Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я. И провалил. Это если вкратце. Желаете подробностей? Извольте, коли вам любопытно — расскажу. Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР. Импортные товары попадали в страну разными путями. Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну. Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации. Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ. Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог... Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию... Извините, отвлёкся. Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку. Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню. Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар. Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки. Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой. Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей. Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил. Это были — деньги!! Смеётесь?!? Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными. Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом. Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя... Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели. Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил. Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение. 100. Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец... Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец. Не тут-то было... Прошла неделя. Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть! Рву к другу на квартиру, в чем дело?!? Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам! Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу. Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку. Не верну, ты их носил — и не один раз. Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё. Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила. Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше. За сотню я согласен, возьму... Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!? На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю! Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза... Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать. Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё... И точно, не моё. Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога. Но это — совсем другая история...
Морская болезнь. ( не по Куприну) Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку. Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло. Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море... Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии. Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь... Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам. Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски: "Каша - мать наша!" Ешьте кашу, мать вашу!" И на пароходик. Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн. Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу. Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь. И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе... Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать. Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно. Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик. Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление? Непохоже, все ели одно и то же. Морская болезнь? Так мы не на море, вроде... А в трюме... Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало. А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно. Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу! Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли. Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако. Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно. Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море. Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом. Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...
-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные.. А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие. А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита! -Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь? -Не откажусь!
Украинский прапорщик мечтает стать генералом НАТО. Российский прапорщик мечтает захватить такого генерала в плен и получить орден с денежным вознаграждением. Спешу огорчить обоих-мечты прапорщиков не принимаются к исполнению небесами... Ангелы тоже проходили службу в армии и всё хорошо помнят.
О еврейских пиратах Карибского моря. По-разному люди относятся к евреям, по-разному. Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков. Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов. Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего... В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой. Но никак не скучной. Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа. И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно. Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение... Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!! "Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!? Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников. Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне. И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие! Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать... Но пираты! И вот что выяснилось: В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света. А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели! Почему сгорели, вы спросите? А что они делали с моими соплеменниками?!?! Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках. Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами. Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент. Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами. Однако... Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях. Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их... Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда? Новый Свет - монополия Испании, её вотчина. Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов. Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы. Как? Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку. Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке. Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean" ... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах! Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает. Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....
Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный. А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку. Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине. И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада. Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее. Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная. Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось. Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания.... При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка. Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду. А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром. Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем... Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ... Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка». «Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа. Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия... Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний. В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил. Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих. И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора. Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки. Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой. И мельком похвалил мою рубашку... А вот этого ему делать не стоило! Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий. — Нравится?! Дарю! Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику! Сказано-сделано. Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу! Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять. Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт. Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское. Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине... Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет... Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?» Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное... А что было? Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб. Шучу. Не было письма. Абонемент был. Семейный. Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin
Каюсь, меня в очередной раз подвела моя слабость к звонким заголовкам… Моя байка не имеет ничего общего с историей про царя Ирода, изложенной в Евангелии от Матфея. И уж точно никто не пострадал, поговорили, посмеялись и разошлись. Насчёт лайфхака — тоже неправда, кому нужны навыки политической дискуссии, в нашем обществе, где межи компромиссов заминированы и обнесены колючей проволокой под высоким напряжением.… избегайте, ничегошеньки хорошего из дискуссии не выйдет. И, особенно, не спорьте с молодыми людьми с высшими образованиями, переорут, забросают цитатами — многолетняя индоктринация в сочетании с молодой энергией — хунвейбины на марше, с которыми у меня общего меньше, чем с марсианами. Судите сами: моя жизнь и мой опыт — для них дурная экзотика, мемуары динозавра… Удаление моего аппендикса, под местным обезболиванием новокаином в неполные 17 лет, домашние вызовы на отдаленные хутора, на санях с лошадью, в сильный мороз и вьюгу, наркозы эфиром — и роботы в моих теперешных операционных, фармакологическая революция, гигантский прогресс в медицине — и эти ребята, для которых трагедия, когда в Старбаксе спутают заказы и вместо соевого молока нальют миндального и, караул, разрядится смартфон… И если моё старческое ворчание вам покажется неубедительным — то вот вам вопрос — куда девались книги?!? Я тут недавно сидел в ресторане, семейном месте, много подростков, смартфоны, общение с родителями— минимальное, зомби. И я чуть не расплакался — заметив нечто необычное — мальчика, читающего книгу, из бумаги и переплёта, прикиньте, родственная душа, из наших, из мокрецов, которым отсутствие чтения грозило смертью… Отвлёкся, извините. Итак, большая вечеринка, масса молодежи, вкусные блюда и достойные напитки. Я пришёл в благодушное настроение, подремывая в глубоком кресле. А вот молодежи энергии не занимать, кучка спорщиков, политические проблемы в стране и мире, мешают дремать… а спорить неохота. Да и о чём спорить, если промытые идеологией мозги молодых искренно озабочены тампонами для заключенных трансгендеров, закончивших транзит из мужчин в женщин. И если у меня нет никаких проблем с подобным лечением, по показаниям — то тампоны для них — глупость редкой силы, незнание базовых знаний анатомии и физиологии. Или вот «Геи за ХАМАС/Газу», такие лапоньки, демонстрации и сбор денег на помощь «ХАМАСу», бараны бестолковые, совсем спятили, те их сбрасывают с небоскребов или вешают на подъемных кранах — а эти прекраснодушные бараны топят за мясников с шампурами и мангалами. Так что нет, не собирался я участвовать в разговоре — пока не услышал цитату Шарикова — взять всё и поделить. Разговор зашёл о финансовом неравенстве, социальной несправедливости, перераспределение доходов, налогах. Радикальные предложения сыпались как из рога изобилия — и как вы уже догадались — наивные до предела, многократно испробованные и многократно же провалившиеся методы и идеологии. А когда прозвучали имена Че Гевары, Маркса — то мой ленивый нейтралитет кончился. Ребята, а вас не смущает тот факт — много раз пробовали, всегда безуспешно, а? И что прекраснодушные идеологии принесли неисчислимые горести, жертвы и страдания? И что вся эта муть и дребедень не работает и не может работать — биологическое начало в природе человека не даёт? И что социальное ещё долго будет жить под игом биологического? Мнда… не убедил, они были тёртые оппоненты, с отличным образованием, будущие адвокаты, с годами тренировки именно в этом жанре — ораторском мастерстве. Так что и численное преимущество было за ними и качественное. Вообще-то зря я ввязался, но было поздно — на меня посыпались цитаты, догмы и глубокие исторические нелепости. Всё это звучало мелодией поражения, я вяло отбивался (сытый желудок погубил не одного Шер-Хана). Пока… не включились мои старые рефлексы КВНа и ЧГД? и я решил асимметрично ответить, полностью поменяв тему. Ладно, ребята, деньги — вещь важная, социальная справедливость и прочая пурга — тут у вас навалом готовых ответов. Но есть гораздо более важная несправедливость, которую вы полностью забыли… Какая?!?! Секс. И? Выскажу предложение, поправьте, если я ошибаюсь… Сколько среди ваших сверстников реально красивых и привлекательных? И сколько среди них крокодилов? Задумались, поспорили, 5-10% на каждом полюсе привлекательности. Поехали дальше. Каковы шансы крокодилов на секс с красавцами? Ничтожные! Явная несправедливость, они такие же люди — только вот трахаться им приходится с такими же малопривлекательными изгоями. Далее — необходимо резко ограничить, а лучше просто запретить привлекательным секс между собой! И обязать красивых трахать крокодилов — не реже чем каждые две недели. Завести учётные карточки, подробно расписать какой секс и сколько и как и куда. Притихли, слушают — в наступившей тишине пожилой дяденька с тяжёлым акцентом покойного Киссинджера взбивает им коктейль из равных частей «Кама Сутры» и «1984». Меня понесло! Первым делом я создал Министерство Сексуальной Справедливости, где будут работать единственно беспристрастные и, главное, неподкупные, евнухи. В их обязанности войдут: Ранняя селекция по привлекательности. Распределение сексуальных ресурсов. Налоговые льготы для старательных и налоговые наказания для лентяев и саботажников. Очередность и расписание сексуальных отношений для устранения дисбаланса, злоупотребления, дезертирство с фронта борьбы по устранению сексуального неравенства, борьба с кулачеством и разбазариванием семенного фонда и менструальными саботажницами… Моему стёбу, казалось, не будет конца — но у меня пересохло во рту, я утомился, стало просто скучно. Пора было закругляться: Да, и последнее: новый порядок эры сексуального равенства принесёт решение всем вашим вопросам — деньги выйдут из обращения, секс станет единственной валютой, единицей валюты станет фак, к примеру, чашка кофе будет стоить 3 фака, 40 минитрахов. И наступит лепота — полное равенство и справедливость? И сексуальная революция станет перманентной, Троцкий2.0? И вы, мои молодые друзья, будете терпеливо выстаивать длиннющие очереди, отмечаясь по ночам номерками на ладошках… Почему очереди? Борьба за справедливое равенство всегда заканчивается дефицитом — лень рассказывать… Откланялся в полной тишине и удалился, за демаркационную линию двух поколений. Считать эту нелепую дискуссию моей победой? Не думаю, в лучшем случае — ничья. ….Просто в этот вечер Шер-Хану удалось-таки увернуться от стада буйволов… Michael Ashnin@anekdot.ru
Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами. Российский медиатор: Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными. И наоборот.Это,я считаю,основная проблема. Европейский медиатор : Хм,языки учить не пробовали?
— Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам? — Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам. — И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали? — Бакланка.
Те, кто читал мои байки, знает мои повторяющиеся темы: медицина, собаки, оружие, опять собаки и опять медицина. Эта история — не исключение. Признаюсь, я несколько легкомысленно отнёсся к вещим словам моего знакомого собачьего тренера, которого я позвал помочь советами в деле воспитания моего последнего выводка шнауцеров, двух девочек и мальчика. В силу ряда обстоятельств( главными из которых были их проблемы со здоровьем) — я принял решение оставить их всех себе, изменив сразу нескольким своим правилам: держать только девочек, отдавая мальчиков в хорошие руки друзей, ограничить число собак двумя, максимум — тремя. Опыт содержания и воспитания двух поколений у меня был и я самонадеянно экстраполировал его на немного новую для меня раскладку. О, как я ошибался! Вы спросите — почему? Ну, тут много причин: Нету двух одинаковых собак, есть похожие — в чём-то похожие. Характер матерей — был очень разный, разным было и их воспитание и поведение до появления щенков. Беня привнёс абсолютно новый вектор — будучи по своей природе шнауцера эмоциональным и мгновенно возбудимым — ему просто сносило крышу провокации его сестёр, суки те ещё... И, главное — они с самого начала вели себя как стая, даже давно повзрослевшая мама Белла. То ли я недостаточно времени проводил с ними индивидуально, то ли полное ухабов драматическое начало их жизни, то ли присутствие двух доминирующих альфа-самок, довольно агрессивно настроенных по отношению к друг другу — трудно сказать.
Одно было ясно — Хьюстон, у нас проблемы. Был нанят тренер, Дэйв, спокойный и знающий мужик — сразу же огорошивший меня своим скептицизмом — попробовать можно, но вряд ли стоит ожидать даже скромных успехов. Мнда... отрезвляющий пессимизм за мои же деньги — не является моим любимым блюдом...а что ты хочешь, Миша, ты пошёл против природы, щенки разбираются по своим человеческим стаям и практически никогда не живут взрослой жизнью полным выводком, вместе со своими родителями...
Нет, успехи были — мама и дочки отказались от мысли извести друг друга и стали сраться без увечий и убийств. С ними стало легче гулять, они перестали стаскивать меня с ног своим комбинированным весом в 80 фунтиков. Кстати, как только я ими занимался индивидуально — они становились просто шёлковыми. А вот вместе... Вместе они были — стая; один начинал шкоду и все дружно присоединялись. Грызём плинтусы, мебель, ковры? Грызём! Кинемся на проходящую милую собачку? Один за всех — все на одного! Спасибо, я поводки крепко держал... Одна собака подымает лай — все присоединяются, аж подвывая — никакой сигнализации не надо, ни птица ни зверь ни почтальон незамеченным не останется. Грызть я их всё-таки отучил — брызгая на интересующие их предметы специальным раствором горьких яблок. С поощрением тоже всё просто — за вкусняшки они готовы на всё. А вот поведение на прогулке, отношения с другими собаками, велосипедистами, белками, скейтбордистами — тут просто караул, брызгалка еле справляется, даже с примесью экстракта горьких яблок. Что интересно — гуляя с Дэйвом — они превращаются в ангелов, стоит ему виртуозно выхватить брызгалку и снайперски приземлить водичку прямо на нос четвероногих хулиганов. У меня таких навыков не было, они приходили с прогулки мокрыми, но ничуть не воспитанными. А тут ещё я стал заболевать — то у меня весь день вся еда горькая, то глаза слезятся, сильно, до рези, то в носу щиплет. Непонятная болезнь: вроде бы аллергия, но на что?!? И почему такие изолированные симптомы? Включаю дифференциальную диагностику — которую в меня вбивали со студенческой скамьи. Надо сказать — дифференциальная диагностика — самая захватывающая часть медицины, её царица. Рассматривая частое против редкого, частное против общего, один симптом против другого, анализы и рентгены — врач, как Шерлок Холмс, занимается тщательным изучением всех данных, их сортировкой. (Надо сказать, что я, рядовой медицины, наблюдал в своей жизни подлинных мастеров этого искусства. И поверьте мне на слово — это очень впечатляет.) Довольно быстро я выяснил — есть какая-то связь с моими собаками: все симптомы начинаются после прогулки. С аллергией на собак я хорошо знаком — но это какая-то не такая аллергия. Да и собаки у меня не аллергичной породы, чем, кстати, и знаменитой. Что мне постепенно удалось выяснить — аллергия была контактная — шерсть собаки, их покрывала, моя постельное бельё, где собаки любили поваляться. Что же это может быть? Просветление пришло, когда шкодливый Беня, много раз наказанный брызгами за прогулку и совершенно не обидевшийся — во время снятия повадка лизнул меня в лоб... О, боги — глаза заслезились, в носу загорелся пожар, резкая горечь во рту — все симптомы, разом! Перед прогулкой ничего такого — а вот после прогулки с четырьмя головорезами — все симптомы, разом. В чём же дело? В тупости. Моей. Решив усилить неприятность поливочного наказания — я добавил несколько капель экстракта горьких яблок к полному объёму воды... Кто же знал, что даже небольшое количество сильно разведённого экстракта — просто бешено горькая подлючая гадость! Я просто не удосужился проверить — за что и расплатился тягостными раздумьями о нашем будущем — аллергия разбила не одну собачью судьбу... и сердца их хозяев. Такая вот история... Перечитал — и подумал — уж не сочтёте ли вы, что я жалуюсь? Даже и не подумаю: пять минут взаимного обожания, то, что я называю «моей декомпрессией» — стоит гораздо больше, чем вся эта моя эпопея с мною же наведённой горечью... Творец останавливает счётчик нашей жизни — когда мы ласкаем наших питомцев. Вот так посмотришь в глаза выкормленной тобой с младенчества собаки, где в них нет ничего, кроме любви и искренней радости от твоего присутствия — и все ужасы и гадости мира тускнеют и Вселенная опять кажется очень добрым и уютным местом...@ Michael Ashnin
Истории про алкоголь навеяли... Мы все- родом из детства, где закладывались наши интересы и привычки, будущие хобби и пристрастия. Вот, скажем, прочитал ты " Спартака", а потом " Вслед за героями книг"- занадобиться тебе меч гладиатора римских времён, стало быть надо его выстругать. Усмотрел ты у Виннету Гойко Митича оружие- выпиливаешь лобзиком фанерные копии винчестеров и кольтов, мастеришь томагавки. Позже, во взрослой жизни , просто обречён всякие рубяще- колющие штучки коллекционировать. А теперь- история. У отца в баре стояли интересные бутылки с непонятными словами, звёздами, аистами. Выпивал он очень редко, они годами стояли... Пока не пришла пора двум шкодникам- мне и моему брату- заинтересоваться этими бутылками. Сначала мы отливали понемножку от открытых бутылок- но их было мало, да и много не отольёшь, бутылки и так почти пустые. Не знаю, кому пришла в голову идея- начать охоту за запечатанными бутылками- скорее всего- брату, он старший. Метод охоты, однако, отражал специфику медицинской семьи- мы стащили у мамы- фельдшера большой шприц с иголкой.. И- началась дегустация с последующим разбавлением напитков холодным чаем или водой. Догадывался ли отец? Думаю- да, но улыбался про себя, не показывая виду. Остановились мы сами- вытащив полный шприц воды из , казалось бы, непочатой бутылки. Брат быстро сообразил- кто придумал эту контршутку-намёк. Но всё имеет своё продолжение- подержав в руках шприц, мы оба стали медицинскими работниками. А в свободное от работы время я штудирую книги о вине и пиве, коктейлях, мартини. Считаюсь неплохим барменом - волонтёром, всегда готовым тряхнуть шейкером для друзей и родных. Рабочие вечеринки обычно проходят у меня, иногда я выезжаю со своим баром на рождественские и новогодние вечеринки сотрудников.. В заключении хочу поделиться рецептом самого популярного мартини моих медсестёр- 1 часть Шамборга, 2 части хорошей водки и 4 части ананасового сока, добавить лёд в шейкер и энергично встряхнуть, ложкой снять вкусную плотную пенку и перенести в стакан для мартини, затем процедить содержимое шейкера в стакан. Надеюсь, вам понравиться... Всем весёлого пития в 2017!
Записки следователя. Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей. Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности. В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ". Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу... В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного. Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка... С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии. А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать. Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо... Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если... Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы. Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет. Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу. Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов. Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус. Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом. Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством. Недоумеваю - с чего бы это?!? А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот... Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации. Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе... Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног. Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты. Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов... Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай. Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений. Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...
Философская история. Гуляем с собаками. Подбираю за собакой- сами знаете,что. Отработанные движения, концентрация внимания и чёткая последовательность-залог успеха, сапёр ошибается один раз.. Точнее- не хочет повторять своих ошибок при разминировании. И вот как- то так получилось: во время процесса исполнения гражданского долга я взглянул на мою собаку... Она внимательно и несколько самодовольно наблюдала за моими манипуляциями, выражение её гордой морды как- бы говорило: А, так вот зачем вы нас держите! Цените... Небось, алмазы давите из нашего дерьма или в космос на нём летаете, знаем мы вас. Такого высокого самомнения я не выдержал- дёрнул за поводок и скомандовал : гулять. Собаки потрусили дальше, исследовать пи- мейлы других собак. А вот их хозяин задумался... Интересно- а для чего нас наш Хозяин держит? Чисто для потехи? Обидно бы было.. А главное- суждено ли мне понять- зачем? Надеюсь- пойму, желательно- до того, как Хозяин дёрнет за мой поводок...
Непредвиденные последствия. «Самая большая опасность подстерегает нас на дороге, выбранной нами в целях избежать опасности.» «Кунг-фу панда»
Далеко не все последствия наших деяний можно предсказать... Даже, казалось бы, самых мудрых. Судите сами. Вот что случилось со мной после энергичных мер по предотвращению контактов моих собак со змеями. Точнее — мне хватило одного контакта: Белла с желтой змеей на её чёрной шкуре смотрелась экзотично, можно даже сказать — художественно. В другое время, по телевизору в «Планете животных», я, возможно, посмотрел бы с интересом, чем это закончится. Однако необходимость заканчивать разъединение млекопитающего с пресмыкающимся, вполне вероятно ядовитым и взбешённым собачьим покусыванием, самому — мне персонально удовольствия не доставила, ни чуточки. А в сочетании со счётом от ветеринара и необходимостью потребить много виски, чтобы прийти в себя и унять дрожь в руках — всё это привело к решимости предпринять меры по профилактике подобных происшествий. Иначе каждая прогулка собак на заднем дворе должна была бы сопровождаться или инфарктом или предварительным потреблением виски, а так и спиться легко... Профилактика — наше всё, работа у меня такая, предотвращать. Сказано — сделано: мы с садовником в четыре руки извели всю дикую растительность, так что за газоном с травой простиралась голая песчаная дюна, не оставляющая змеям возможность спрятаться. Последние метров десять дюны — откос, довольно крутой, на дне которого забор, высокий, но практически не видимый из дома,так, краешек кое-где, ставший видимым только после тотального выпалывания зарослей. Утро... Вроде пора выпускать собак на задний двор, змей быть не должно, довольно холодно, да и травы уже нет. Надеваю очки: посмотреть на предмет опасности от койотов, рысей и пум, которые у нас водятся, сам видел, к счастью — издалека... Блять!!!!! По центру склона торчат рыжие острые уши, явно семейства кошачьих, морду и туловище оценить не могу, зрение и география откоса не позволяют... Рысь? Пума? Собак не выпускаю, хватаю свой револьвер и катану, в пешем строю атакую хищника, типа, банзай, пиздец тебе, и ниипёт какого ты размера!!! Подбегаю к обрыву — на заборе сидит милый рыжий кот и пытается охотиться на птиц... уши его, торчат аккурат на уровне скоса. Смотрит на меня с укоризной и досадой, мол, мудак ты, братец, всех птиц распугал. Спрыгивает и скрывается в густом чапаррале. А я стою с глупой рожей, японской бритвой для прополки голов и романтическим револьвером времён покорения Дикого Запада... Быстро оглядываюсь, не видел ли меня кто из соседей? Кажись, никто не видел, перевожу дух. Вера собак в умственные способности хозяина, однако, явно пострадала...
Внимание,вопрос! Они-провели весь 20ый век в войнах с соседями и между собой. Они-отлично умеют работать в эмиграции и никудышные работники дома. Они-любят создавать чёрный рынок и серую экономику,ненавидят налоги и избегают их платить. Они-не доверяют своему правительству и одновременно полностью от него зависят. Они-создали великую литературу и никудышную промышленность. У них-великое прошлое и блёклое настоящее. Они-ненавидят немцев,победили их в войне и обожают их технику и кредиты. Кто они? Ответ-греки,конечно же! А вы про кого подумали?
Мало кто знает, что любимыми занятиями Председателя Си являются чтение шестой главы Откровений Иоанна Богослова и верховая езда на лошади бледной масти.
Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом. Плоская крыша в местах, богатых дождями... Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков! Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так.. Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах! Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов. Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками. Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд. А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху. Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ. Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня! Я лечу, люди добрые, лечу!! В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом! На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном... После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб! Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать... Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет. Люди- будьте бдительны!
Орнитологически-офтальмологическая трагедия. Можно и проще - история как я проворонил революцию. То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал. Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже. Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию. Проводилась она не то в колледже не то в университете. Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило. Однако участники меня раздражали гораздо больше... Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры. Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками... Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком. Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника... День явно не удался и я постарался его забыть. Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец... Дурак, как есть дурак. А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую. Не судьба.
Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы: "Лучше не воровать. Если уж воровать-то не попадаться.. Если уж попадаться-то не признаваться. Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!" Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится, да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .
Старая шутка из школьного сочинения: "Анна Каренина ехала в карете с приподнятым задом.",скорее всего не будет понята современными страдальцами ЕГЭ. Ни они знают,кто такая Каренина и что такое-"карета". А приподнятый зад,более чем вероятно,ассоциируется у них с Сашей Грей.
Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге. В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов. Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.
Как славно сралось в старые добрые времена! Выбегаешь на крыльцо,галопом в отхожее место,взлетаешь орлом на насест,газетку помял с речью Брежнева на съезде-и готов. И всё -весело,в бодром темпе,особенно зимой. А сейчас?!Мобильник,планшет,туалетная бумага,единственная интрига-как сработают вай-фай и кишки... Тепло,светло,вентилятор жужжит...Скучновато как-то.
Ну,чисто как дети! Детский сад горит-полыхает,всё в огне,дети визжат! А две воспиталки стоят в стороне и спорят по поводу-кто главнее и кто виноват... Вот и всё,что вам нужно знать о международной обстановке.
Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию. Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса. Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким гигантам как Саша Грей.
Российские проблемы с дураками и дорогами пересекли океан и стали глобальными. Так например, вчера в США высокооплачиваемые, расфуфыренные, много мнящие о себе придурки съезжались на " Оскар" по самым плохим дорогам Америки в Лос Анджелесе, чтобы набиться в зал и наговорить тонны благостной чепухи. И чтобы уже ни у кого не оставалось сомнений в их придурковатости- запутались в трёх конвертах!!
Итак, после той истории с извержением Везувия в самом сердце реанимации и интенсивной терапии я стал знаменит... Странная эта была слава, смешная и позорная... Почему?https://www.anekdot.ru/an/an1609/o160922.html#12, читайте сами, коли охота, малоаппетитная история. Бояре тренировочной программы посоветовались с медсёстрами, потом старшая сестра реанимации пристыдила моих бояр, мол, запахали меня до лёгкого безумия, надо его в отпуск, немедленно. Её послушали, на те отпуск, Тёмный Властелин Большого Кишечника( моя самая благозвучная кличка, но далеко не последняя!) Хм..отпуск, а куда поехать? Та же старшая медсестра посоветовала Сент Джон, один из трёх Virgin Islands, Виргинских островов США. Место, действительно, отличное. В силу того, что 70% острова - национальный парк, природа там свежая и вода чистая, с богатейшим подводным миром. Тут я и забыл обо всём на свете, нырял с трубкой и маской, погружался ночью, словом, из воды не вылезал. Очнулся я от этого бешенства подводного мира на третий день, мой день рождения подкатывал, надо было бы отпраздновать... Да и с женским населением острова надо бы познакомиться, пару достойных представительниц я уже высмотрел, поспрашивал местных, где хороший улов на знакомства, бар такой-то, надо идти. Душ и бритьё под звёздным небом - я остановился в рекомендованном мне кемпинге, свежая майка и джинсы, готов, пару миль до города, где меня ждут приключения! Не ждут... В кемпинге не было ни радио ни телевизора, газет я не читал со время приезда на остров. Очень зря, очень. Пока я нырял за рыбками с одной стороны острова, с другой огромный корабль военно-морских сил США стал на якорь акурат пару миль от причалов. И пока я, полный надежд и ожиданий, бодро шагал по дороге, пару катеров, полных молодыми холостыми матросами причалили и высадили начинённый гормонами десант. И тут же повернулись за следующей партией застоявшихся жеребцов в парадной форменной одежде. Подойдя к бару с другой стороны, я, ничтоже сумняшеся, пригладил волосы и шагнул через порог... ах чтоб тебя, Акела, тебе хотя бы дали прыгнуть и промахнуться, меня лишили последнего шанса до первой попытки прыжка. Мне не светило ничего... Каждая годная юбка острова была окружена вниманием 10-12 галантных молодых белозубых матросов в парадной форме, делающих их просто неотразимыми в глазах прекрасного пола. Островитянки просто растаяли от такого рынка кобелей, некоторые уже сидели на коленях матросиков, кое-кто из них уже надели фуражки ухажёров... Явно, я, да и не только я - местные ребята и туристы, гражданские, короче, были чужими на этом празднике жизни. Один подвыпивший туземец попробовал затеять ссору, даже замахнулся - его даже бить не стали, просто вынесли на вытянутых руках из бара и бережно положили на пляже, отдыхать, посоветовав не возвращаться. Я разговорился с офицером, мужиком моих лет - и выяснил размеры катастрофы, в этом баре сидело процентов 10 от всех матросов в увольнительной. Точно такая же военно-морская вакханалия происходила в каждом баре города... Последняя надежда угасла, когда я спросил - надолго ли они встали на якорь? Недели две, не больше...мнда, не пересижу, отпуск раньше закончится. Всё, сдаюсь, бой проигран, братаюсь с десантом, захватившим остров, выпиваю с офицерами, они постарше и семейные, сидим и просто пьём, толкуем о жизни. Излишне говорить, что остаток отпуска я провёл на лоне природы, вдалеке от вдребезги поверженного города. Мораль? Да какая там мораль...совет, скорее: читайте газеты, даже на отдыхе.
Латгальский кот. Собак я любил всегда, котов- нет. Не жестоко- безразлично относился. Кот бывшей пенсионерки- учительницы, у которой я снимал комнату,- любви не прибавил. Судите сами- не за что было его любить. Толстый ленивый обжора, которому не чаявшая в нём души хозяйка на свою маленькую пенсию покупала у рыбаков озёрную рыбу. Пока он, урча, пожирал здоровенную свежую рыбину-мыши праздновали свободу перемещения и грызли запасы провизии пенсионерки. И мои. Обжорство и полное забвение обязанностей мышелова, всё ему было лениво. Дремал целыми днями рядом с хозяйкой. Что ему было не лениво-похоть. Тут он преображался в лихого Дон Жуана и энергично драл всех кошек в округе, включая своих потомков, нимало не стыдясь инцеста! А, да- один раз меня взяли на охоту загонщиком, привёз честно поделённую лосятину с кабанятиной , свежатина- аж кровь из мешка капает. Тут котяра с ума и сошёл- взъерошенный, с диким воплем и выпученными глазами стал кидаться на меня и мешок, намереваясь отбить дичь. Что меня спасло от поехавшего головой кота? Взятки, я пробился к дому, кинув ему хороший кусок лосятины и у самых дверей в сени- лосиной же печени. Захлопнул за собой дверь- бестия на неё кинулась, вышибать. Не удалось, ходил и вызывающе громко мяукал- мол, выходи с мясом и сдавайся, дом окружён и твоё положение безнадёжно... Еле к вечеру успокоился, когда ему пора было отлучиться на похотливое патрулирование. К зиме ситуация улучшилась, кот нашёл мне применение- и примирился с моим проживанием в его доме. Бабулька ложилась спать рано, дверь запиралась и сидел бы блудливый котяра наружу- если бы не жилец, возвращающийся с работы запоздно... Или не с работы... не только коты любят гулять, положим. Он по слуху определял моё приближение- подбегал к двери, ждал, пока отопру и проскальзывал в дом, сени, кухня и- на печку, дрыхнуть. И вот однажды- сильно усталый и не в духе- возвращаюсь я домой. Морозно. Снег громко скрипит под ногами- котяра у дверей аж воспрянул духом, сейчас в тепло и спатеньки...не тут-то было. Я проскользнул в дверь, оставив кота наружу. Обидел животину, по баловству, молодой болван... Я бы его позже впустил- кот ждать не намеревался, однако. Захожу к себе в комнату- хозяйка перетопила, дышать нечем, по опыту знаю-надо проветрить, иначе проснёшься с головной болью. Если проснёшься... У нас семьями угорали, заслонку поторопились закрыть- жар экономили. Открываю дверь нараспашку и окно- проветрить, сел почитать по специальности- тяжёлый больной у меня лежал, непонятный. Только углубился в науку-дикий грохот и шум, гардины с занавесками свалились на меня, сугроб с подоконника- мне в рожу, лампа сбивается на колени- хаос! Ну, вы догадались- кот пошёл на прорыв, рванул в форт через амбразуру. Пока я снимал с головы тюль и грозил коту карами немыслимыми- тварь кинулся вон из комнаты, под бочок и защиту своей хозяйки, недоступен для наказания. Чистая победа кота над глупым жильцом, даже я это признал- нехотя... Кому хочется признаваться в глупости? А вот чтобы не пришлось этого делать- не обижайте животину, даже нелюбимую. Себе дороже.
Звонит Трамп Путину: - Спасибо, Владимир, за поддержку на выборах! Звоню узнать - не могу ли я помочь с твоими выборами? - Спасибо, Дональд- это уже дело решённое, помощь не понадобится. А вот не смог ли ты устроить мне именной алмазный перстень чемпиона Национальной Футбольной Лиги- на этот раз с моим именем, кириллицей?
Пока их печально известный отец- Залдостанов - собачился с Райкиным, его маленькие детишки решили действовать. Они организовали детсадовское отделение " Антимайдана": изгнали из туалетов детей с либеральными письками, не отвечающие стандартам истинных патриотов и РПЦ. Помимо этого, они организовали клуб трёхколёсных велосипедов, обязали членов носить банданы и кожаные подгузники. Они также организовали велопробег до Валдая, где получили благословения руководителей партии и правительства. Воодушевлённые тёплым приёмом и массовым целованием в пупки, они развернулись на Запад и с лозунгом-" На Вашингтон! " укатили за горизонт.