Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Misha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
Работал в США, на заправке. Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице – сто лет трезвости, видимо только пришли в себя. - Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас съездим за деньгами домой и вернем тебе их. - Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш. - А на каком языке ты понимаешь? - Русский. - Но мы не знаем русский. - Извините, ничем помочь не могу. Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на английском: - Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок, тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг. - Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай… - Бай-бай.
Место действия Лос Анжелес. Мой младший ребенок (5 лет) учиться в школе считать до ста. Недавно ему задали практическое задание -- принести в школу сто каких нибудь небольших предеметов. У меня давно уже стоит дома пластиковая банка куда я бросаю накопившие в кармане одноцентовые монеты (чтобы карман не оттягивали, все равно толку с них нету). Моя супруга тут же сообразила что эти центы (penny) и являються самым подходящим объектом для выполнения заданного дела. Одна только незадача: некоторые монетки новенькие и блестящие, а вот некоторые ну совсем потускневшие и даже почти черные. Но моя жена любит чтобы все было идеально (perfectionist) и конечно же не может допустить чтобы любимое чадо пошло в школу с некрасивыми денюшками. Она тут же стала пытаться выяснить нельзяли тусклые монетки как нибудь подновить. Я в это время нахожусь в той же комнате, но занимаюсь чем то своим и на все происходящее особо внимания не обращаю пока мне не задаеться следующий вопрос: "Дорогой, как ты думаешь, во что нужно положить пенис чтобы блестело". (penny во множественном числе -- pennies). До сих пор думаю как лучше ответить 8-).
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(
Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи становится спортивным, и это здорово".
Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра, что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
Андорра объявила жесточайшую войну Ватикану. Половина Андорры пошла в наступление. Но эти 2 десятка головорезов с копьями прошвынулись по Риму, но так и не нашли Ватикана.
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Про Ваську и необузданный африканский характер... Пересказываю от первого лица.
Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку, свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда "товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули, появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена... Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время, поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком, мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив, как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже "подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо, но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана. Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту. Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик - два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут. Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак. Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер. А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...
Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать лошадь. Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет поистине умная штука:)