Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие: пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!
Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь! Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо». Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино.... Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня. Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились. 2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?» Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура! Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали. Да ты послушай! Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая! Весь внимания, звучало всё это очень необычно. Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки... Катька, ты чё?!?! Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу... Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!! Шнауцера?!?! Усыплять?!?! Не бывать этому! Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!! Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои... Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода. Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит. Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой. Отошёл душой, ведите к собаке. Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме. Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять. Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание) Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель. Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет. Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда... Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки. Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать. Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу... Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества. Ох и намучился я с ней... Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал! Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать. Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое. Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла! То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов. То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца. Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией. Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!! Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля. А её любовь к жёлтому! Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна. Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору. А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи! Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!! Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте. Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна. Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу. Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея. Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски. Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером. Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами... Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что... Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?
Навеяла история про экзамены и декольте... Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice". Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление. Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами. И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление. Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача! А теперь внимание, вопрос: Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей: партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху. Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой! Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное... Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один. С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
Онкология-вещь не смешная,по опыту знаю... Но забавное можно найти даже там. Паркуюсь и вижу на машине задорную надпись розовым : Hey,cancer,you pick up wrong bitch! "Рак,ты выбрал не ту стерву!"-мой вариант перевода,уверен,что есть и лучше. Розовая-понятно,рак груди,но вот машина и надпись вызывают когнитивный диссонанс-популярная фраза стала,в моей молодости мы выражались проще. Поясню-скорее молодежная фраза плохо сочеталась с маркой машины,Бьюиком,популярной среди пожилых. Решил подождать.К машине вышла хорошо пожилая подтянутая женщина,увидела меня с этим вот диссонансом и немым вопросом на лице,улыбнулась и сказала: Внучка подарила гравировку на 5 годовщину свободы от рака.Груди. Отличная фраза,ответил я и пожелал всех благ и внучке и бабушке. Еду и думаю-а вот что бы мне повесить на машине на мою 20 годовщину? В стиле внучки,что-то типа"Клал я на тебя,рак!" Но боюсь сглазить...
Несостоявшийся погром. Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину. В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью. Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями. Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок. На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи. Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне. Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке. Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше. Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история. Моя история повеселее- про деда. Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними. Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил. Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки. Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем. Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей. Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме. И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом. Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал, был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик, природный лидер. Всё это- со слов местных. Один эпизод запал мне в память- расскажу. Выходные- а значит и ярмарка. Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает. Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко. Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был. Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных. На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе. Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку. По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей. Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах... Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями. Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!
«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут» С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.
Народная поговорка гласит: чёрного кобеля не отмоешь добела! Нашлись, однако , умельцы, отмыли. Теперь они ломают голову, что делать с горбатым чёрным кобелем...
"Зачем вам,беззубым либералам,чужой здоровый зуб?" Дмитрий Рогозин. Зачем вам,безголовым путинистам,зубы? К чему крепить будете? А так-твоими зубами,Дима,можно выложить квадратный сантиметр космодрома,хоть какая-то польза с тебя...
Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец. Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!
Виончелист,всенепременно виончелист! Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!? Вы инструмент видали? Да. А футляр к нему видели?!?! Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...
Любимый мной Сергей Довлатов как-то написал: « О вреде спиртного написаны десятки книг. О пользе его — ни единой брошюры. Мне кажется зря...» Сергей Донатович, я попробую, да? Но сначала — куча дисклэймеров. Злоупотребление алкоголем — громадное зло, приносящие страдания и потери поистине неисчислимые. Каждый может припомнить трагедии практически в каждой семье: начиная от самого Довлатова и заканчивая автором этой истории и её читателями. Кому, как не мне, врачу, об этом знать... Речь, однако, пойдёт о другом: о совершенно конкретном человеке, мне, в совершенно конкретной ситуации. Ничуть не рекомендую ничего из нижеизложенного, просто история.
Мир алкоголя — разнообразен, каждый регион, каждый этнос отличается напитками и привычками их потреблять. Алкоголь, хотите вы этого или нет, занимает важное место в культуре народов, отражая традиции и способы его приготовления. Самогон Аппалачей или Истринский самогон Латгалии, напитки из мексиканской агавы — мескаль и текила, коньяк, брэнди и кальвадос, ликёры, вина белые, красные, розовые, пенистые, десертные из бесчисленных мест их производства, саке и соджу, виски из Шотландии и Бурбон из Кентукки, необъятный мир пива, ром, аквавита — короче, несть им числа... И моя прирождённая любознательность заставляет меня этот мир алкоголя изучать, я ох как далёк от завершения этого увлекательного путешествия. Доверяю же я — только водке (и в меньшей степени — текиле с мескалем). Спросите — почему? Чисто профессиональное, в мире тысячи лекарств, анестезиологи доверяют только нескольким дюжинам: проверенных в бою, надёжных, с предсказуемым эффектом. И изо всех употребляемых мною алкогольных напитков только водка в чистом виде отвечает таким требованиям: чёткая связь дозы и эффекта, точнее — целого созвездия эффектов. После 150 грамм в голове проясняется, мир наполняется более острым восприятием звуков и запахов, ноющие суставы становятся по-юношески гибкими, походка — пружинистой, как в молодости, внимание к деталям и способность концентрироваться возрастает многократно. А самое главное — резко возрастает моя способность быстро мобилизоваться и войти в Красную Зону. Красная Зона — это твоя способность, грубо говоря, к стрессу и формированию ответа на него. На работе я и без водки вхожу в Зону моментально, резко ускоряюсь во время стресса. Но это — на работе, где я натренирован годами и десятилетиями к быстрым действиям в конкретных ситуациях. Вне работы я лишь чуть лучше среднестатистического обывателя в скорости реакции. Обычным людям необходимо от нескольких секунд до пары минут — чтобы осознать и, главное, поверить в опасность. Именно поэтому агрессию так тяжело отражать — агрессор уже в Красной Зоне, накачанный адреналином, со значительной форой по скорости и инициативе, с планом атаки и решительностью. Вам же для всего этого необходимо время — которого у вас нет. И, наконец — почему 150 грамм. Может, от редко пившего отца с его » 100 грамм мало, 200 — много, 150 будет как раз», может от его рассказов про фронтовые 100 — кто знает? Для меня ясно одно — это моя доза и мои эффекты от неё. А вот и история. Закончил дежурство, все наркозы с мягкой посадкой, сдаю смену и еду, свободный, домой. Там я перекусываю и наливаю себе три стопочки очищенной , потом разбираю почту и иду с собаками гулять. Погода отличная, на душе хорошо, старые травмы не болят, до следующего дежурства аж три дня — лепота и именины сердца. Выбираю маршрут через поле для гольфа — что было ошибкой. Две большие собаки вырываются из-за ограды заднего двора и мчатся прямиком ко мне и моим трём шнауцерам, намного уступающим им и по размеру и по мощи... Бегут убивать — хорошо знакомые мне признаки: прижатые уши, опущенная голова, летящая слюна — они явно бегут не для объятий и поцелуев... А надо сказать, что атака собаки на собаку является лидирующей причиной их гибели, наряду с машинами и отравлениями. И вот тут 150 грамм оказались очень кстати... Времени у меня было пару секунд, решения приходили в голову с быстротой мамбы: собаки, смесь питбуля и не то боксёра не то ротвейлера, с мощными челюстями , таким хватит одного мига свернуть шею моим шнауцерам, любой ценой нельзя дать им возможность войти в контакт. Задача сложная, у меня есть какие-то знания защиты человека против собаки и очень мало — защиты трёх маленьких собак, к тому же с безумной смелостью рвущихся в бой, на свою верную смерть. Перехватываю другой рукой все три поводка ближе к ошейникам и завожу своих собак себе за спину, они тесно прижаты всей гурьбой к тылу атаки, на это ушло пару секунд — всё, что нам было отпущено на подготовку... Набежали, с двух флангов, ногами отбиваюсь от их попыток сунуться ближе — бью по рёбрам, мордам, лапам, бью остервенело, бой идёт серьезный, цена поражения — трагична и невосполнима... Всё это продолжалось недолго, меньше минуты, мои резкие повороты туловища с подлетающими от ускорения хвостами — моими собаками на ультракоротком поводке вместе с пинками агрессоров, так и не позволили псам прорвать оборону. Подбежал хозяин и взял псов на поводок, оттащил, извиняясь и кляня их на чём свет стоит. Схватка закончилась. И мы пошли догуливать. Собаки вели себя необычно смирно, я б сказал — уважительно. Но недолго, природа взяла своё, они вернулись к своим привычкам: тянули меня в три разные стороны, нюхали каждый кустик и оставляли пимэйлы. А ведь всё могло закончиться по-другому — кабы не три стопочки водки... (с)Michael Ashnin
Бесполезных знаний не бывает. Банальная идея, которую мне вбивали в голову, начиная чуть ли не с детского сада — и к которой я относился очень легкомысленно, предпочитая учёбе чтение. Второй класс прошёл в дымке, уроки я делал кое-как, с двойки на тройку, чуть на второй год не остался... Потом выправился, однако, чтение стало более организованным досугом, оценки стали получше. А потом пришёл черёд медицины и тут уж я жадно впитывал буквально всё, учился чтобы научиться, в медицине взрослеют быстро...
А вот и история. Переехал на новое местожительство, стал знакомиться с окрестностями, прогуливая собак. Новые дома, соседи, собаки, деревья, дворы. И — почтовый ящик, мой ориентир сворачивать на мою улицу. Очень старый, с выцветшими цветами, в стиле прошлого века, даже немного покосившийся. Старым он был, как и дом позади его. И была в этом почтовом ящике какая-то тайна, загадка... Пару лет прошло, пока я понял — что меня интригует. Лишайник. Настолько он был стар, что порос лишайником. Точнее, часть его поросла. И только пару недель назад до меня дошло — почему только одна его сторона, что-то из хорошо забытого природоведения второго класса, «Дневник наблюдения за природой»... Проверить свою догадку было легко — запарковал свою машину рядом, компас показал — север. Решил перепроверить — вышел из машины, приставил смартфон — мох смотрел строго на север. Позднее я разговорился с очень пожилой, за 90, хозяйкой дома и почтового ящика. Ему, как оказалось, аккурат 50 лет. Именно тогда маленький ленивый Миша второпях заполнял свой «Дневник наблюдения» — лишь бы отвязаться и вернуться к чтению «Дети капитана Гранта»! Домашнее задание, однако, терпеливо ждало своего часа, полвека загадка готовилась к моему ответу. И дождалась. Michael Ashnin@anekdot.ru
В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться. Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать. Прогресс налицо.
Аксиома: Ослоёбы, переехавшие из Ослоёбии, не перестают быть ослоёбами — дух Ослоёбии живёт в них и передаётся последующим поколениям молодых ослоёбов. Следствия аксиомы: Ограничить до минимума эмиграцию ослоёбов из Ослоёбии в страны, где ослоёбские настроения не разделяются местным населением. Ослоёб несчастлив на чужбине. Более того, в отместку за свою ностальгию по Ослоёбии он жестоко мстит приютившей его стране и местному населению. Переселённый ослоёб — несчастный ослоёб, который нуждается в постоянном наблюдении за прогрессом его излечения от врождённого ослоёбства. При отсутствии прогресса единственным лечением будет немедленное насильственное возвращение ослоёба с семьёй в Ослоёбию. Во время вспышки ослоёбства единственно действенным способом ограничения эпидемии ослоёбства являются строгий карантин с тотальным запретом покидать пределы Ослоёбии. Дисклеймер: ослоёб — собирательный образ, совсем не обязательно вовлечённый в активное исповедование и догматическое следование учению ослоёбства. Во время написания этой статьи ни один ослоёб не пострадал. А зря...
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил: — Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя. За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью. В чём секрет? Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными. Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль. Или для павлина — хвостовые перья. И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех. Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало. Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз. Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела... Что-то я разговорился, пора и к истории переходить. Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром. Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства. Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра. Культурный шок... Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства. Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов. Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета. Деньги, правда, завелись — и неплохие. И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным. И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки. Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать... Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака. Это если не повезло с охотой. В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана... И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят... Ушли. Обнялись и поцеловались. Поцеловались и обнялись. Куда поедем? Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом... Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...» «Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду. Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении. Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района. Подъехали — ну брат ты мой!! Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини». Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта. Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат... И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей. Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку... Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем. «Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец. Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались... Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням. Вот такая вот история, рассказал всё, как было. А было хорошо... @Michael Ashnin
Почему первый, он же последний? Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают... Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь. Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался. Куда податься двум бобылям? Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился. Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году. Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом. Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт. Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка. Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку. Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся. И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО. Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это? Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?» Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов. Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус. И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи. Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!» Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше. Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали... Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал: «Поедем — на следующем!» Не убедил. Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры. Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары. Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая. Я же повадился в бар, куда ещё. Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно. Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю... Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс? Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего? На самую волосатую мужскую грудь! Пойдём, ты вроде хорошо волосатый! Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл. И победил. Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось. Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал... Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет. Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают. Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть... Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале! Ну, если не везёт... И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы. Пора заканчивать. Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой? Так вот, совсем не зря они предупреждали. Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен. Чем? Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло. Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте. Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки. Папа не заболел. Заболел я. В последний день. Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду. Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший. Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых. Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами. И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой... Мораль: Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете. И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!
Заключённые в роли пациентов — частые гости. Что-то уже можно и рассказать... Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем. Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом: — Доктор, а вы знаете, за что я сижу? — Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты. Не унимается, от волнения, должно быть: — Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу? — Хрен с тобой, колись — коли невмоготу. — Вооружённые ограбления. Что-то тут не так, тюрьма — федеральная... — Ограбления чего? — Банков. Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков. Их раскрываемость и поимка — почти 100%. Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции. Ладно, подыграю... — Так ты, типа, Робин Гуд? Заулыбался. И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять. И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin
Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные. Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно... Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом. Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно. Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения . Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня... Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно. Так, например, городская почта НЕ работала после обеда пятницы и всю субботу, зато была открыта в воскресенье! Единственная такая почта на все США, сдаётся. Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата. Диетические ограничения распространялись на весь город : ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили. Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь... Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей. Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня... Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых... Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго. Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать. И, главное — следовать. Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем. Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!! Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность. Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями. И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени... Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности. А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет. Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96. Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка. Но главное — там можно было познакомиться с женщиной... И выпить с ней. И потанцевать. И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне. Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц... Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости. Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок. Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!! Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины. К океану!! Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру... Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо. Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте... Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно. Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро... «Из машины — на выход!» Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности. Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира... То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями! На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию. Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог. Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды! Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места! Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными... Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют? Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель... «Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше. Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin
Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы. А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку. Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке. Вот их всех я и получил в придано,позднее. История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная. Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?! Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого. Это была присказка -а вот и история. Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги. Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе. Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны. Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать. Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно. Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно. За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж. Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля. Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани. Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки. "Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди! Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?" Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола. Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю. Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания. Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой? Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку. Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения. Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам! Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим. До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы. Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит. Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства. Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе. Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу. Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха.. Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!
О мышах и людях. ( Не совсем по Стейнбеку) Бытует мнение, что слоны боятся мышей, что боевые слоны древности были повергнуты в бегство маленькими грызунами. Это - миф. Плохое зрение слонов заставляет их настороженно относится к любым неожиданным движениям, не боязнь мышей. Мышей боюсь я и есть за что. Судите сами. В доме с собаками-крысоловами они ничего поделать не могли Другое дело - снаружи... Моя старая заслуженная " Акура" уже была на пенсии, набегав 7 экваторов с хвостиком. Пару раз в месяц я водил её, она меня ни разу не подводила, ни разу за 24 года. Подвёл её я, не сберёг. Пару месяцев я ей не пользовался, держал перед гаражом, который был забит всяким барахлом, после переезда. И вот неделю назад я решил дать ей размять кости. Сел в машину и попытался завести - не заводится. Батарея села, решил я, бывает. Подогнал другую машину, достал джампер , открыл капот моей старушки... О, боги! Чего там только не было! Уютные гнёздышки, фекалии, огрызки,ветки какой-то дряни- мыши!! Они там жили - комфортно, с размахом. Надеясь на чудо, я попробовал завести с джампером - ни звука, машина умерла, убитая мелкими гадёнышами. Проводка была безжалостно погрызена.. И не только проводка - письма, бумаги в салоне были сильно пожёваны. Они даже, сарказма ради, проели дырку в плотной пластмассовой банке с желудочными таблетками - очевидно, такая автомобильная диета вызвала изжогу и расстройство нежного желудка проклятых мышей... Ребята на работе посоветовали положить в машину пахучее мыло "Ирландская весна", они её ненавидят. Так она и стоит, моя машинка, пережившая горные серпантины и трансконтинентальные путешествия, пустыни и мегаполисы, гетто Детройта и Лос Анджелеса, позорно преданная хозяином на поругание мышам... Прости меня, родная, я обязательно верну тебя к жизни - я отверг предложение страховщика списать тебя по старости и немощи, с негодованием отказался от оскорбительной компенсации за верную подругу. Всех благ и да минует вас напасть сия!
По своим делам заехал в соседний город - более крупный, с населением раза в два больше нашего. И, соответственно, госпиталь там намного больше нашего — громадный многопрофильный региональный центр, где и травмы, и сердца, и черепа. И так случилось, что вчера я около него проезжал, причём по другой дороге. И заметил то, чего прежде не замечал: большое кладбище, точно по соседству с больницей. Я не поверил своим глазам, остановился, вышел — нет, не показалось: тут въезд в больницу и рядышком, за небольшой оградой, кладбище. Более того — пациентам из палат открывается прекрасный вид на памятники и кресты над могилами. Ну, знаете... меня трудно удивить, повидал всякие необычные госпиталя, в памяти остались несколько примечательных... Так, например, в 300-х метрах от Нотр-Дама находится старейший парижский госпиталь, громадный, в недрах которого — современный отель, очень неплохой и сравнительно недорогой. Одно плохо — подыматься в него только лифтом, через приёмный покой, зачастую вместе с носилочными пациентами. Словом, на любителя. Или из окон палат Сидар-Синая в Лос-Анжелесе видна громадная надпись на крыше ресторана: «Скорого вам выздоровления!», кто-то не поленился быть добрым... Или большие придорожные знаки: « Помолитесь за выздоровления наших пациентов!» Но вот кладбище!?! Чёрный юмор как компонент лечения? Или соображения удобства? Или экологические выгоды ? Или чтобы сократить дискуссии по плану лечения? И на вопрос пациента — доктор, а какие у меня альтернативы? — молча указать пальцем на кладбище по соседству? Возможно, как напоминание врачам — ваши ошибки будут лежать неподалёку? Не знаю, что и подумать... но точно знаю — не хотел бы я лежать в этом госпитале. Или — напротив него.
Из советов владельцу цепных псов: Если ваши цепные псы или цепные псы ваших цепных псов перестали реагировать на ваши команды и побои перестали помогать- в силу привыкания,не отчаивайтесь. Есть очень действенный способ привести их к повиновению-размер еды в миске. Огрызнулись на журналиста-режем рацион вдвое.Угрожали-ещё вдвое. Убили лидера оппозиции-лишить еды на месяц. Мы убеждены что наши советы вам пригодятся. Помните-собака никогда не виновата,за всё отвечаете вы,её законный владелец.
Неоригинально,господа чекисты,тупой флешмоб получился,неинтересный! Вот если бы вы встали в кружок и подрочили на могилу основателя,железного Феликса-это было бы намного необычнее! Импортозамещение,так сказать-не немчурский санкционный руль в руках,а свой ,отечественный ,хуй!
Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века. Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции. И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили. Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость... Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии. Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных. Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога... Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы... Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями: — Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры. Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги: — Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать. Доказать? Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный? А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый. Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...
Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии. Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался. А вот и история. День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии. Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе. Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта. Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того... Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург. И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!! Мнда... Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу... Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём? С томографа. Делайте. Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами. Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу. Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели. Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать! Уф, живём! Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия. Пришёл в номер, не спится... Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино. А открыть нечем... Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку. Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей. Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!! Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья. Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу. Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн. Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую. Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент. Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать. И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно? Не, вы точно доктор? Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость... И меня отправили в очередь, ждать. И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства. Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов. Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает. Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь. И я с ней был совершенно согласен. За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие. Зато я узнал секрет равенства, его рецепт... Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл. @Michael Ashnin
Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей: родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках. Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.
«Занимательная венерология» Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.
Глава вторая: Под куполом цирка!
Маэстро, урежьте туш — мы начинаем! Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно. Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии. Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину... Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел. Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.
Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке. Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств. Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу. Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы. А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма. Откуда такие категоричные отрицательные отзывы? Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией. Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все. Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства. Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве. Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами. А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки. Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее. И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут... Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации. Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой. А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов. Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы. Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских. Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь. Но ...в жизни всегда есть место подвигу. Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения. Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает. Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна. И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность. И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца... Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают. По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию. Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии... Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению. Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется. Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица... (c)Michael Ashnin
Когда в стройотрядах кто-то просил добавки в столовой -ответ приходил в форме вопроса: "А рожа не потрескается? Продолжающий клянчить обычно получал вдогонку ещё один вопрос: "А жопа не слипнется?!?" К чему это я? Чиновников,причастных к продовольственному джихаду,достаточно легко будет распознать по треснувшей роже и слипшейся жопе.
Вассал моего вассала- не мой вассал. В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.
Не люблю я машины мыть... Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл? Плюс дожди и туманы. Плюс регулярные дальние поездки. Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой. А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась... Короче — не люблю. Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится. Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие. Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся. Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало. Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине. Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально. Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна. И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш! А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести... Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда. С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть. Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя.. Я же говорю — нет смысла мыть...
Крысиная история. В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим гениальным шеф-поваром. И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм. История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке. Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться. Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе. В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана. Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало. Ресторан, выручай, спасай настроение. Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось. Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть? На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь? Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо. И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?! По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак. Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост. Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними. Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный... Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик. Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию. Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху. Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе. Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень. В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф. Что я только не плёл!?! Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех... Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных... Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?! Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?! Если да - то где моё имя в титрах?!? Не нашёл...
Никогда не знаешь-что послужит причиной желания рассказать байку. По какой- то причине я полез за водительским удостоверением- кажется, посмотреть номер,запамятовал. Взглянул на свою рожу- она не похорошела,вес- только прибавился.. Напоминание- обязан носить очки- как будто я могу водить без них. А вот и деталь- права не только на машину, имею право водить мотоцикл. А вот и история. Слышали про кризис среднего возраста- mid life crisis? Именно этот феномен и посетил сначала моих друзей- мой друг внезапно покрасился блондином, стал пропадать в качалке и на хоккейном поле-и купил мотоцикл, точнее два. Его жена решила не отставать. Своими рассказами они меня раззадорили, я давно уже задумывался про мотоцикл. Калифорния- очень хорошее место для мотоцикла, особенно мои места. Одна проблема- жена, надо её убедить. К моему громадному удивлению- Таня быстро согласилась, выговорив себе право на выбор одежды и мотоцикла. В отличии от друзей на спортивных мотоциклах-мы хотели классику, Харлей-Давидсон. Пошли на курсы- и смех и грех, в основном там дети, зрелых людей мало. Быстро прошли и сдали теорию- пришёл черёд практики. Инструктор невзлюбил нас, особенно Таню- возможно, акцент его тревожил или Танины манеры. Или просто говнистый мужик попался. Гонял нас страшно, грозил провалить- я тёртый, мне до одного места- Таня поплакала пару раз. Поплакала и сдала, однако. Я тоже-последние слова инструктора- красивым твоё вождение не назовёшь. Я в душе пожелал ему заняться сексом с неструганым колом, он же с видимой неохотой выписал мне права.. Всё , мы идём за моциками!! Мои ноздри уже нюхали запахи кожи и масла! Таня первым делом пошла в отдел одежды- кажись, поедем домой с обновами. На мотоцикле! Или двух-как я понял из намёков жены, она не собиралась сидеть пассажиром. И тут жена задумалась... Слушай, а страховка на жизнь у тебя есть? Страховки у меня не было- и быть не могло. Я её потерял с уходом из университета в частную практику. А новую мне не продавали-диагноз не позволял. Я до сих пор помню разговор с агентом- сколько прошло времени с операции? Три года. Звоните через два года, если- пауза... Если что- не сдохну? Она замялась- нет, что вы, я имела в виду- если вы захотите застраховаться, позже. Чтоб тебя! Повесил трубку. Нет страховки- никаких мотоциклов, Таня как отрезала. Уходили без мотоциклов, несолоно хлебавши. Таня из солидарности решила отложить затею на два года, до страховки. Прошли годы- страховка у меня ого-го, солидная, помирай- не хочу, хороших денег я буду стоить на моих похоронах. Мотоцикла, однако, у меня так и не завелось Так и остался я с правами- которыми ни разу не попользовался. Придётся выдумывать другие способы проявления кризиса среднего возраста.., Всем здоровья и не откладывайте мечту на завтра. Завтра нам никто не обещал...
Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.
Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом. Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами. Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная. Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок. Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было… Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации. Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации». Почему? Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом. И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче. С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет. Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые. Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов. За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь. И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов. Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска. Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны. Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки. Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо. Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами. Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями. Иногда — очень длительными. Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета. Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи». Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться… И открылись хляби небесные!! На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая… Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться… Эврика!! Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!! — …выпадение волос, падение уровня тестостерона… — Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки… Задумалась. — А что это? — (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок… — А что это? Что?!? — Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом. Продолжительная задумчивая пауза… — (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична.. Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках. Вот и вся история. Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем: «Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!» Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой. @Michael Ashnin
Когда незыблемые 3,62 вдруг стали 4,12-кто помнит ещё эти магические цифры цены за водку-какая это была монументальная трагедия!Люди растерялись,такого резкого ухудшения жизненного уровня никто не мог и предположить... Пить,правда,не перестали. Не знал я тогда слова"инфляция"-но похоже,это был первый её звонок. С тех пор цены только росли-и не на 50 копеек. Для молодёжи-тара стоила 12 копеек,поэтому все цены алкоголя заканчивались на"2". Как давно это было...
Кафедра политических наук,наши дни: Профессор,как бы вы объяснили термин "холодная война"? СССР и США приготовлялись воевать до последней капли крови последнего европейца-но постеснялись.
Сборы. Мы уже без пяти минут врачи- но без сборов не примут экзамен по военной медицине. А без него-диплом не дадут. Права у нас - типа вольноопределяющийся Марек в " Швейке"- непонятные. Кадеты? Мы приехали со своими офицерами- преподами , знаем их уже давно, нормальные отношения, тоже врачи. Зав. кафедры- единственный настоящий военный, полковник. Сборы идут своим чередом, только я ухитрился свои очки поломать- стекло треснуло от мушки автомата, соскользнул с плеча. Хожу с треснутыми- выгляжу как штатский, вчера призванный в армию корреспондент газеты. И-просмотрел какого- то майора, местного, не откозырял, близорукий с разбитыми очками штафирка. Он меня остановил, отругал за распиздяйство и прогнал несколько раз - научится честь отдавать. Научил. Я вернулся в казарму- старая немецкая красная домина,город- Советск, она по сию пору небось стоит. Наши ребята читают вслух " Швейка" и ржут. В перерыве между главами я предупредил - местные офицеры болезненно воспринимают небрежную отдачу чести. Всё приняли к сведению и отчётливо, я бы сказал- аффектированно, козыряли. Идём с приятелем с занятий- встречаем того же майора, аффектированно, по всем правилам, козыряем, по- моему даже шаги печатаем. Он довольно улыбается. За нами - два маленьких среднеазиатских солдатика, проморгали они его. И развёрлись хляби небесные: Ишак ты ебаный - лень копыто к черепу поднести?!?! Вот даже сранный интелегент научился за неделю!! А тебя , тупого осла за год не научили!! Дальше не помню- но впечатляюще он проводил воспитание, мама, кишлак, козы- всё включил в воспитательную беседу. Вернулись в казарму- кадеты ржут, "Швейка" опять читают. Послушал- и понял, пресно Гашек пишет, майор куда ярче выражался, разлюбил я Гашека в тот вечер...
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
Проституция в США официально разрешена только в одном штате, Невада, точнее — части Невады, несколько графств разрешили содержание борделей. Расположены они вдалеке от больших городов, вдоль магистралей, довольно грустное дело: деффки на любителя, дорого, правда — без венерологии, и на том, как говорится, спасибо. Не суть. Владельцем одного такого ранчо под названием «Ранчо кроликов под лунным светом» являлся некий Деннис Хоф, мужик высокий и толстый, с похабным лицом и любовью к своим добычливым кроликам отнюдь не платонической — ни к деньгам, ни к тушкам, их зарабатывающим. Одним словом, свинский человек любил свою свинскую же работу. Правда, хотелось большего — славы. И это его желание исполнилось — он стал героем реалити-шоу, вместе со своими силиконовыми жрицами продажного эрзац-секса. Пустые разговоры не самых умных людей о всякой херне — однако пипл хавает, тем более, что этот ультралиберальный кабельный канал в каждый эпизод вставлял 5-7 минут мягкого порно. Самое удивительное — они продержались несколько сезонов, чередуя драмы и влюблённости работниц ранчо в своего владельца, хряка с нездоровым аппетитом к плохой вредной еде и эрзац-сексу. Шоу потихоньку стало забываться, Деннис решил переквалифицироваться в народного избранника и пошёл на выборы в парламент своего штата — Невада. От республиканской партии, нарочно не придумаешь. Его противником была Леся Романова, отнюдь не царского рода, рождённая и выросшая в Неваде, тётка с нелёгкой судьбой, учительница и завуч, получившая образование будучи матерью-одиночкой. Невада, особенно её сельская часть — цитадель консерватизма, что отразилось в очень умеренной центристской программе Леси, вполне, на мой консервативный взгляд, приемлемой. Но вот поди ж ты — пимп выиграл у учительницы, обойдя её на 36%, разгромил наголову. Мутные рэднеки эти, и понять их выбор не всегда удаётся... Неожиданный поворот сюжета — Деннис умер, склеив ласты во сне, за несколько недель до выборов. И был избран — мёртвым!! Воля ваша, избиратели Невады, я уважаю ваш непонятный мне выбор — но между мёртвым сутенёром и живой учительницей я бы пошёл против своей партийной дисциплины, пожалуй... Мне, конечно, приятно думать, что мёртвый республиканец лучше живого демократа — но не в этом случае. (c)Michael Ashnin.
Из недоумений старого доктора: Ни один уважающий себя бармен или официант не нальёт алкоголь вдребезги пьяному посетителю-ибо очевидно,что уже хватит,больше-нельзя. Почему же такое правило не распространяется на чудовищно толстых людей в ресторанах,особенно буфетного типа?!?
Недавно пришлось крепко поработать, с 7 утра до 10 вечера, поехал домой, в полночь — рота, подъём, в ружьё!! Поработал часов до 4 утра, домой смысла ехать нету, покемарил в дежурке пару часов и снова в забой, соляные копи операционной... В полдень освободился и сонный вышел из госпиталя, вдохнул первый глоток свежего воздуха... Зверски захотелось жрать. И пива. Спать подождёт... Перед тем, как поспать — завернул в японский ресторан, суши, сашими, роллс и большая бутылка пива. Домой, к собакам, выгулял и мы завалились дрыхнуть. Встал, выспавшийся, подошёл к зеркалу — чудо!! Случилось чудо!! Старый усталый еврей с запавшими от недосыпа глазами преобразился в круглорожего японца, морщин как не бывало, глазки узенькие, едва видимые, а главное, — помолодел лет на 20!! Вот что пиво и соевый соус животворящие творят!! Ботокс, говоришь? Ха!! Пиво, с чем-то солёным. То, что доктор прописал...@ Michael Ashnin.
Вы-страховой агент? -Да. Всё страхуете? -Стараемся. А хер мой застрахуете? -На предмет чего? На предмет невставания. -Хмм...И как вы себе это представляете? -Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить. Не поебусь-так хоть деньги получу. -Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой. -Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания. -А вдруг у вас с ней получится?!? -Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!
Анекдот про выпивающего с пациентом психиатра навеял... Выхаживал я мужика в реанимации после большой и сложной операции,букет осложнений,молодому доктору везёт первые три года,плюс энтузиазм-выходил!! Ушёл мужик домой,радостный,с женой и ребятней своей. Через пару дней заносит коньяк в ординаторскую,мне!! Здоровый и весёлый,благодарный пациент-спасибо,примите и спасибо от жены и детей! А это времена сухого закона Горбачёвского,даже самогон стал дефицитом-а тут коньяк! Мужик нет-нет,да и посматривает на пять звёздочек,с нежной печалью расставания. Грустит,очевидно,что расстаётся навсегда... Но-тут его посещает отличная идея: Доктор,говорит,а давай выпьем за моё здоровье!! Давай,отвечаю. Потом-за моё здоровье,родителей -и разошлись, сильно довольные друг другом. Не как в анекдоте-подрались. Разливать нужно-поровну,моральный закон! Батюшки,как давно это было!