Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Munir
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не
знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого
попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск».
Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где
положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).
Munir. 28.06.05г.

14.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские
предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской
технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну
до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что
11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба
Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который
подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика
и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному
преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол
Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не
оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе
прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто
завернуто! Куда там анекдоту!
Munir. 12.12.06г.

06.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про ежика.
История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом.
Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5.
Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то
небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков.
Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили
ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался
в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки,
принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело
проводить время.
Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как
ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути
различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по
течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник
у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике
показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый
и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик,
тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к
какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, -
говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш
собственный ежик, вот пусть он и поплавает. »
Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая
ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень
пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну
водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой
ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы
и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все
остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают
собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих
животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне
инстинктов.
Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик
начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту
ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и
практически вертикально поднимался из воды.
Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не
пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он
тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой
нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд
вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в
легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь,
впрочем, что.
А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и
основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из
последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я
понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и
мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы
хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих.
Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и
произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и
ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими
подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин (
такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды
и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое!
Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо,
понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне
ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос,
инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в
палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же
разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь
своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного
пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум
прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на
ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне
надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка,
ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и
чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли.
Вот такая история.
Munir.

30.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Теологический диспут.

Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.

01.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел
матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0.
Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее
сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного
телекомментатора.
Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник -
песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев.
Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни,
настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются
этому по полной программе.
Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и
так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так,
как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих
слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот.
Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь
это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп.
P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при
Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его
военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на
остров Св. Елены, где и умер.
Munir. 30.06.2007г.

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный
юмор».
Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья
тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода
поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было
решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и
свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно
сделать.
Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не
просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить
огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое
ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо
в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное.
Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а
рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана.
Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка
посадили.
Munir.

30.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про детскую непосредственность.
1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел.
Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? »
«Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена
друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их
квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила:
«Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно
начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил
после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети,
блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся
так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот
инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я
подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после
пьянки? »
2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет
7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего
уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих
заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по
телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не
могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка.
Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся.
Munir. 29.06.05г.

12.04.2007 / Остальные новые истории

Забытым покорителям космоса посвящается.

Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество
в области покорения
космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической
гонке, так сказать,
утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым
сможет отправить человека
в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная.
И прежде чем отправлять
в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но
если в СССР в космос
летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то
США, как более богатая
и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян,
более дорогих, но
и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и
хочу рассказать.
31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе
Хэм-существо с ничем не
примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило,
усыпляли на время полета,
Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать
рычаги и нажимать в определенной
комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он
ошибался, то получал чувствительный
удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних
конечностей. Бедный Хэм не
подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою
технику: как он ни старался,
какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно,
неправильно-его в любом случае
било током, а банана так ни разу и не досталось.
Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время
приземления капсула
с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной
точки. После падения капсула
разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности
выбраться из капсулы,
едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя.
Четырехлетний в момент полета,
Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут
шимпанзе в неволе
в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он
выполнил-доказал, что астронавт
в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять
осмысленные действия.
Munir.11.04.07г.

12.07.2005 / Повторные истории

Эту историю рассказал мне один знакомый. Знаю его давно и склонен
считать, что все, рассказанное им, правда.
В одном студенческом общежитии пьянствовали человек 5-6 студентов.
Поводом для пьянки послужила успешная сдача экзаменов ЗИМНЕЙ сессии.
Выпить студенты могут немало, но всему есть предел. Для этой компании
предел наступил ближе к полуночи. Было решено продолжить праздник
завтра, а сейчас лечь спать. Легли и довольно быстро уснули. Ближе к
утру один из студентов проснулся оттого, что ему очень сильно захотелось
в туалет, причем по-большому. Он быстренько поднялся, оделся и пошел в
туалет. А надо сказать, что студент этот не был жителем данной общаги,
толком не знал, что где находится, да и сама общага была довольно
большой и планировку имела весьма запутанную. К тому же мозг студента
все еще был затуманен изрядной дозой алкоголя. Поэтому туалета он не
нашел. В конце концов, он, конечно же, обнаружил бы так необходимое ему
помещение, но вот времени на поиски как раз и не оставалось. Организм
настойчиво желал освободиться от фекалий, терпеть не было никакой
возможности. В общем, днище у парня срывало конкретно.
В такой ситуации надо было быстро принимать какое-то решение. И студент
его принял. Он прибежал назад в комнату, в которой спали его
собутыльники, и, не включая свет и стараясь производить по-меньше шума,
схватил несколько первых попавшихся под руку газет, расстелил их на полу
и с чувством глубокого удовлетворения навалил на них приличных размеров
кучу. Естественная потребность была удовлетворена, но нужно было куда-то
убрать следы своей жизнедеятельности. Студент почему-то решил выбросить
все в окно. Свернув расстеленные газеты в некое подобие большого кулька,
он подошел к окну. Открыл одну форточку, вторую. В лицо дохнуло холодным
воздухом. Студент размахнулся посильнее, чтоб, значит, дальше улетело, и
метнул кулек в открытую форточку. Далее произошло непредвиденное!
Сверток, вместо того чтобы вылететь на улицу, влетел назад в комнату и
угодил аккурат студенту в грудь. Далее со слов моего знакомого:
- Я проснулся оттого, что кто-то во весь голос страшно ругался матом. Я
никогда не слышал, чтобы кто-то так ругался. Включил свет, смотрю, стоит
перед открытой форточкой пацан, весь в говне и матерится. Я спросонья
ничего не понял и спрашиваю его, что, мол, случилось? А он мне: « Ну, вы
и мудаки, ну, вы и суки! Это ж надо, ЗИМОЙ на форточку повесить сетку от
мух и комаров! »
Как оказалось, еще летом обитатели этой комнаты повесили с наружной
стороны окна противомоскитную сетку из какого-то пластика. Чтоб, значит,
и воздухом свежим дышать и от всякой летучей и кусачей гадости
защититься. Повесить - повесили, а снять забыли. Так и висела эта сетка
до самой зимы. Была она тонкой, прочной и полупрозрачной. К тому же на
морозе сетка затвердела( есть такое свойство у пластмасс), да и
закреплена она была на совесть. Студент, метнувший кулек с говном,
ничего про сетку не знал, а заметить ее в темноте было практически
невозможно. Вот и сыграла сетка роль своеобразного батута, спружинила и
отправила кулек с говном туда, откуда он прилетел.
Munir.

Munir (9)
1
Рейтинг@Mail.ru