- аффектированно, козыряли. Идём с приятелем с занятий- встречаем того же майора, аффектированно, по всем правилам, козыряем, по- моему даже шаги печатаем. Он довольно улыбается. За нами - два маленьких среднеазиатских солдатика, проморгали они его. И развёрлись хляби небесные: Ишак ты ебаный - лень копыто к черепу поднести?!?! Вот даже сранный интелегент научился за неделю!! А тебя , тупого осла за год не научили!! Дальше не помню- но впечатляюще он проводил воспитание, мама, кишлак, козы- всё включил в воспитательную беседу. Вернулись в казарму- кадеты ржут, "Швейка" опять читают. Послушал- и понял, пресно Гашек пишет, майор куда ярче выражался, разлюбил я Гашека в тот вечер...
Заключённые в роли пациентов — частые гости. Что-то уже можно и рассказать... Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем. Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом: — Доктор, а вы знаете, за что я сижу? — Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты. Не унимается, от волнения, должно быть: — Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу? — Хрен с тобой, колись — коли невмоготу. — Вооружённые ограбления. Что-то тут не так, тюрьма — федеральная... — Ограбления чего? — Банков. Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков. Их раскрываемость и поимка — почти 100%. Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции. Ладно, подыграю... — Так ты, типа, Робин Гуд? Заулыбался. И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять. И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin
Анекдот про выпивающего с пациентом психиатра навеял... Выхаживал я мужика в реанимации после большой и сложной операции,букет осложнений,молодому доктору везёт первые три года,плюс энтузиазм-выходил!! Ушёл мужик домой,радостный,с женой и ребятней своей. Через пару дней заносит коньяк в ординаторскую,мне!! Здоровый и весёлый,благодарный пациент-спасибо,примите и спасибо от жены и детей! А это времена сухого закона Горбачёвского,даже самогон стал дефицитом-а тут коньяк! Мужик нет-нет,да и посматривает на пять звёздочек,с нежной печалью расставания. Грустит,очевидно,что расстаётся навсегда... Но-тут его посещает отличная идея: Доктор,говорит,а давай выпьем за моё здоровье!! Давай,отвечаю. Потом-за моё здоровье,родителей -и разошлись, сильно довольные друг другом. Не как в анекдоте-подрались. Разливать нужно-поровну,моральный закон! Батюшки,как давно это было!
Школа политэкономии. Эта история произошла ( или могла произойти или никогда не происходила) на кафедре политэкономии, где профессор во время лекции упомянул слово "парадокс". Один из студентов спросил: "Профессор, мы все часто употребляем слова, не очень ясно представляя себе - что они значат. Не могли бы вы привести пример из жизни, объясняющий это слово?" "Охотно. Рассмотрим, к примеру, политическую и общественную ситуацию США на текущий момент. Откровенно говоря, я не припоминаю бОльшего хаоса , судите сами: Непредсказуемый президент, бесконечно посылающий твитты, ссорящийся со своей партией и оскорбляющий самых почтенных сенаторов из СВОЕЙ партии. Его указы отменяются судами, затем опротестованы в Верховном Суде, отменившим все решения низших судов и подтвердивших конституционность его указов. Бюрократы Вашингтона сопротивляются и саботируют указаниям Белого Дома, идёт расследования его ближайшего круга, начали поговаривать о Уотергейте-2, в воздухе пахнет импичментом. Рейтинг Трампа, самый низкий за послевоенную историю, в разы выше чем рейтинг Конгресса и Сената, причём и демократов и республиканцев. Разгораются скандал за скандалом, доказанные и недоказанные сексуальные притязания выбивают самых почтенных сенаторов и конгрессменов из седла. Самые уважаемые телевизионные ведущие вылетают с работы за те же грехи, рушатся иконы культуры, властелины СМИ идут под суд. А Голливуд?!?! Там просто отверзлизь хляби небесные: самый знаменитый продюсер погребён под лавиной обвинений в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Разгорается гражданская война между домогателями и жертвами, каждый день приносит новые откровения, скандалы следуют за скандалами. Пропасть между людьми увеличивается, общество поляризовано, умеренные вымирают как класс. Одним словом - хаос, пандемониум, паноптикум и цирк с клоунами... Возьмём теперь и рассмотрим Россию. Абсолютно другая картина. Жёстко выстроенная вертикаль власти, эффективно замкнувшая все важнейшие решения на одном человеке, безукоризненно вышколенная Дума, штампующая указания из Администрации Президента России, судебная система и органы правопорядка полностью в подчинении Кремля. Системная оппозиция приручена и прикормленна до степени надоедливой болонки. Несистемная оппозиция находится в жалком состоянии, она расщеплена, поднята на смех, её лидеры высланы из страны, убиты или судимы, одним словом - нейтрализованы. А кто остался не представляют никакой угрозы власти, выборы предсказуемы до такой степени, что нету ни одного букмекера принимающего пари по поводу исходов выборов. И неудивительно - рейтинг нынешнего президента, надо сказать высокий, гарантирован полным контролем над СМИ и отлично функционирующей системой формирования общественного мнения. Словом, прекрасно работающая организованная система, просто образец для подражания! Теперь возьмём экономику. Ревущая от перегрева экономика США, рекорды биржи, самая низкая безработица за две декады, самое активное строительство новых домов и рост зарплат, новые технологии добычи нефти и ракетостроения. А главное - невиданный потребительский энтузиазм, самый высокий индекс потребительской уверенности и оптимизма. Чего нельзя, к сожалению, сказать о России, очень скромные цифры роста экономики, неважная ситуация в инновациях и науке, стагнация, падение уровня жизни... Так вот, уважаемые студенты - всё это и называется парадоксом. А вот о причинах этого парадокса и способов его преодоления мы поговорим в следующей лекции.
О национальном вопросе. Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек. И Ганди и громила понимают- это ад. И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына. Только воспитать он его должен мусульманином. Это в фильме. А вот реальная история. Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль. Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным. Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами. Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное. К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...
Прошло уже лет 20 с моего первого посещения Израиля. Много интересного можно рассказать об этой стране, удивительной до изумления. Я же хочу вспомнить один вечер, в окрестностях Яффы, если я правильно помню. Хочу также извиниться перед коренными израильтянами за возможные ошибки в истории, туристическое восприятие по определению отличается от восприятия коренных жителей страны. Итак, погуляв вдоволь по достопримечательностям Яффы, я, по наводке друзей и знакомых набрёл на изумительную пекарню, с хлебами и выпечками на уровне шедевров. Запах выпекаемого на натуральном огне хлеба был такой — я бы нашёл пекарню в полной темноте, по запаху. Пожевал булку, погулял ещё по окрестностям, вышел к морю — выполнил программу, так сказать, пора и домой, на базу, к дяде в Ришон- Лецион. Беру такси, таксист — араб, судя по всему израильский, с беглым знанием иврита, так я решил из разговора по рации. И английский у него был очень неплохой, и похожи мы были друг на друга — бритые и с усами, ровесники из двух стран. Разговорились, как водится, рассказали друг друга о жизни, он женатый с детишками, я холостяк, он машину водит лет 20, я в медицине работаю столько же... Спокойный рассудительный самостоятельный мужик, он мне пришёлся по душе. Времени балакать у нас было предостаточно, пробка на пробке, вечерний час- пик. Остановились мы на каком-то сложном перекрёстке, ждём своей очереди ехать. Вдруг на середину перекрёстка вылетает открытый джип, в котором сидит здоровая дородная женщина, с копной развевающихся рыжих волос, останавливается и поднявшись в джипе, энергичными движениями рук останавливает всё движение, все замерли, она жестом показывает маленькому автобусу ехать и сама следует за ним, бой-баба, смелая и решительная, всё заняло меньше минуты, я только успел челюсть уронить от изумления. — Видал? спрашивает мой водитель. Я киваю, видел, конечно, перевариваю увиденное. И тут он выдаёт: вот из-за таких женщин израильтяне нас и побеждают! Посмеялись, довёз он меня до дядиного дома, я щедро расплатился, памятуя о его детишках и семье. И только много позже до меня дошло насколько это верно и мудро было сказано... Смелая и решительная, а главное — свободная, только такая женщина и способна вырастить решительных и смелых сыновей и дочерей. Мысль не новая, достаточно банальная — однако подишь ты, на свете ещё много стран и народов, где это ещё не поняли... Поймут, со временем, куда они денутся...
Собачья история или как я побывал Тилем Уленшпигелем. Гулять с собаками по пляжу- наслаждение, особенно если можно их спустить с поводка. По счастью такое место- дикий пляж, неподалёку- имеется. Надо только опасаться койотов- их в дюнах много, шнауцеры типа моих- для них мохнатый закусон. Дошли мы до места, где дюны переходят в скалы- можно расслабиться, койоты появиться незаметно не могут. Спускаю с поводков счастливых собак-они носятся по пляжу, гоняют птиц, лакомятся морепродуктами. Места те пустынные, редко увидишь человека или собаку- по неписаному этикету я обязан брать собак на поводок, если приближаюсь к человеку, особенно с собакой. Пусто- никого, я расслабился- и зря. То ли морская соль очки засорила, то ли я глядел в другую сторону- большой чёрный булыжник я заметил поздно, метров за 100. И проглядел я момент, когда булыжник зашевелился. А вот собаки не проглядели- стаей сорвались в атаку на что- то, мне издалека непонятное. Отстав от них шагов на сто- я добежал до тёмного шевелящегося предмета, когда мои псы уже плотно окружили жертву, маленького детёныша тюленя. По-моему, тюленчику никто не сказал, что он жертва:он живенько вертел башкой, держа на расстоянии моих псов с помощью зубов очень приличного размера. Мне же страшно и за тюленя и за псов, я не хочу крови, ору на собак- ноль эффекта, азарт охоты стаей поглотил всю их цивильность и тренировку. Ситуацию разрулил тюлень- ему всё надоело, он бросился в океан и был таков. Всё? Куда там! Мои идиотки нимало не сомневаясь кинулись в погоню, пытаясь найти дичь в волнах океана. А волны немаленькие, океан тут суровый, подводные течения, волны с трёх сторон сражаются-кому первому разбиться на берегу. Закрутило псов немедленно, я прыгнул им на помощь- нихрена им помочь не могу, они в азарте возвращаются в воду. Похоже-этот тот случай, когда спасение утопающих не интересует утопающих! Изменяю тактику и вытаскиваю их всех разом, прижимаю к песку и надеваю поводки- всё, пронесло. Сказать, что я охрип матюкаясь-так это полбеды. Я мокрый до кепки, хоть выжимай- хорошо хоть бумажник и мобильник оставил в машине.Знобит- вода холоднючая, воздух - недостаточно тёплый. А злой на собак, ругаю их- им хоть бы что, рычат на волны,тянутся к кромке воды. Маршируем назад, мили через две я угрелся от ходьбы, собаки присмирели- я и нюни распустил, думаю-пришли на пляж бегать и плетёмся на поводке, надо всёж таки дать свободу собакам... Как я ошибался! Моментом позже, обретя свободу, собаки ринулись в волны, где по их твёрдому убеждению прятался злодей- тюлень! Мат на двух языках их не остановил-вторая, блядские собаки, часть мерзелонского балета! Те же яйца-но в профиль, навык группового спасения у меня уже наработан. Влажность воды, однако, никто не отменял. И теплее она не стала. Злой до не могу, отменяю все свободы,ввожу особое положение и диктатуру: на коротком поводке, аллюром два креста, бегом до машины! Бегом теплее, подсыхаю- совсем было добрался до машины... Дождь зарядил, проливной. Голос я уже потерял,шёпотом материться- не кайф, залезаем в машину. Я-злой, мокрый до нитки. Собаки мокрые и счастливые, день выдался просто замечательный- поохотились, прикольнулись над хозяином, искупали его два раза, голоса лишили, усмирили восстание тюленей- лепота, именины сердца! При чём тут Тиль Уленшпигель?-спросит читатель. При крещении он промок 6 раз- в лужу спьяну уронили, пивом облили,купель и тд. Мой день, таким образом, оценивается в полУленшпигиля. Всем здоровья и сухой одежды!
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шёл по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. «Конечно, это уже не ребёнок, это скорее подросток, — подумал Толстой. — Всё равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутёк. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущён неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей. Ошибочно приписывается Д.Хармсу. Авторы: художники Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий.
Самая святая из всех святых коров Калифорнии — пешеход. Что понятно: их мало, скорость передвижения у них малая, не сравнить с машинами… короче, их лелеют и над ними трясутся, чтобы не дай бог… И уж совсем запредельно бережно относятся к пешеходам-школьникам. Стоит школьному автобусу остановиться и выкинуть знак остановки — движение просто замирает. И все перекрёстки, соседствующие со школой — в школьное время укомплектованы добровольцами, переводящими школьников через дорогу. Они обычно сидят на переносных стульях, при приближении школьников встают и достают большие знаки "Stop". Школьники обязаны подойти к ним за помощью в переходе дороги. Волонтёры выходят на середину дороги и высоко поднимают эти знаки — движение замирает — они возвращаются за детьми и переводят их через дорогу. Меня это, честно говоря, умиляет — то ли моя сентиментальность стареющего дедушки, то ли моё очень другое и очень самостоятельное детство вспоминается — не знаю… Но и я и остальные водители, свято соблюдают эту традицию, я бы даже сказал — с религиозной истовостью.
Однако — забавному всегда есть место в моей жизни. Мой выходной, звонок от партнёров из госпиталя — задыхаемся, необходимо подкрепление. Надо ехать. Обычно я объезжаю школы, да и на работу я еду часа за два до первого урока — но ремонт дороги и более поздний час — школьников и их родителей много. На одном из перекрёстков — обычная картина — волонтёр, с высоко поднятым знаком переводит ребёнка через дорогу. Все машины остановились. Я, ещё не полностью отошедший от очень беспокойного дежурства предыдущей ночи, меланхолично наблюдаю за обычным ритуалом. Школьница, молодая девушка, рослая и, скажем так, щедро награждённая природой по части весьма развитых женских прелестей — о чём-то то переговаривается с волонтёром, затем пожимает плечами и позволяет ему перевести её через дорогу. Хмм, тут необычно всё: внешность школьницы, дискуссия с волонтёром… Ну, да ладно, движение возобновляется и я сворачиваю на соседнюю улицу. И что я вижу — та же молодая девушка — подходит к грузовичку с гигантскими шинами, монстр-траку (мечта рэднека!) и открывает его дверь — с водительской стороны!! Я приостанавливаюсь и жестикуляцией задаю вопрос — в чём была нужда переводить её через дорогу, человека с водительскими правами, которая поедет по той же дороге, через которую её так бережно и щепетильно перевёл волонтёр?!? Она улыбается, пожимает плечами и обьясняет, что подвезла младшего брата, по дороге на работу, на виноградники. «Волонтёр настоял, я решила не спорить — очевидно, он меня запомнил школьницей.» Разгадка оказалась простой, я пожелал девушке хорошей дороги и мы разъехались, она на виноградники, а я в соляные копи реанимации, полной горя и вирусов. Эх, кабы скинуть бы лет 40 и поехать с ней, виноград собирать — да не судьба… Счастья тебе, девочка, хорошего мужа и детишек!! И никаких эпидемий.
Музыка навеяла- истории и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения. Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого. Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают. Тут подлетают ещё! !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк. Аврал! Свистать всех наверх!! Массовое поступление критических больных! Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом. И- нихрена, они все умирают, один за другим... Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики... И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила. Его выдернули из постели и привезли к нам. Вторая часть мерзелонского балета...Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок. Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно. Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. Рыжие смешно бледнеют- с оттенком зеленого... С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит... Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую. Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь. Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите. Иди ты.. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт! От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая. Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем. Кого мы НЕ увидели- так это виновницу трагедии. Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления. Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился. Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала. Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей!
О мышах и людях. ( Не совсем по Стейнбеку) Бытует мнение, что слоны боятся мышей, что боевые слоны древности были повергнуты в бегство маленькими грызунами. Это - миф. Плохое зрение слонов заставляет их настороженно относится к любым неожиданным движениям, не боязнь мышей. Мышей боюсь я и есть за что. Судите сами. В доме с собаками-крысоловами они ничего поделать не могли Другое дело - снаружи... Моя старая заслуженная " Акура" уже была на пенсии, набегав 7 экваторов с хвостиком. Пару раз в месяц я водил её, она меня ни разу не подводила, ни разу за 24 года. Подвёл её я, не сберёг. Пару месяцев я ей не пользовался, держал перед гаражом, который был забит всяким барахлом, после переезда. И вот неделю назад я решил дать ей размять кости. Сел в машину и попытался завести - не заводится. Батарея села, решил я, бывает. Подогнал другую машину, достал джампер , открыл капот моей старушки... О, боги! Чего там только не было! Уютные гнёздышки, фекалии, огрызки,ветки какой-то дряни- мыши!! Они там жили - комфортно, с размахом. Надеясь на чудо, я попробовал завести с джампером - ни звука, машина умерла, убитая мелкими гадёнышами. Проводка была безжалостно погрызена.. И не только проводка - письма, бумаги в салоне были сильно пожёваны. Они даже, сарказма ради, проели дырку в плотной пластмассовой банке с желудочными таблетками - очевидно, такая автомобильная диета вызвала изжогу и расстройство нежного желудка проклятых мышей... Ребята на работе посоветовали положить в машину пахучее мыло "Ирландская весна", они её ненавидят. Так она и стоит, моя машинка, пережившая горные серпантины и трансконтинентальные путешествия, пустыни и мегаполисы, гетто Детройта и Лос Анджелеса, позорно преданная хозяином на поругание мышам... Прости меня, родная, я обязательно верну тебя к жизни - я отверг предложение страховщика списать тебя по старости и немощи, с негодованием отказался от оскорбительной компенсации за верную подругу. Всех благ и да минует вас напасть сия!
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
История про землетрясение. Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам. Декабрь и январь-праздники шли чередой. Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время. Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка. День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой. Но этому дню суждено было остаться в памяти... Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу. Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор. Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему. Пол двигался под ногами- землетрясение! Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,. Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке. Ну как в порядке- пересрали, конечно.. Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину. Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!? А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь. Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом? Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев. Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать. Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом. Плата за проживание- землетрясения. Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил: — Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя. За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью. В чём секрет? Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными. Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль. Или для павлина — хвостовые перья. И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех. Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало. Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз. Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела... Что-то я разговорился, пора и к истории переходить. Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром. Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства. Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра. Культурный шок... Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства. Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов. Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета. Деньги, правда, завелись — и неплохие. И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным. И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки. Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать... Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака. Это если не повезло с охотой. В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана... И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят... Ушли. Обнялись и поцеловались. Поцеловались и обнялись. Куда поедем? Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом... Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...» «Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду. Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении. Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района. Подъехали — ну брат ты мой!! Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини». Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта. Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат... И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей. Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку... Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем. «Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец. Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались... Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням. Вот такая вот история, рассказал всё, как было. А было хорошо... @Michael Ashnin
Не люблю я машины мыть... Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл? Плюс дожди и туманы. Плюс регулярные дальние поездки. Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой. А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась... Короче — не люблю. Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится. Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие. Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся. Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало. Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине. Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально. Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна. И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш! А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести... Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда. С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть. Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя.. Я же говорю — нет смысла мыть...
«Занимательная венерология» Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.
Глава вторая: Под куполом цирка!
Маэстро, урежьте туш — мы начинаем! Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно. Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии. Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину... Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел. Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.
Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке. Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств. Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу. Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы. А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма. Откуда такие категоричные отрицательные отзывы? Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией. Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все. Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства. Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве. Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами. А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки. Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее. И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут... Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации. Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой. А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов. Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы. Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских. Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь. Но ...в жизни всегда есть место подвигу. Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения. Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает. Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна. И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность. И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца... Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают. По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию. Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии... Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению. Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется. Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица... (c)Michael Ashnin
Несостоявшийся погром. Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину. В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью. Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями. Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок. На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи. Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне. Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке. Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше. Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история. Моя история повеселее- про деда. Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними. Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил. Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки. Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем. Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей. Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме. И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом. Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал, был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик, природный лидер. Всё это- со слов местных. Один эпизод запал мне в память- расскажу. Выходные- а значит и ярмарка. Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает. Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко. Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был. Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных. На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе. Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку. По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей. Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах... Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями. Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!
Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом. Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами. Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная. Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок. Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было… Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации. Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации». Почему? Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом. И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче. С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет. Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые. Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов. За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь. И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов. Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска. Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны. Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки. Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо. Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами. Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями. Иногда — очень длительными. Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета. Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи». Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться… И открылись хляби небесные!! На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая… Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться… Эврика!! Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!! — …выпадение волос, падение уровня тестостерона… — Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки… Задумалась. — А что это? — (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок… — А что это? Что?!? — Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом. Продолжительная задумчивая пауза… — (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична.. Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках. Вот и вся история. Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем: «Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!» Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой. @Michael Ashnin
Мои персональные премии Дарвина. Это уже стало достаточно известным выражением, особо опасные тупости выдвигаются на присуждение этой премии, нацеленной на удаление из популяции особо глупых и деятельных особей. И мы все читаем их с большим удовольствием, они действительно забавны, вызывают смех... Вызывают они и чувство превосходства, читая, мы ощущаем себя куда умнее этих идиотов. Зря, кстати. Каждый из нас, кто больше кто меньше заработал себе такую же премию, а то и несколько. Доказать? Легко. Вас, читатель, я не знаю, зато я знаю себя, знаю давно и хорошо. Вы похожи, могу биться об заклад - за 30 лет в медицине я понял главную отличительную черту людей - их похожесть. Отвлёкся, итак мои дарвиновские премии, самонаграждение ими. Я, конечно, не могу соревноваться с такими гигантами высшей лиги дарвинистов, как, например, тот рэднек, который решил привести в порядок свой запущенный унитаз, сильно запущенный очевидно, ибо ему пришла в голову отличная идея - помыть его керосином, унитаз заблистал белизной за минуты. И тут ему, (вы догадались, да?), приспичило по большой нужде. Оправившись в сверкающий унитаз, он по старой привычке закурил... Не, всё ничего было, пока он сидел и курил, докурив, однако, бычок в унитаз кидать было неразумно. Его зажаренную задницу нашли за 100 метров от дома, точнее, что от дома осталось.,, Или вот палестинские террористы поехали с бомбой в ненавистный им Израиль, бомба была хорошая, злая, обещала много горя принести... но взорвалась на подъезде к границе, они поставили время взрыва по палестинскому времени, на час раньше запланированного взрыва, по израильскому времени. Нет, таких высот я не достигал, иначе кто бы сейчас писал эту правдивую историю, я в малой лиге, мои глупости скромнее. Она длинная, уж извините. Реки в Латвии спокойные, равнинные, кроме Гауи. Та побыстрее, особенно ранней весной, после таяния снега и дождей. А вот впадающая в неё Амата вообще бурлила и была короткой, но очень энергичной речкой, вполне годной для сплава. Я сплавлялся там пару раз с опытными ребятами на байдарках, классная вещь этот сплав, я стал соблазнять своих друзей пойти со мной, ребята, не пожалеете, чистый адреналин на чистом воздухе... Соблазнил, байдарок мы не достали, решили сплавляться на чёрных надувных резиновых не то лодках не то плотиках. Мнда...плохая идея, они были практически неуправляемы, вертелись вокруг своей оси и норовили застрять в ветвях упавших деревьев и прибрежного кустарника. Хуже того, риск пропороть их был велик, масса притопнувших стволов с острыми обломанными ветками. Мы часто застревали, отталкивались веслами и руками, пока я, схватившись за нависшую ветку, не был выдернут из лодки и остался висеть над водой, Ветка была достаточна толста, чтобы выдернуть меня из лодки, но недостаточно сильна выдержать мою тушку над водой, медленно макая меня в холодную воду и плавно пружиня меня наверх, после трёх повторов цикла воздух-вода-воздух мне надоело изображать поплавок во время поклёвки и я отпустил ветку и упал в воду, перешёл речку вброд и вылез на берег, мокрый-мокрый. И холодный и поумневший, одновременно: от веток можно отталкиваться, хватать их не надо.
Сплав по Мрас-Су, Кемеровская область, Хомутовские пороги, знаменитые. Всю дорогу облизывались, предвкушали, но не судьба, прошли дожди в верховьях, река набухла и заревела, пороги стали непроходимы для нас, малоопытных байдарочников. Хорошо, что у Саши, лидера нашей группы, хватило мудрости: не сможем, убьёмся, будем проводить байдарки на бечёвке, с берега. Ох и тяжёлая эта работа, берега в валунах да скалах, громадные погибшие деревья валяются, не прогулка в парке, точно что нет. Медленно мы пробираемся, главная задача - держать байдарку на двух бечёвках близко к берегу, параллельно ему, не дать стремнине шанса ударить в бок байдарки, вырвет из наших рук и поминай как звали, разобьёт байдарку о пороги, и палатка и провизия погибнут, а главное - на чём плыть, потеряв байдарку. Сплоховала напарница, идущая сзади по моим следам: она ослабила контроль за кормой. Нет, свою-то она сберегла, а вот байдарке пришлось худо, поток хищно набросился на подставленный бок и выдрал бечёвку из рук напарницы, потащил байдарку к центру стремнины... Мишка, держи!! Легко сказать - держи, сила у реки неимоверная, меня поволокло по валунам и топляку, якорь из меня получился так себе, байдарку тащило к середине реки, на пороги... На наше счастье, поток завернул байдарку в заводь, подбежали ребята, освободили меня от бечевы, я оказал сам себе помощь, как медик экспедиции, порезался и ушибся неслабо. Саша подытожил: героическая глупость и сейчас, 35 лет спустя, я с ним согласен наполовину, глупость и есть. Дарвиновская.
Так, надо покороче, глупостей ещё много. Построенная нами землянка простояла всё лето и только чудом не стала братской могилой, укрепили мы её слабовато, подростки те ещё архитекторы хреновы. Также мы проиграли соревнование с бобрами: их плотина и запруда простояли всё лето, наша - три дня, мы пренебрегли маленькой дыркой в основании дамбы и её размыло за пару часов, река полностью восстановила течение по руслу.
Медицинские премии: молодым я впопыхах влез пальцем в нитроглицериновую мазь, применяемую в кардиологии и только через пару минут рванул к раковине, смывать - вторая ошибка, горячей водой. Такой раскалывающей башку пульсирующей головной боли у меня не было ни до ни после... Молодым анестезиологом я попал на ротацию в туберкулёзную больницу под Ригой, кстати, одна из лучших больниц где мне привелось работать в Латвии. Тяжелейшие случаи активного туберкулёза, не поддающиеся терапии, поступали в хирургию, даю наркоз для удаления части поражённого лёгкого, строгие меры защиты, ввожу в наркоз, устанавливаю трубку в трахею и по привычке нагибаюсь дунуть в трубку, устаревшая ныне привычка анестезиологов 80ых. Нагибаю голову и чувствую сопротивление, палец заведующей отделения (блестящий специалист, кстати) отгибает мою голову от пациента... Коллега, вы не хотите этого делать, открытый туберкулёз, однако... Добрая умная флегматичная пожилая латышка, спасибо вам за мудрость. Я же заслужил малую дарвиновскую премию, без сомнений.
Стройотряд, дома в Карелии, из брусьев, длинных и тяжёлых, из бревна выточенных, древесины в Карелии много... Две премии: одна за самопогребение под брусьями, разрубил связку стоя наверху, на связке, ребята вытащили, разбросав кучу в секунды, отделался испугом и царапинами, премию вот получил.. Вторая - несём с напарником брус для длинной стороны дома, метра 4-5 брус, на плечах, дойдя до места - сбрасываем. Напарник новый, сбрасывает брус на землю до окончания счёта, меня сильно и пружинисто стукнуло и откинуло в сторону, ему матюки, мне дарвиновскую, не прорепетировал счёт заранее, заслужил.
А вот и свежая дарвиновская, недавняя: электрошокер или тэйзер, для защиты моих шавок от больших собак или койота. Заряжается от сети, держит заряд недели 2-3, также работает как фонарик. Забыл зарядить, проверяю перед прогулкой, нету ни звука ни разряда, светит еле-еле. Со словами - чё, совсем сдох, я решаю проверить на себе и прикладываю руку к шокеру , нажимаю на кнопку, нет, не сдох - затаился, достаточно сильно бьёт меня током... Ну вот как тут не присудить дарвиновку?!?! Разговорился я , однако, откланиваюсь, с надеждой, что кто-то подхватит тему и родится новый жанр: моя личная дарвиновская премия. Буду ждать.
Всего несколько слов в защиту попов. Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад. Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм. Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу... Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы. Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить. Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении... Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку. Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц. А вот и история. Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года. Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились. Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок. Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки. Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко. Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду. Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте. Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило. Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами. А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают. Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру. Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело? Няня , оказывается, привела Лану креститься... Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном. Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла. Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение: Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение. И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня. Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота. Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.." Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила. Всем всех благ!