Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше. НР: - Да базара нет! Давай! П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них? НР: - Так это же просто! По 10 штук! П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!
Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!
Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене: - Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый! - И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?! - Я съел одну! - Идиот! - Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!
Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером. - Вы пьяны? Ваши документы! - Простите, но вы даже не представились! - Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше! - А ты мой! - ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...
- Что такая злая? - Ну а что ты вот делаешь?! - Но я ведь только зашёл! - Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!
Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека? Вовочка: - Да, если будут много курить.
Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку! Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...
Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь? Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!
Муж, жена и свекровь на кухне стряпают пельмени. Свекровь: - Молодец, сынок, нам за тобой не угнаться! Быстро ты защипываешь! Жена: - Ну да... Пощипать-то он - профи...
- Добрый вечер! Я по объявлению. Можно мне Иллариона к телефону? - Хм... Девушка, прочитайте внимательнее объявление! - Ищет девочку активный, молодой, опытный, интеллигентный рыцарь. - Рубрика Животные - Ищу, а не знакомства! Это наш чихуа-хуа Илларион!
Мальчик идёт с мамой в садик. - Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет? - Устал он. - А может его покормить? - Нет, он не хочет. - А пить? - Тоже не хочет. - А что он хочет? - Ничего. - Вообще ничего-ничего? - Да, сынок! Ни-че-го! - Ничего-ничего-ничегошеньки? - Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились! - А почему?
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл? - Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые! - Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
Заводская бригада собирается провести выходные на природе. - Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а? Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?! - Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!
- Мишка, привет, ты где вчера вечером был? - В «Большом». Смотрел трагикомедию! - Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях! - Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…
Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?
Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел! Она: - Ты как наш старый утюг... Он: - В каком смысле?! Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!
Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам: - Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего! - Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал! Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!
- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то? - Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный. - А, дай угадаю! И ты решил не идти?! - Да с чего это?! Просто ногу сломал...
В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных: - У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо! Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось? - Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.
Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то... - Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!
- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс! - Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то! Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды. Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!
Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка". Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла! Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему: - Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?! - Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом? - Занимался! Пять лет! - Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки! Вторая: - А мой кидает стулья! Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет! Две первых: - Это как?! Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
Приходит к главному врачу мужик: - Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом. - Отлично! Какой у вас опыт работы? - 7 лет! - Прекрасно! В какой больнице работали? - Ни в какой. Я слесарь-сантехник! - ... - Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!
Священник приходит к доктору: - Вот посмотрите, три пальца смозолил. - Где ж вы так умудрились? - Да жена уговорила пойти на выступление Копперфильда...
Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему. Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке? Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно? Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет? Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!
- Я ж каждые выходные пылесосил, а жена мыла пол. А тут я предложил поменяться. - Ну и как? - Хреново! Мешок-то с пылесоса я раз в год менял, а тут эту воду наливай-выливай, наливай-выливай...
Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!