Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
Идёт новогоднее поздравление президента. Снизу бегущая строка: Вы смотрите выступление президента РФ В.В.Путина. Это не Дед Мороз! Не нужно посылать ему свои пожелания в течение следующего года! Завалили уже!
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске! Вовочка: Трамп уволил, Трамп подписал, Трамп позволил, Трамп указал! - Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить? Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а правда что мозг старого человека работает как у ребёнка? - В принципе, можно сказать, что так и есть. - Ну так тогда нашему директору надо в ясельки идти, а не школой руководить!
- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост... - А из-за чего поругались? - Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))
Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить! - Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил! - А почему закурили? - Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.
- Мне бы костыли, пожалуйста. - Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста? - Себе! - Вам?! Зачем?! - Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.
- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула? - ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!
- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет? - Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий... - Надо же! А где это обычно происходит? - В электронной почте, папка "Спам"...
- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался! - А хорошая есть? - Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему. - А в чём мораль сказки, пап? - Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется: - Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут! Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит! Первый: - А в чём секрет? Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!
Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы. Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох! Бабка: - Сам ты - лох! Дед: - ? Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!
Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька: - Чем занималась вчера? - Фотографии делала в городе. - Вот говно! - Да нет, нормально там фотошопят! - Блин, говорил же говно обходи, дура!
Из посланий Лукашенко народу: «Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?» «Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?" «Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»
Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".
Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь? - Будто рекламный буклет смотрю! - ? - Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…
- Если ФСБ действительно прослушивает людей, то я - самый интересный персонаж для них! - Почему? - Каждый раз по скайпу новой девушке, надев новую маску и новый костюм, я рассказываю новые байки! - Думаешь, пригласят Дедом Морозом на Новогодний бал в ФСБ?
Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему: - Я помогла вам с утра собрать урожай! Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить? Я: - О, да вы настоящий рыцарь? Он: - Ещё какой! Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари! Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...
На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия? - Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске. Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса! - Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!
Девушка просыпается с бодуна в квартире парня, с которым ушла ночью из бара, выходит на кухню, а там он - чуть за 50, пьёт кофе, куря сигарету. Она, округляя глаза: - Доброе утро… Не поверю, как я могла?! Молодая 24-летняя девушка и ... пойти с тобой!... - через полминуты тишины: - А что тут вчера было? Он: - Всё! Она: - Алкоголь меня вырубил и ты... Ах ты... А я была пьяная, и ты вчера показался мне молодым и красивым... Мда... Допилась... Он: - Не переживай, это был мой сын! Она: - Уже лучше! Но почему ты сказал, что было всё?! Он: - Просто когда трахаешься - орать надо потише!
В один маленький городок приехал ночью поездом мужик. Он попросил таксиста отвезти его в самую дешёвую гостиницу. Мужик в гостинице: - Сколько у вас стоит номер? - 600 рублей в двухместном номере, 950 в одноместном. - Можно в двухместном? - Нет, всё занято. - Ну ладно, давайте одноместный! - Тоже всё занято. Но можем рекомендовать другую гостиницу. Но она подороже. Мужик соглашается, ему вызывают такси, он приезжает в другую гостиницу. - В какую цену у вас номер на ночь? Можно устроиться? - 1200 одноместные. Но всё занято. Может хотите снять квартиру? Адрес агенства подскажем, такси вызовем. В общем, таксист привозит его в агенство. Мужик, наученный горьким опытом, уже не отпускает его, заходит в агенство и спрашивает: - Сколько у вас стоит квартира на ночь? - 2000 рублей. Но всё занято. Мужик со злостью выходит на улицу и закуривает. Пьяненький дворник, подметающий улицу: - Опять всё занято? Сколько ты уже отдал таксистам? - 950 рублей уже отдал... - Ну сейчас тебя таксист отвезёт в самую дешёвую гостиницу и договорится по блату, а ты заплатишь за номер двойную цену. Мужик: - Не понял...А ты откуда знаешь?! Дворник: - Так в нашем грёбаном городишке все гостиницы, агенства, таксисты и даже дворники работают на одного человека!
Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше! Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца. Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности: - Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел! - Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец! Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год… У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному! Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!
Помер мужик, который всю жизнь отработал грейдеристом. Апостол его спрашивает: - Ну и как ты в одном выражении опишешь свой жизненный путь на Земле? Мужик думал, думал и говорит: - Перекатывал всякую херню с места на место...