Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mikhail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
Extension to: #10 from "vse ostal'noe", March 18, 99
А соседка тетя Нюра - дура. У нее извилин мало. Это мама так сказала. ... А мой папа, между прочим, Не бывает дома ночью. ... А я дома бегемот - Меня папа так зовет!
Ха, бегемотом удивил. Я у мамы крокодил, Брат осел, сестра свинья - Зоопарк, а не семья. ... А у нас сосед соседа Бил вчера велосипедом. - Велосипедом ерунда, Вот мотоциклом - это да, Это дело посложнее. - Замолчи, как дам по шее! - Сам молчи! - Нет, ты молчи!
... Час валялись все в пыли (Вова Петю колотил), А потом домой пошли.
Мама и папа от ужаса белые: ЧТО С РЕБЕНКОМ УЛИЦА СДЕЛАЛА?!
А ведь улица - дело десятое; А ведь улица - не виноватая.
Насколько мне известно, написано в середине 60хх и принадлежит Л.Успенскому
Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki. Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?, eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem! A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net? A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu, i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'. O.K. Vzyal ee vruki odin, derzhit. Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah! ....... Cherez neskolko minut takaya kartina: V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva kontuzhennih moldavanina. Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili! Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!
Разговаривают два генерала русский и американский речь идет о ежедневно потребляемых каллориях солдатами Наш генерал говорит русский солдат съедает в день 2000 каллорий Американец , а наш 4000 каллорий в день. Наш генерал подумал и отвечает "Это все вранье не может человек за сутки два ведра свеклы сожрать"!!!!!!
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Sidit na dereve vorona, v klyuve kusok syra, vse kak polagaetsya. Tut otkuda ni vozmis' vyskakivaet lisa s beisbol'noi bitoi, so vsei duri b'et voronu po golove, zabiraet syr i ubegaet. Sovershenno ofigevshaya vorona zadumchivo cheshet krylom v zatylke: -Nu ni hrena sebe basnyu sokratili...
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй. Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде. "Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую столовую - чего я там только не услышал... Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди. Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу - вот тогда можно!" Что сказать, душевный был человек.