Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Господа! Я хочу рассказать вам шутку. Во-первых, есть старый прикол, что в каждой шутке есть доля шутки. Во-вторых, известно, что сначала надо говорить главное, а потом детали. И, наконец, в-третьих, никто не станет спорить, что в шутке главное - это шутка. Следуя этим трем посылкам, спешу сообщить, что в этом моем ессе шутка - только первое слово. Остальнное все правда.
Россия на протяжении 90-х годов лидировала в мире по улучшению качества окружающей среды, не потому что она проводила какие-то природоохранные мероприятия, а просто потому что половина ее промышленности просто не работала. (Radio "Svoboda"-06.08.2000)
Диалог в детской библиотеке: - Моему сыну нужна книга «тридцать щенков». - Такой книги нет, есть книга «101 далматинец». - Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано. Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
ИдЕт дедушка с внучкой вдоль речки. И видят по реке говно плывЕт. Внученька и спрашивает: - Дедуска а откуда тут взялось это говно? Дедушка ей и отвечает: - Ну было это давно..... Жил печатает с печататьсесой. Печатает уехал воевать, печататьсеса подумав что его убют взяла и утопилась в этой самой речушке. Внученька вновь спрашивает: - Дедушка, а говно та откуда? - А я ебу, насрал хто-то..........
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом 9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским" заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД. Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым путем. По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено 643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.
Приходит папа домой, а там Вовочка свою собственную бабушку трахает. Папа не думая достал бейсбольную биту и избил "невинное" дитя. Через месяц Вовочка выходит из больницы. Вся семья в сборе: сидят на кухне и спрашивают не болит ли чего у ребенка. Когда же очередь высказаться доходит до Вовочки, тот сделав недоумевающее лицо выпалил: "Пап, а вот ты мою маму трахаешь, а я че, твою не могу да???"
Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног... Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил на ложку пельмень и говорю ей: - Скажи "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - Нет, скажи целиком: "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"! - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"!!! - Дяй - А "папа" где? - (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!
Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером. Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin. Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так, как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола, отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что сделают с ним соседи по камере ?
Большое спасибо всем ответившим на мой вопрос о стариках. Я рад, что у вас все в порядке с самомнением и вы считаете себя самыми умными и правильными. Настолько, что не стесняетесь переходить на личности. Вероятно, это от избытка эмоций - их много там, где нет разума. Однако, отдавайте себе отчет, что большая часть того, что вы говорите - не ваш личный опыт, а навязанная вам или придуманная вами иллюзия.
Наверное, это воспитание, но, как пел Высоцкий "я не люблю насилье и бессилье". Да, не люблю немощь, не люблю болезненность возведенную в ранг добродетели. P.S. Воевавшие, Чернобыльцы и т.д. - это не герои. Герой тот, кто идет на подвиг осознанно, имея выбор не идти. А у них выбора не было. Они сражались не за нас и не для нас. Они сражались за себя. Это, в том числе позиция моего деда, дважды раненого во времена ВОВ, потерявшего ногу, но не ставшего инвалидом просящим милостыню.
ЭЛИС Д. МИЛЛЕР, американская писательница, 1874-1942 ПОЧЕМУ МЫ HЕ ХОТИМ ДАВАТЬ МУЖЧИHАМ ИЗБИРАТЕЛЬHЫЕ ПРАВА ("перевертыш", 1915 г.)
1. Потому что место мужчины в армии. 2. Потому что ни один настоящий мужчина не захочет решать проблемы без борьбы и войны. 3. Потому что, если мужчины усвоят миролюбивые методы, то "утратят свою мужественность", и женщины не будут обращать на них внимания. 4. Потому что мужчины потеряют свой шарм, если покинут естественную для них сферу и будут интересоваться чем-то другим, а не победами, стрельбой, военной формой и т.п. 5. Потому что мужчины слишком эмоциональны, чтобы голосовать: их поведение на футбольных матчах и политических сборах ясно показывает это. Так что их стремление апеллировать к силе делает их неспособными для управления.
Узник ... (Отрывок) Сижу за решеткой в каморке сырой Взъебленный вне воли кабан молодой Сижу и дрочу, наблюдая в окно Как голубь голубку топчет во одно ...
Мой верный товарищ махая еблом Кровавую бабу ебет под окном И раком, и лежа ебет он ее Она лишь вздыхает блюя на него ...
С Калдерой не сталкивался, а Федора произвела крайне негативное впечатление тремя зависаниями в течение одной недели. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Fedora Core, это мутный закос под win98, сочетающий нестабильность w98, с отсутствием нормального графического интерфейса у **IX. ;-)
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.."
Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..
Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина. "Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник какой-то!"...
Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад. Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей. И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон, Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",- поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали - иудеи.
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной. Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть "..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков... И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула", "Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в течение короткого интервала времени. Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки" возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано или поздно выходит боком в качество. Определяется по "ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется. Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100 респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми. Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.
Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина..."; "Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе писю"; Да вы и сами их знаете...
Жил - был поп, толоконный лоб, имел Мерседес шестисотый, а в келье Пентиум трехсотый. Любил он пение церковное и варение морковное. Жил, поживал, в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал, по усам текло, был трезвый как стекло. Службы сам служил, ночью сам сторожил, сам на паперти стоял, конкурентов отгонял. И копить начал на коттедж да на дачу, но тут случилась беда, внезапно как всегда. Попросил написать архимандрит программу для божьего храму. И программа-то проста, операторов полста, но писать надо на языке АДА. А поп силен был только в СИ, почему? У него спроси. Призадумался наш герой, навалились проблемы горой, идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда), тут навстречу ему Балда. Видит Балда, святой отец в печали, да в такой, что отродясь не видали, хотел по привычке монетку подать, да кружки священной нигде не видать. - Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА. У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца, все, говорит, тебе напишу, много не попрошу. Буду за семерых работать, с понедельника по субботу. Только есть один уговор, такие дела, буду есть с твоего стола, а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот. Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился. Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА. Изучал три месяца, хотел уже повеситься, да не тут-то было, с ним Крестная Сила. И засел программу писать, месяцев еще на дцать... Попутно обеды варит, тараканов травит, воду носит, на попадью глазом косит. А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять, с арифметикой у ней было просто - 90-60-90. Стала подходить к концу работа, а попу живот свой сберечь охота, стал думать-гадать, как с Балдой совладать. - Сначала сыграем в игру, Кто в Ouake более крут, того и победа тут. Поехали на квартиру, померить богатырскую силу. Играть Балде неохота, дай, думает, приверну риппер-бота, привернул его не спеша, и сидит, катает мыша. Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает. До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха. Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он. Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы... С первого тычка выругался поп слегка... Со второго удара лишился поп речи дара... А с третьего пинка завалил Балда старика... Наклонился Балда над телом, произнес: "Вот это дело!" и добавил потом с укоризной: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".
Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню. Тут одного из них за член кусает змея ядовитая. Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться: - Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то? (Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд. Тут укушенный очнулся: - Ну что, что доктор-то сказал? Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.