Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Традиционно в преддверии майских праздников ветеранская организация нашего университета решила выбить своим подопечным старичкам (ветеранам ВОВ и труда) материальную помощь. И подала ректору соответствующую бумагу, в которой описывалось бедственное положение этих старичков. Просто цитата про одну из бабушек: "Иванова Марья Ивановна (допустим). Работала в нашем вузе с 1970 по 2005 годы. В настоящее время на пенсии. Муж погиб в Афганистане. Не ходит, нуждается в материальной помощи". Читаю и думаю: ещё не хватало, чтобы он ходил...
Стадо Российских скотов-депутастов-педерастов показало свое истинное рыло. Никакой целостности и независимости стран СНГ российский скот не признает. Российские свиньи гадят в странах СНГ так, будто они у себя в свинарнике – в Хуйсосийской Педерастии.
Страна, ставящая все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази – ГОВНО. Россия ставит все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази, орудующей в СНГ, следовательно, Россия – ГОВНО.
Задачка. Исходные данные: 1) Россия развалила Грузию. 2) Россия развалила Молдавию. 3) Россия ускорила создание ядерной бомбы исламским миром. Вопрос: Где Россия насрет в следующий раз?
Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь.. От выборы, допустим.. В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух.. А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил, шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год.. Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )
Получил недавно письмо от друга из родного города: "Я не понял, я - маньяк! Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов. Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом. Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет крыша. Пахан облысел. На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже никого не трахал. Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком. Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается. Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру. Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя. Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно. Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты, ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока. Пиши керя." Комментарии излишни.... :)
Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru: 1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились. 2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно это скрывать. 3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением расставляете их - наугад. 4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным символом. 5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного явления. 6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Навеяло оффисными рассказами. Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной воды. Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот, "на котором" вода заканчивается. Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик. Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"
Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять канистру.
Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать, что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди. ------------------------ 1. А откуда Вы, дражайший блюститель женской нравственности, так осведомлены о том, что делают гостиничные бляди? Часто доводилось иметь с ними дело? И этот человек собирается чему-то учить девчонку?!! 2. Насчет 18 лет, дозвольте напомнить анекдотец: На предложение матери поговорить с дочерью о сексе девочка отвечает: "Хорошо, мама. Что ты хочешь знать?"
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует свое интервью с каким-то тенором. Серьезно так: "Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя. Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"". Как говорится: бугага, товарисчи!
Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец "миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили сколько это. - А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге. Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это "дохуя"? - Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только половина!
Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол. -Папа, я же смотрю мультик. - Встань, возьми пульт и переключи на мультик. - Но у меня же нет ножек. - Нет ножек - нет мультиков.
В деревню Гадюкино прибыл цирк с новой суперпрограммой "Летающие крокодильчики". Как полагается цирк забит до отказа. Играет музыка, под авации выходят по росту пять крокодильчиков. Один подходит к гире, раз - поднял. Второй к штанге, поднял. Третий на брусьях уголок держит. Четвертый на турнике солнышко крутит. Пятый, самый мелкий, все под куполом летает, летает...Зал в трансе. Сенсация! Тут самый мелкий крокодильчик плавно спускается, садиться рядом с одним мужиком и говорит -Да, мужик, а знаешь как нас тут пиздят.
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
два способа решить экономический кризис Украины. 1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ? 2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на этой остановке?" ну он ей отвечает:"инннна" Ж:мужчина,меня не Инна зовут М:инннна Ж:меня не Инна зовут м:иннннна х...й
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Янукович на следующий день после выборов: — Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: — Ой, честно? — Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Сегодня в "Известиях" прочитал (http://www.izvestiya.ru/comment/article210303)
Только что приятель рассказывал, как его сын поступал в престижный вуз на Ленинском проспекте. Обо всем было договорено, но экзамены все-таки надо посетить. Мальчик думал, что он тет-а-тет с преподавателем пообщается. Но его привели в аудиторию, где собрали абитуриентов пятьдесят. Мальчик испугался, стал по мобильнику звонить, папа тоже названивает в деканат, его успокоили: все под контролем. Тем временем абитуриентам раздали два конверта. В одном - вопросы, в другом - ответы. Не на все вопросы, ровно для нужной оценки. Вдруг сосед нашего мальчика в бок сердито тычет: "Почему не все ответы? Распоясались! В деканат жаловаться буду!"
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось отказаться.
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
Умилило: Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь этот лист, буквой У.
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..." Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..