Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать. Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал... Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана: - Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет? На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает: - Папы дома нет. Занавес...
О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?
...будни столичных вузов (один разговор с подругой) - Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" - спрашиваю. - "Неа... и в педагогике не силён!" - "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" - "Неа..." - "Крупская!" Горюшко просветлело - видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" - "Неа..." - "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс... - А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? - говорю. - Король-Солнце!" - "И кто это?" - "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."
Традиционно в преддверии майских праздников ветеранская организация нашего университета решила выбить своим подопечным старичкам (ветеранам ВОВ и труда) материальную помощь. И подала ректору соответствующую бумагу, в которой описывалось бедственное положение этих старичков. Просто цитата про одну из бабушек: "Иванова Марья Ивановна (допустим). Работала в нашем вузе с 1970 по 2005 годы. В настоящее время на пенсии. Муж погиб в Афганистане. Не ходит, нуждается в материальной помощи". Читаю и думаю: ещё не хватало, чтобы он ходил...
два способа решить экономический кризис Украины. 1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ? 2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь.. От выборы, допустим.. В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух.. А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил, шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год.. Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..) Мирно и плотно посидели. Утро.. Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.. Абзац.. )))
Отмечается какой-то очередной юбилей.. Кабак.. Все хорошие, тёплые.. Но.. Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку.. Итак.. Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает: - Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее... - Что именно? - Ну.. Допустим.. "Ще нэ вмэрла Украина".. (Кто не знает - так начинается гимн Украины). Лабух в задумчивости.. - Ну.. Понимаете.. Это не совсем наш репертуар.. Но.. Подзывает солистку. Та: - Проблемы? - Ну.. Понимаешь.. Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина".. Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ.. Ты как?.. Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ.. - Ну что ж.. Люди заказывают.. Попробуем.. До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность.. Поясняет: - Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"... - А..., - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка ".. Да с удовольствием.. Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец.. Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать.. ))))
Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой. Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых", парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись, подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь, дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..." Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два :( Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!
О котах как индикаторах экологического неблагополучия. Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает. Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей: терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)" Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?" Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Умилило: Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь этот лист, буквой У.
Кому на Руси жить хорошо? Мы живем в достаточно комфортном и, казалось бы, безопасном, мире. Когда сидишь у монитора, попиваешь кофе или пиво, а в пяти метрах - душ, мягкая постель, и прочие удобства – хочется верить, что жизнь удалась и такое состояние продлится вечно: не нужно беспокоиться, не нужно рисковать, не нужно выбиваться из сил за кусок хлеба...Можно даже обойтись без живого общения – родственников и друзей вполне заменяют телевизионные и компьютерные фантомы. В тумбочке лежит свидетельство о собственности на квартиру, вроде бы гарантирующее нам и нашим потомкам ( если мы не поленимся их завести), крышу над головой.. Есть у нас и паспорт - пусть без национальности, зато с графой для личного кода, гарантирующий нам конституционные права – на жизнь и прочее. И все-таки нас не оставляет смутное беспокойство- как будто тебе в спину смотрят... А ведь действительно – смотрят! И не просто смотрят, а очень оценивающе и очень по-хозяйски. Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя растут, как грибы, чужие, параллельные миры, селятся чужие народы, высаживают десанты чужие цивилизации. И у всех незваных гостей есть свои, очень конкретные планы относительно твоего будущего и твоего имущества. Более того, эти планы очень быстро сбываются. Итак, заглянем в параллельные миры, благо для этого уже не надо ехать за тридевять земель.
Мир "новых русских" Вот на новом джипе с шофером едет новый русский - не мелкий, из "братков", а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными, деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз – и это у них получилось на ура. Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья, ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов, железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу. Российская федерация? Но это не полноценное государство, а декорация, прикрывающая продающая с молотка советское наследство. Проблема не только в том, что законными наследниками вывозимого имущества являемся мы, а не они. А Проблема в том, что при таких масштабах передела собственности бесплатной и бессловесной нагрузкой к этому имуществу является население. А в наше время население – это ничего, кроме социальных расходов. В мире есть платежеспособный спрос на русскую нефть, на русские недра, на русские территории, на отдельные категории работников – но никому не нужно население в целом. Покупателям нужны пространства, освобожденные от коренного населения. Ты бы купил жилплощадь, в который прописаны чужие родственники? Так и претенденты на Россию: они готовы заплатить и даже подождать – лишь бы приобрести физически и юридически чистую территорию. В свое время именно так случилось в Великими американскими равнинами. "Новые русские" не любят сограждан, которые своим существованием напоминают им о том, что они еще не в Голливуде и даже не в Давосе. Для этого "новые русские" живут в другом, параллельном мире, который пересекается с нашим только на проезжей части. Их мир - это особые, "элитные", дома, "элитные" поселки, отгороженных от нашего мира двойной и тройной системой охраны. Они ходят в отдельные магазины, отдельные рестораны, они отдыхают собственных особняках на Средиземном море, их дети учатся в "элитных" заведениях Европы, их деньги моются в "элитных" банках Швейцарии. Единственное, что еще привязывает этих людей к России – источники доходов: те самые нефтяные вышки, алюминиевые заводы и рудники, которые они принудительно "как бы выменяли" на наши ваучеры и избирательные бюллетени. В принципе, в России им не нужно ничего, кроме своего московского жилья, офисов и тех самых вышек с трубой для перекачки нефти за бугор. И если в один прекрасный день все остальное исчезнет – они просто этого не заметят. Можно ли назвать их "правящим классом"? С большой натяжкой. Правящий класс хозяйствует, а не ведет себя как свинья под дубом, подрывающая собственную среду обитания... У новых русских – две жизненных цели. Первая цель – любой ценой добыть максимум денег. Цель вторая – вместе с добытыми деньгами уехать на Запад и получить гражданство. Отсюда вопрос - когда уезжать окончательно. Поэтому всех "новых" русских объединяет одно – авиабилеты с открытой датой и паспорта с готовой визой. Постоянная готовность уехать - еще одно отличие "новых русских" от правящего класса: они не готовы бороться за свою власть по-настоящему, насмерть. Стоит ли рисковать единственной жизнью, если за бугром тебя ожидает особняк, и большая часть накоплений?
Кстати, одна из причин, почему гражданская война шла с таким ожесточением – то, что правящий класс попросту не успел вывезти за границу свои капиталы и построить на Лазурном берегу семейные особняки. Дом "нуворишей уже на Западе, здесь остались только доходные имения с крепостными, которые они готовы уступитьпредставителям более агрессиыных цивилизаций. Однако обольщаться готовностью "новых русских" к отъезду не стоит. Да, собственная жизнь им дороже доходов, эти доходы для них все-таки гораздо дороже, чем жизнь всего остального населения России, с которым они не хотят иметь ничего общего. Но именно поэтому они в случае чего они не думая дадут отмашку на что угодно – от массовых расстрелов до военной интервенции а-ля Ирак. Однако главный вред "новых русских " не в том, что они ограбили нас на какую-то сумму. Сломав "железный занавес" перед самым началом нового передела мира и превратив нашу страну в проходной двор, они открыли Россию для тех, кто решил захватить ее всерьез и надолго.. А это ставит под угрозу уже не уровень жизни, а саму жизнь. Так или иначе, мы остаемся донорами и заложниками "новых русских", особой породы недочеловеков, которые с удовольствием сожгут чужой дом, чтобы погреть руки и поджарить себе барбекю.
Мир кочевников. Вот роет канаву приезжий таджик Рахим. Хороший, трудолюбивый парень, отличный семьянин. Работа черная, зарплата по нашим меркам маленькая, прописки нет, милиция шантажирует... Ты ему сочувствуешь? Ты думаешь, что он удовлетворен достигнутым и собирается и дальше выполнять черную работу? Ошибаешься! Жалеть надо тебя, а этот человек на редкость успешно строит будущее для себя и своих потомков. Еще вчера он голодал. Но старики собрали деньги на билет в Россию и и сказали: езжай в Москву. Москва - город хлебный: пристроишься сам – пристроишь других. За небольшую услугу земляки устроили его на стройке. И теперь он получает в десять раз больше, чем на родине. Но он не такой дурак, чтобы жить только на зарплату: надо думать о будущем. Пересекая границу, он каждый раз везет грамм сто 100 грамм гашиша, в трех презервативах, засунутых.... Грязные деньги? Но каждый правоверный знает, что деньги, полученные от неверных силой или хитростью, не пахнут. Скоро к нему приедет беременная жена с пятерыми детьми. Она тоже привезет с собой еще двести грамм гашиша и малость травки, завернутой в пеленки и детские вещи: Риска никакого: на спецдосмотр беременной женщины с кучей детей не решится никто... Пока муж работает, она будет просить милостыню, а заодно сбывать "дурь" местным подросткам. Еще несколько ходок – и можно будет купить не только регистрацию, но и гражданство, а потом и квартиру, которую продадут им те же наркоманы. Милиции Рахим не боится: в случае чего земляки, для которых он возит "дурь", договорятся с любой русской "таможней". Само собой, долг платежом красен: для тех кто дал ему заработок и устроил в России, он готов на все. Приказы землячества не обсуждаются: с ними в доле сам... , а руки у них длинные....
Мир Кавказа На драной "Газели", нагруженной мешками с картошкой, едет на свою торговую точку гражданин Мамедов. Картошку он купил по три рубля, а продаст по монопольной цене 15 рублей. Цена хорошая. Эту цену диктует его, азербайджанская колония. Картошку продает не он – он только считает деньги. У прилавка стоят украинские рабыни – еще симпатичные, но уже почти алкоголички с застуженными на морозе придатками и отобранными паспортами. В застуженных придатках есть свои плюсы – не надо предохраняться, хотя Мамедов предпочитает истинно восточные радости. Не будем ханжами: относится он к ним по-доброму – уж гораздо лучше, чем милиция, да еще и деньги платит. Лучше деньги с "восточными радостями", чем голодная жизнь на Украине. Под хорошее настроение Мамедов берет ящик водки, закуску и вместе с друзьями снимает русских малолеток. Этические проблемы его не волнуют- он честно платит свои деньги, а гулящие дочери – позор для своих, а не для чужих, отцов. А он, Мамедов, только покупает то, что ему продают. Рынок, однако. Но главное для Мамедова – не отдых, а его семья, его жена, его дети. Семья приехала к нему уже давно – сразу после того, как он купил прописку. Жена Мамедова за прилавком не стоит: настоящая хозяйка должна смотреть за домом и беречь свое женское здоровье: ведь для жены уважаемого человека три ребенка – это минимум. Дети Мамедова не побираются, а ходят в детсад и школу, чтобы в совершенстве знать русский язык и через поколение вытеснить русских отовсюду, где есть хоть какие-то деньги.. Мамедов не жаден. Он на своем опыте знает, что не в деньгах – счастье, и всегда готов помочь ближнему – особенно если это родственник или соплеменник. По мере возможности он вытаскивает в Россию и пристраивает к делу своих родичей. Со временем они привозят в Россию и свои семьи – и так, помаленьку обживают и окультуривают Россию для себя. Азербайджанская Москва тоже не сразу строилась. Мамедов уже давно не бегает от милиции. Наоборот, он спокойно и с достоинством предъявляет свой честно купленный паспорт вместе с вложенными в него чаевыми. Он знает: в случае чего за него стеной встанет вся азербайджанская колония, для которой нет ничего невозможного. Его колония обосновалась в России раньше таджикской, связи с властями чуть крепче, многие купили не только гражданство, но и должности в милиции. Но такая дружба с русскими властями стоит денег – больших денег. И когда землячество собирает складчину, Мамедов дает, не скупясь: самая выгодная покупка – человек, обладающий властью. Растет и богатеет семья Мамедова, растет и богатей азербайджанская колония в России. ...После падения Константинополя Иван Грозный решил сделать Москву Третьим Римом. Но не станет ли Третий Рим Вторым Стамбулом?
Мир китайцев Вот китаец Ли. Перебравшись через российскую границу, первым делом он сжег китайский паспорт (теперь поди докажи, что он иностранец), и облегченно вздохнул. В перенаселенном Китае он был лишним, его кусок хлеба оспаривали десятки и сотни миллионов таких же неудачников, как он. А после рождения первого ребенка его и его супругу ждала стерилизация. Теперь он в России – и жизнь налаживается. Ли не только по-китайски трудолюбив, но и по-китайски предприимчив. Сегодня он огородник, завтра – лесоруб, послезавтра – челнок...Земляки помогают ему, он помогает землякам - и так, сообща, они осваивают великую пустыню, еще недавно населенную только длинноносыми северными варварами. Еще немного - и Ли построит свой дом и женится на настоящей китаянке, которая родит ему четырех – нет, пятерых прелестных детей. Еще двадцать лет – появятся внуки, и тогда Ли станет настоящим патриархом, главой многочисленного рода. И пусть завидуют те неудачники, кто остался по ту сторону границы!
Ли нравится Россия – а в особенности бескрайние русские просторы, по китайским меркам почти безлюдные. Ли нравится глядеть на этот простор, мечтая, что здесь будут жить десять тысяч его благодарных потомков. Ли ничего не знает о "тысячелетней русской государственности", "возрождении русской духовности" и не заботится о будущем русского народа? Но разве это его проблемы? Тем более, что о русском народе не думает ни Кремль, ни сам русский народ. Строя на "Северных территориях" свой новый мир для себя, для своего народа, для своей цивилизации, Ли строго выполняет заветы Конфуция: сначала думай о своей семье и ее процветании, потом о потом обо всем остальном. Ли не страдает ностальгией: родина китайца там, где есть соплеменники. Да и сам Китай, стимулируя расселение по всему свету Потомков Желлого императора, всеми силами поддерживает свои зарубежные колонии. Пусть делают что угодно и где угодно – только бы есть не просили... Если случится беда и все население России вымрет – Китай без труда найдет 150 миллионов колонистов, чтобы восполнить эту потерю. А пока – пока 150 миллионов наших дублеров с надеждой смотрят на север.
Американский мир. Вот американец Джон. Что привело его в Россию? Возможно, он бизнесмен, скупающий заводы или иконы. Может быть, он сотрудник одной из многих "неправительственных" и международных организаций, успешно направляющих новейшую историю России в нужную сторону. Возможно, Джон - благотворитель, усыновляющий сирот для последующей разделки на донорские органы. По американским меркам, Джон абсолютно прав: заводы, земли и люди в России баснословно дешевы, в то время как только одна донорская почка стоит сто тысяч долларов. А у каждого сироты – целых две донорских почки!. Что для него Россия? Продолжение дикого Запада и Аляски (“New Frontier”), - очередная золотоносная территория, населенная еще одной разновидностью могикан, уже давно осужденных на вымирание. Джон не боится ни русских властей, ни местного криминалитета - ведь за спиной Джона стоит не жалкая племенная наркомафия, а сильнейшее в мире государство, строящее не что-нибудь, а "Новый мировой порядок". Джон ничего не имеет против России – прикольная страна, дешевый секс. Он даже с удовольствием выпьет с тобой на брудершафт – особенно за твой счет. Но его появление – дурная примета. Ведь официальные документы Штатов, определяющие систему целей для Госдепа, Совбеза и разведсообщества этой страны, предусматривают сокращение мирового населения в 4-5 раз, и превращение России в набор сырьевых полигонов под внешним управлением - с населением 30-50 миллионов человек. Впрочем, такого рода планы Штаты имеют и для других "регионов" и "зон ответственности" - в своем стратегическом планировании они уже давно не обращают внимание на чужие границы. На фоне других претендентов на русское наследство - бесцеремонных, многочисленных, жадных и плодовитых, Джон выглядит неопасным и почти родным. Но, на самом деле, все идет по старой схеме: "миссионер, купец, солдат". И первые два этапа подходят к концу...
Воевать? Побеждать! Как видишь, пока ты наслаждаешься покоем, каждый из этих людей вместе со своими соплеменниками ударными темпами строит свой мир. Мир, в котором для тебя и твоих потомков места не предусмотрено. Для каждого из них Россия - непаханая целина, подлежащая освоению, и он спокойно ее пашет, не обращая внимания на флору и фауну вроде нас с вами. Бежать? Бесполезно. Ни в одной стране мира тебя не ждут – во всяком случае, без больших денег. (см. выше) иначе бы они не ехали сюда сами. Правда, говорят, что пока еще можно устроиться в Австралии – наших, вроде бы, принимают в качестве альтернативы китайским иммигрантам. Но это в лучшем случае несколько сот тысяч мест, не более. Но для народа в сто с лишним миллионов человек запасного жизненного пространства на Земле нет.. Отступать некуда. Хвататься за автомат? Разрозненные партизанские выступления – это как раз то, , что нужно белым, черным и желтым колонизаторам, чтобы получить официальное право на добивание аборигенов. На самом деле все и проще, и сложнее. Начнем с русского национального характера – а именно с того, что русский человек привык определять ценность победы по затраченным усилиям, а не по достигнутым результатам. Это придает сил в генеральном сражен, но совершенно дезориентирует в длительной и упорной борьбе цивилизаций за место под солнцем. Между тем войну, как и труд, надо оценивать по соотношению результата и затраченных усилий ( критерий стоимость/эффективность). Недаром Сунь-Цзы и другие стратеги испокон веков считали: лучшая победа - та, что достигнута без боя. давайте заранее договоримся о том, что нам нужна не война, а победа, не затраты, а результаты. Противник побеждает? Что же - если враг побеждает, надо учиться не на его советах, а на его победах.
О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН Вчера рассказано моим сыном. Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть. Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч. обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти как-нибудь. Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой, тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых, звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте. ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!
Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных страниц девушку перепугал. Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку чистишь... Представили? Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).
Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова. Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят... В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно, рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась, думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить! И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин, ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно, неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены (прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону, облегченно вздыхает и начинает хихикать. Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо, пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет? Больше я завтраки в той командировке не готовила...
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги. Импортной. "Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги: перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.
Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами: Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть на импортные держатели!!!"
О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой неделе утром, по пути на работу. Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье! стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо. Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой "девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только что меня подрезала. Бумс! Стыдно, но я радовалась.
Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу. Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым преподавателем медуниверситета. Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец). Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному процессу ребенок не мешал. Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно, сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга тоже Тимур. ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе спокойно перемигиваться со студентками.
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует свое интервью с каким-то тенором. Серьезно так: "Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя. Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"". Как говорится: бугага, товарисчи!
Произошло со мной сегодня. В качестве необходимого предисловия: живу за городом, есть дворовый пес по кличке Гафт; работаю в медицинском университете, преподаю на одной из клинических кафедр. Так вот, сегодня во время занятия начинает жужжать мобильный в кармане. Достаю, вижу - звонит соседка. Извиняюсь перед студентами, что отвлекусь, т.к. звонит соседка, а у нее младенец 3 месяцев от роду, может, что случилось... Дальше диалог, который студентам, понятно, слышен только наполовину: Я: "Что случилось?" Соседка: "У вас Гафт перепрыгнул через забор" Я: "Ой. Он что, с цепи сорвался?" (полгруппы молча сползает под столы, полгруппы начинает неприлично ржать. Молча показываю им кулак). С. : "Нет, он прямо с цепью перепрыгнул и теперь стоит в сугробе". Я: "Он нормально стоит, ошейник его не душит?" С. : "Не очень-то, снег мягкий, быстро оседает, слышишь, как скулит? Мы как раз тут погулять вышли и увидели" Я: "Слышу. Скулит. А ты не можешь подойти и отцепить его?" С. : "Не, я боюсь" Я: "Ясно. Боишься. Щас приеду, отцеплю". К этому моменту вся группа сидит тихо, только глаза таращатся на меня. Объясняю, что речь шла о цепном псе, а не о младенце, и получаю новый взрыв дикого хохота. В кабинет заглядывает доцент, делает строгий вид и строгое замечание. P.S. До дома доехала за 20 минут (рекорд!), пса отцепила. Живой.
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
Это опять я, мамаша оболтуса, который забыл получить вовремя приписное... В качестве предисловия - отвечаю тупомуй работнику военкомата (сам так назвался, не обессудьте): приписное для поступления в медицинский вуз требуется с очччень давних пор. Потому что врачи - лица военнообязанные: проходят военку на 4 курсе и выпускаются лейтенантами медслужбы. Ну а родители призывников в медкомиссию ходят с тех пор, как появилось в народе выражение "откосить от армии". Или чуть раньше, не принципиально :) В качестве повествования: я вчера несколько расплылась мысью по древу... Сказка-то была о том, как у абсолютно здорового парня за пару часов в военкоматской медкомиссии (!!!) "нашли" кучу болезней. И все - по звонку коллеги-военкома, который неправильно понял задачу: не отмазывать надо было, а ускорять выдачу приписного. Вот и все.
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать, что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди. ------------------------ 1. А откуда Вы, дражайший блюститель женской нравственности, так осведомлены о том, что делают гостиничные бляди? Часто доводилось иметь с ними дело? И этот человек собирается чему-то учить девчонку?!! 2. Насчет 18 лет, дозвольте напомнить анекдотец: На предложение матери поговорить с дочерью о сексе девочка отвечает: "Хорошо, мама. Что ты хочешь знать?"
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.
А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом". И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая - "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший удар в глаз.
Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой, которой несколько лет. И зачем мне это надо было?
Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит. Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах, посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили каждый час!
Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает - "мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет с вами поговорить." Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции, но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня". Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.
Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо им дать знать. Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.
При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.
На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама история.
Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст) разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.
Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха. Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом.
Навеяло оффисными рассказами. Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной воды. Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот, "на котором" вода заканчивается. Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик. Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"
Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять канистру.
Стадо Российских скотов-депутастов-педерастов показало свое истинное рыло. Никакой целостности и независимости стран СНГ российский скот не признает. Российские свиньи гадят в странах СНГ так, будто они у себя в свинарнике – в Хуйсосийской Педерастии.
Задачка. Исходные данные: 1) Россия развалила Грузию. 2) Россия развалила Молдавию. 3) Россия ускорила создание ядерной бомбы исламским миром. Вопрос: Где Россия насрет в следующий раз?