Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Генералу Сраке: Типичный аргумент. Вы как-то забываете, что в мире есть не только Россия, но и среди Российских писателей есть не только те, что являются "школьными" классиками. Я могу честно сказать - от Достоевского меня тошнит. Вы же, похоже, готовы жрать все подряд, только потому что "классика".
Заметьте, я не сказал "всех тошнит", я сказал - "меня тошнит". Я не считаю дебилами людей, которым не нравится Хайнлайн или Хемингуэй, например, так почему мне пытаются навязать свое понятие "хорошей литературы" любители "русской классики"?
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)
Я оказался не одинок в своем невольном сравнении гаишников с животными http://www.anekdot.ru/an/an0412/o041201.html Мой сын боится собак. Я всячески по этому поводу его подкалываю. Ситуация: первыми заходят в лифт девушка с таксой и гаишник. Я говорю "Мы не поедем с этим страшным зверем". Лифт с ними уезжает. Жена говорит "Зачем ты так сказал? Гаишник так на тебя посмотрел!" Я начинаю ржать. Жена говорит "Че ржешь, не надо на него так говорить, он добрый".
Встречаются Путин с Януковичем. Янукович говорит ВВП: "Владимир Владимирович, Вы меня так поддержали во время выборов, что я могу для Вас сделать?". Путин говорит: "А сделай-ка мне миньет". Ну, Янукович говорит, мол, ок, только встаньте, пожалуйста на табуретку. ВВП: "А зачем?". Янукович: "Украина ни перед кем никогда на колени не становилась".
Встречаются два мужика. Один в раскорячку, за х%? держится. Второй:-Ты чего? - Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что сначала сосать, а потом можно кусать.
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"
Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.
Заходит к Путину Патрушев: - Владимир Владимирович, совсем террористы одолели! - Блин! Надо гимн СССР восстановить. Восстановили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, опять! - А если армии Красное Знамя советское пожаловать? Пожаловали. Снова Патрушев: - Опять, Владимир Владимирович! - А пошерстим-ка журналистов! Пошерстили. Снова Патрушев: - Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают! - Надо с Гусинским и Березовским разобраться! Разобрались. Снова Патрушев: - ... - А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...? Того... Сннова Патрушев: - Кого теперь шерстить будем? - Губернаторов с депутатами. И этих пошерстили. И - снова Патрушев: - Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем. - Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не реализовано...
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Еду пару дней назад домой на метро. Соседка справа листает брошюру. Заглядываю и вижу - это сборник статей, написанный какими-то счастливыми людьми (судя по их белозубым улыбкам и обще цветущему виду на фотографиях). Что самое любопытное - каждый из них именует себя не иначе как "кавалер ордена "бриллиантовое совершенство", член клуба миллионеров "....", и прочие громкие титулы" имярек... Ну и заголовки статей - "Учимся продавать больше!", "Делай как я!" и т. д. Дело ясное - МЛМ, типа гербалайфа. Интерес сразу пропадает, отворачиваюсь и вижу - напротив меня сидит женщина и читает книгу. Смотрю на название.... крупными буквами буквально следующее: "ОПЫТ ДУРАКА ИЛИ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ". Не знаю о чем была эта книга (мож какой офтальмолог написал), но скажу честно - прям на сердце полегчало...
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще одна. На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3 менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе практически все. Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор): "Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к присутствующим в комнате: "Где Свинко?" Я: "Срет!!!" Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут". Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
1. Каждый тридцатый у нас - украинец. 2. Премьер-министр - Кретин, но в целом мужик неплохой. 3. Люди здесь умнее и образованнее, чем в США (но на заработки все же лучше ездить туда). 4. Сугробы и гололед не мешают нам водить вашину, не то что нежным американцам. 5. Впрочем, американцы не врут - медведи действительно ходят у нас по улицам. 6. В нашем районе русские и грузины ходят друг на друга стенка на стенку. 7. Я регулярно хожу в православную церковь, потому что там проще всего снимать баб. 8. На дискотеке у народа сигареты не допросишься - ни у кого нет, но все угощают косяком. 9. В хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей! 10. Чуть-чуть послужив в армии, я был уволен... за непосещаемость.
Наверно, вы уже догадались: это были десять признаков того, что вы живете в КАНАДЕ. За информацию спасибо Кириллу Н.
Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней: "израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...." Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял". Держитесь, ребятки!
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает: 3: - Стока хватит ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Молчание. 3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ? В: - Дааааа !
Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно трем вещам: 1. Сталин хороший 2. Жиды плохие 3. Американцы - жиды (см. пункт 2)
Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне" (доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их (физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии. Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и 2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3), стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им (куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее звали). Теперь великолепные цитаты:
http://www.duel.ru/199945/?45_4_3 ... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что наследственность передается частичками наследственного вещества (генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.
http://www.duel.ru/199932/?32_4_1 ... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э. Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева, крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не оставляют от бредней этого мирового "гуру"...
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в Гималаях".
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн. 2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является возможность установки на него NetMonitor. 3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер". 4. Вы знаете, сколько весит базовая станция. 5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового хуя??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..."
Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь..."
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.