Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike Snacker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советская колхозная история. Рассказана от лица брата. Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была какая-то большая деревня. Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершенное нечто. Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования, дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе. В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно. Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно купить самогон. Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая крышу и крылья и - покатили в деревню. Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)... Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха на улице... кричит и матерится кто-то... Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза: -- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней деревни?!!! Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле, что дорога...
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик. Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают. И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых не спросонья. -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами замечаю... -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу котяток от нее добиться... Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты. А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой, чтоб не пужался... Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала. И вот что еще она сказала: -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку... Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно стало. Длинная предыстория, ага? А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику - друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ... Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом" в силу физиологических особенностей могут только коты... НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем местным котам! Вот повезло-то, а? :-ЕЕЕ ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов не ведется.
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
Как шокировать людей? Очень легко! Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь зал (обращаясь к операционисткам): - Дамы! У кого опасные болезни? - У меня! Ох публика и заинтересовалась - у кого???! Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".