Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года: - Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул? - Проводил, конечно! - А она сказала, что ты её трахнул! - Было дело... - Ну вы, блин, совсем обнаглели! Нафига последнюю бутылку портвейна-то со стола прихватили?!...
В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает: - Разрешите вас угостить? Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить! Он: - Бармен, водки две по 100. Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке! Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....
Учительница Вовочке: - Твой отец вчера был у директора школы. И когда директор попросил его номер, твой отец полчаса рассказывал ему о достоинствах своего телефона за 900 рублей! - А я Вас предупреждал, что он философ!
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был? - Был один раз... - А разница есть? - Есть, но небольшая. - Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому: - Вчера нажрался… Американец спрашивает своего переводчика: - О чём они? Переводчик: - Говорит, что вчера объелся. Русский опять шепчет: - Мартышку ещё какую-то снял… Переводчик: - Фотографировал обезьянку. Русский шепчет: - Штормит до сих пор… Дно вышибает… Переводчик: - Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...
Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.
После окончания школы Изя, чтобы не работать, решил поступить в духовную семинарию. На экзамене он говорил о вере, раз двадцать запнувшись, рассказал пару зазубренных молитв, провалил церковное пение...Ну, в конце концов, ему говорят: - Изя, последний вопрос. Ответите - мы вас примем, нет - до свидания! - Хорошо! - Встречаются Бог и Аллах. О чём, как вы думаете, они говорили? - О вере? - Пшёл вон отсюда! Бог един!
Бабушка спрашивает правнука: - Мишенька, ты на футбол собрался? - Да, бабушка, на футбол! - А нунчаки-то зачем за пазуху засунул? - Холодно, бабуль, зима всё-таки, греться будем!
- Вовочка, ты почему неделю на уроках не присутствовал? - Папа в больницу попал, мама у него дежурила постоянно... - А ты-то тут причём?! - А я нашёл-таки его запас пива!
Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
Такое ощущение, что табличка на крыльце нашего офиса "Курение запрещено!" предназначена исключительно для мух. Люди как дымили, так и дымят, а вот мухи рады - сидят, греются!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... - Ладно, ерунда! Успокойся! - О бэху... - Ёпт... - i8... - .... - Алло! Милый, алло! - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был! - Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас. - Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!
Идёт парень во дворе дома с детской коляской. На тротуаре стоит машина, рядом мужик с лопатой разгребает снег. Парень и говорит: - Ну кто так паркуется?! Мужик: - Женщины! Что с них возьмёшь?! Парень, проходя мимо, плюёт на машину. Мужик подбегает и хрясь его лопатой по спине. Парень: - Ты чего?! Мужик: - Жена-то может и дура, но машина-то моя!
- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло! - Скорая?!
Стук в дверь кабинета врача. - Здравствуйте, Иван Лукич! Не узнаёте, наверное? - Простите, нет! - Я Васька! Васька Сидоров. Помните, попал к вам в реанимацию с травмой позвоночника. Вы написали еще тогда при выписке, что пожизненная инвалидность и т.п., помните? - Да, да! Года три-четыре назад. Вам тогда лет 14-15 было. Я смотрю, ходите нормально. Операцию за границей сделали или у нас? - Да нет. Я вам вот спасибо пришёл сказать за мотивацию. Я вчера черный пояс по каратэ получил!
Настоящая любовь - это когда ты пошёл прокатиться на лыжах как любитель, тебе позвонила жена, что у неё кольнуло в боку, и ты, торопясь к ней, заканчиваешь гонку заняв призовое место. А тебе 67...
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
Агент страховой компании звонит клиенту раз, второй, третий. На четвёртый раз клиент не выдерживает и говорит: - Я поверю в вашу искреннюю заботу обо мне только тогда, когда я сам буду бегать за вами, а не вы за мной! Агент: - Хм, интересно… А где вы видели зайца, бегающего за волком?!
- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад! - Так они общаются? - Нет! Они уже 2 года назад развелись! - А что тогда?! - Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...
Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все девушки в Новом году стали как продавцы на рынке! Взглянул в их сторону - и потом хрен от них отобьёшся: бегут за тобой и предлагают, предлагают, предлагают...
Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница: - Дети, что тут изображено лишнее? Маша: - Носок! Носок! Вовочка: - Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли? - Нет. Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые! Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?! - Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?
Ватсап. Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть? Тёща: - Поси- или посе- ?
Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня? - Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине: - Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?! - Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней... - И это отвлекает вас от научной деятельности? - Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!