Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NN
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.2006 / Остальные новые истории

Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных
страниц девушку перепугал.
Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно
книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку
чистишь... Представили?
Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И
жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).

Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова.
Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят...
В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я
проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно,
рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась,
думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить!
И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит
себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин,
ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И
смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно,
неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены
(прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она
подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону,
облегченно вздыхает и начинает хихикать.
Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от
странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над
головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо,
пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет?
Больше я завтраки в той командировке не готовила...
21

13.02.2005 / Повторные анекдоты

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА
ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и
заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось
отказаться.
13

04.03.1998

.title Аутотреннинг возрослеющего еврея (название)

Аутотреннинг возрослеющего еврея (название)

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Ярмолка послушно мнется руками,
Ее бы на красный пиджак поменять...
Но сам я вобще-то протерся местами...
(Тут надо бы строчку про чью-нибудь мать).

Но в руки возьму я себя постепенно,
С бедою своей разберусь как-нибудь.
СТАТЬ СТАРЫМ ЕВРЕЕМ - мое назначенье,
Рождением данный, ответственный путь...
29

29.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда государство начинает уничтожать собственный народ,оно называет
себя отечеством.
Ж.Клемансо (?)

10.04.1998 / Истории - другая десятка

Учительница вызывает Вовиного папу в школу.
- Послушайте, уважаемый, Ваш сын сегодня мне на столе
муху нарисовал, так я ее целый урок сгоняла, согнать
не могла!
- Это что! Он мне на дверях в туалете п$зду нарисовал, Вы
представляете, что со мной было!
17

28.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Готовь сани смолоду и береги честь летом.

30.12.1999 / Повторные анекдоты

едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат
подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на
этой остановке?"
ну он ей отвечает:"инннна"
Ж:мужчина,меня не Инна зовут
М:инннна
Ж:меня не Инна зовут
м:иннннна х...й
48

13.02.2005 / Повторные анекдоты

Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
11

30.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Реклама: - Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей - клуб " Солнышко "..
12

27.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.
35

09.07.2003 / Остальные фразы

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

24.09.2004 / Остальные новые истории

На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил).
Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький,
угловатенький, в стиле military.
На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
28

14.08.2006 / Всякая всячина

Кому на Руси жить хорошо?
Мы живем в достаточно комфортном и, казалось бы, безопасном, мире. Когда
сидишь у монитора, попиваешь кофе или пиво, а в пяти метрах - душ,
мягкая постель, и прочие удобства – хочется верить, что жизнь удалась и
такое состояние продлится вечно: не нужно беспокоиться, не нужно
рисковать, не нужно выбиваться из сил за кусок хлеба...Можно даже обойтись
без живого общения – родственников и друзей вполне заменяют
телевизионные и компьютерные фантомы.
В тумбочке лежит свидетельство о собственности на квартиру, вроде бы
гарантирующее нам и нашим потомкам ( если мы не поленимся их завести),
крышу над головой.. Есть у нас и паспорт - пусть без национальности,
зато с графой для личного кода, гарантирующий нам конституционные права
– на жизнь и прочее. И все-таки нас не оставляет смутное беспокойство-
как будто тебе в спину смотрят...
А ведь действительно – смотрят! И не просто смотрят, а очень оценивающе
и очень по-хозяйски.
Оглянись – пока ты наслаждаешься сиюминутным комфортом, вокруг тебя
растут, как грибы, чужие, параллельные миры, селятся чужие народы,
высаживают десанты чужие цивилизации. И у всех незваных гостей есть
свои, очень конкретные планы относительно твоего будущего и твоего
имущества. Более того, эти планы очень быстро сбываются.
Итак, заглянем в параллельные миры, благо для этого уже не надо ехать за
тридевять земель.

Мир "новых русских"
Вот на новом джипе с шофером едет новый русский - не мелкий, из
"братков", а настоящий, из нефтяников или крупных чиновников. Это не
просто индивид – за ним стоит сплоченная, спаянная родственными,
деловыми и криминальными связями масса. 12 лет назад они решились
разобрать на запчасти и конвертировать в звонкую монету Советский Союз –
и это у них получилось на ура.
Все эти годы доходы, получаемые на вывозе стратегического сырья,
ограничиваются исключительно возможностями транспорта – трубопроводов,
железных дорог и портов. Вся выручка достается считанным процентам
населения – и почти сразу же уходит вслед за сырьем – за границу.
Российская федерация? Но это не полноценное государство, а декорация,
прикрывающая продающая с молотка советское наследство. Проблема не
только в том, что законными наследниками вывозимого имущества являемся
мы, а не они. А Проблема в том, что при таких масштабах передела
собственности бесплатной и бессловесной нагрузкой к этому имуществу
является население. А в наше время население – это ничего, кроме
социальных расходов.
В мире есть платежеспособный спрос на русскую нефть, на русские недра,
на русские территории, на отдельные категории работников – но никому не
нужно население в целом. Покупателям нужны пространства, освобожденные
от коренного населения. Ты бы купил жилплощадь, в который прописаны
чужие родственники? Так и претенденты на Россию: они готовы заплатить и
даже подождать – лишь бы приобрести физически и юридически чистую
территорию. В свое время именно так случилось в Великими американскими
равнинами.
"Новые русские" не любят сограждан, которые своим существованием
напоминают им о том, что они еще не в Голливуде и даже не в Давосе. Для
этого "новые русские" живут в другом, параллельном мире, который
пересекается с нашим только на проезжей части. Их мир - это особые,
"элитные", дома, "элитные" поселки, отгороженных от нашего мира двойной
и тройной системой охраны. Они ходят в отдельные магазины, отдельные
рестораны, они отдыхают собственных особняках на Средиземном море, их
дети учатся в "элитных" заведениях Европы, их деньги моются в "элитных"
банках Швейцарии.
Единственное, что еще привязывает этих людей к России – источники
доходов: те самые нефтяные вышки, алюминиевые заводы и рудники, которые
они принудительно "как бы выменяли" на наши ваучеры и избирательные
бюллетени. В принципе, в России им не нужно ничего, кроме своего
московского жилья, офисов и тех самых вышек с трубой для перекачки нефти
за бугор. И если в один прекрасный день все остальное исчезнет – они
просто этого не заметят.
Можно ли назвать их "правящим классом"? С большой натяжкой. Правящий
класс хозяйствует, а не ведет себя как свинья под дубом, подрывающая
собственную среду обитания...
У новых русских – две жизненных цели. Первая цель – любой ценой добыть
максимум денег. Цель вторая – вместе с добытыми деньгами уехать на Запад
и получить гражданство. Отсюда вопрос - когда уезжать окончательно.
Поэтому всех "новых" русских объединяет одно – авиабилеты с открытой
датой и паспорта с готовой визой.
Постоянная готовность уехать - еще одно отличие "новых русских" от
правящего класса: они не готовы бороться за свою власть по-настоящему,
насмерть. Стоит ли рисковать единственной жизнью, если за бугром тебя
ожидает особняк, и большая часть накоплений?

Кстати, одна из причин, почему гражданская война шла с таким
ожесточением – то, что правящий класс попросту не успел вывезти за
границу свои капиталы и построить на Лазурном берегу семейные особняки.
Дом "нуворишей уже на Западе, здесь остались только доходные имения с
крепостными, которые они готовы уступитьпредставителям более агрессиыных
цивилизаций.
Однако обольщаться готовностью "новых русских" к отъезду не стоит. Да,
собственная жизнь им дороже доходов, эти доходы для них все-таки гораздо
дороже, чем жизнь всего остального населения России, с которым они не
хотят иметь ничего общего. Но именно поэтому они в случае чего они не
думая дадут отмашку на что угодно – от массовых расстрелов до военной
интервенции а-ля Ирак.
Однако главный вред "новых русских " не в том, что они ограбили нас на
какую-то сумму. Сломав "железный занавес" перед самым началом нового
передела мира и превратив нашу страну в проходной двор, они открыли
Россию для тех, кто решил захватить ее всерьез и надолго.. А это ставит
под угрозу уже не уровень жизни, а саму жизнь.
Так или иначе, мы остаемся донорами и заложниками "новых русских",
особой породы недочеловеков, которые с удовольствием сожгут чужой дом,
чтобы погреть руки и поджарить себе барбекю.

Мир кочевников.
Вот роет канаву приезжий таджик Рахим. Хороший, трудолюбивый парень,
отличный семьянин. Работа черная, зарплата по нашим меркам маленькая,
прописки нет, милиция шантажирует... Ты ему сочувствуешь? Ты думаешь, что
он удовлетворен достигнутым и собирается и дальше выполнять черную
работу? Ошибаешься!
Жалеть надо тебя, а этот человек на редкость успешно строит будущее для
себя и своих потомков.
Еще вчера он голодал. Но старики собрали деньги на билет в Россию и и
сказали: езжай в Москву. Москва - город хлебный: пристроишься сам –
пристроишь других. За небольшую услугу земляки устроили его на стройке.
И теперь он получает в десять раз больше, чем на родине. Но он не такой
дурак, чтобы жить только на зарплату: надо думать о будущем. Пересекая
границу, он каждый раз везет грамм сто 100 грамм гашиша, в трех
презервативах, засунутых.... Грязные деньги? Но каждый правоверный знает,
что деньги, полученные от неверных силой или хитростью, не пахнут.
Скоро к нему приедет беременная жена с пятерыми детьми. Она тоже
привезет с собой еще двести грамм гашиша и малость травки, завернутой в
пеленки и детские вещи: Риска никакого: на спецдосмотр беременной
женщины с кучей детей не решится никто... Пока муж работает, она будет
просить милостыню, а заодно сбывать "дурь" местным подросткам. Еще
несколько ходок – и можно будет купить не только регистрацию, но и
гражданство, а потом и квартиру, которую продадут им те же наркоманы.
Милиции Рахим не боится: в случае чего земляки, для которых он возит
"дурь", договорятся с любой русской "таможней". Само собой, долг
платежом красен: для тех кто дал ему заработок и устроил в России, он
готов на все. Приказы землячества не обсуждаются: с ними в доле сам... ,
а руки у них длинные....

Мир Кавказа
На драной "Газели", нагруженной мешками с картошкой, едет на свою
торговую точку гражданин Мамедов. Картошку он купил по три рубля, а
продаст по монопольной цене 15 рублей. Цена хорошая. Эту цену диктует
его, азербайджанская колония. Картошку продает не он – он только считает
деньги. У прилавка стоят украинские рабыни – еще симпатичные, но уже
почти алкоголички с застуженными на морозе придатками и отобранными
паспортами. В застуженных придатках есть свои плюсы – не надо
предохраняться, хотя Мамедов предпочитает истинно восточные радости. Не
будем ханжами: относится он к ним по-доброму – уж гораздо лучше, чем
милиция, да еще и деньги платит. Лучше деньги с "восточными радостями",
чем голодная жизнь на Украине.
Под хорошее настроение Мамедов берет ящик водки, закуску и вместе с
друзьями снимает русских малолеток. Этические проблемы его не волнуют-
он честно платит свои деньги, а гулящие дочери – позор для своих, а не
для чужих, отцов. А он, Мамедов, только покупает то, что ему продают.
Рынок, однако.
Но главное для Мамедова – не отдых, а его семья, его жена, его дети.
Семья приехала к нему уже давно – сразу после того, как он купил
прописку. Жена Мамедова за прилавком не стоит: настоящая хозяйка должна
смотреть за домом и беречь свое женское здоровье: ведь для жены
уважаемого человека три ребенка – это минимум. Дети Мамедова не
побираются, а ходят в детсад и школу, чтобы в совершенстве знать русский
язык и через поколение вытеснить русских отовсюду, где есть хоть
какие-то деньги..
Мамедов не жаден. Он на своем опыте знает, что не в деньгах – счастье, и
всегда готов помочь ближнему – особенно если это родственник или
соплеменник. По мере возможности он вытаскивает в Россию и пристраивает
к делу своих родичей. Со временем они привозят в Россию и свои семьи – и
так, помаленьку обживают и окультуривают Россию для себя.
Азербайджанская Москва тоже не сразу строилась.
Мамедов уже давно не бегает от милиции. Наоборот, он спокойно и с
достоинством предъявляет свой честно купленный паспорт вместе с
вложенными в него чаевыми. Он знает: в случае чего за него стеной
встанет вся азербайджанская колония, для которой нет ничего
невозможного. Его колония обосновалась в России раньше таджикской, связи
с властями чуть крепче, многие купили не только гражданство, но и
должности в милиции. Но такая дружба с русскими властями стоит денег –
больших денег. И когда землячество собирает складчину, Мамедов дает, не
скупясь: самая выгодная покупка – человек, обладающий властью.
Растет и богатеет семья Мамедова, растет и богатей азербайджанская
колония в России.
...После падения Константинополя Иван Грозный решил сделать Москву Третьим
Римом. Но не станет ли Третий Рим Вторым Стамбулом?

Мир китайцев
Вот китаец Ли. Перебравшись через российскую границу, первым делом он
сжег китайский паспорт (теперь поди докажи, что он иностранец), и
облегченно вздохнул. В перенаселенном Китае он был лишним, его кусок
хлеба оспаривали десятки и сотни миллионов таких же неудачников, как он.
А после рождения первого ребенка его и его супругу ждала стерилизация.
Теперь он в России – и жизнь налаживается. Ли не только по-китайски
трудолюбив, но и по-китайски предприимчив. Сегодня он огородник, завтра
– лесоруб, послезавтра – челнок...Земляки помогают ему, он помогает
землякам - и так, сообща, они осваивают великую пустыню, еще недавно
населенную только длинноносыми северными варварами. Еще немного - и Ли
построит свой дом и женится на настоящей китаянке, которая родит ему
четырех – нет, пятерых прелестных детей. Еще двадцать лет – появятся
внуки, и тогда Ли станет настоящим патриархом, главой многочисленного
рода. И пусть завидуют те неудачники, кто остался по ту сторону границы!

Ли нравится Россия – а в особенности бескрайние русские просторы, по
китайским меркам почти безлюдные. Ли нравится глядеть на этот простор,
мечтая, что здесь будут жить десять тысяч его благодарных потомков.
Ли ничего не знает о "тысячелетней русской государственности",
"возрождении русской духовности" и не заботится о будущем русского
народа? Но разве это его проблемы? Тем более, что о русском народе не
думает ни Кремль, ни сам русский народ.
Строя на "Северных территориях" свой новый мир для себя, для своего
народа, для своей цивилизации, Ли строго выполняет заветы Конфуция:
сначала думай о своей семье и ее процветании, потом о потом обо всем
остальном.
Ли не страдает ностальгией: родина китайца там, где есть соплеменники.
Да и сам Китай, стимулируя расселение по всему свету Потомков Желлого
императора, всеми силами поддерживает свои зарубежные колонии. Пусть
делают что угодно и где угодно – только бы есть не просили...
Если случится беда и все население России вымрет – Китай без труда
найдет 150 миллионов колонистов, чтобы восполнить эту потерю.
А пока – пока 150 миллионов наших дублеров с надеждой смотрят на север.


Американский мир.
Вот американец Джон. Что привело его в Россию? Возможно, он бизнесмен,
скупающий заводы или иконы. Может быть, он сотрудник одной из многих
"неправительственных" и международных организаций, успешно направляющих
новейшую историю России в нужную сторону. Возможно, Джон -
благотворитель, усыновляющий сирот для последующей разделки на донорские
органы.
По американским меркам, Джон абсолютно прав: заводы, земли и люди в
России баснословно дешевы, в то время как только одна донорская почка
стоит сто тысяч долларов. А у каждого сироты – целых две донорских
почки!.
Что для него Россия? Продолжение дикого Запада и Аляски (“New
Frontier”), - очередная золотоносная территория, населенная еще одной
разновидностью могикан, уже давно осужденных на вымирание.
Джон не боится ни русских властей, ни местного криминалитета - ведь за
спиной Джона стоит не жалкая племенная наркомафия, а сильнейшее в мире
государство, строящее не что-нибудь, а "Новый мировой порядок".
Джон ничего не имеет против России – прикольная страна, дешевый секс. Он
даже с удовольствием выпьет с тобой на брудершафт – особенно за твой
счет. Но его появление – дурная примета. Ведь официальные документы
Штатов, определяющие систему целей для Госдепа, Совбеза и
разведсообщества этой страны, предусматривают сокращение мирового
населения в 4-5 раз, и превращение России в набор сырьевых полигонов под
внешним управлением - с населением 30-50 миллионов человек. Впрочем,
такого рода планы Штаты имеют и для других "регионов" и "зон
ответственности" - в своем стратегическом планировании они уже давно не
обращают внимание на чужие границы.
На фоне других претендентов на русское наследство - бесцеремонных,
многочисленных, жадных и плодовитых, Джон выглядит неопасным и почти
родным. Но, на самом деле, все идет по старой схеме: "миссионер, купец,
солдат". И первые два этапа подходят к концу...

Воевать? Побеждать!
Как видишь, пока ты наслаждаешься покоем, каждый из этих людей вместе со
своими соплеменниками ударными темпами строит свой мир.
Мир, в котором для тебя и твоих потомков места не предусмотрено. Для
каждого из них Россия - непаханая целина, подлежащая освоению, и он
спокойно ее пашет, не обращая внимания на флору и фауну вроде нас с
вами.
Бежать? Бесполезно. Ни в одной стране мира тебя не ждут – во всяком
случае, без больших денег. (см. выше) иначе бы они не ехали сюда сами.
Правда, говорят, что пока еще можно устроиться в Австралии – наших,
вроде бы, принимают в качестве альтернативы китайским иммигрантам. Но
это в лучшем случае несколько сот тысяч мест, не более.
Но для народа в сто с лишним миллионов человек запасного жизненного
пространства на Земле нет.. Отступать некуда.
Хвататься за автомат? Разрозненные партизанские выступления – это как
раз то, , что нужно белым, черным и желтым колонизаторам, чтобы получить
официальное право на добивание аборигенов.
На самом деле все и проще, и сложнее.
Начнем с русского национального характера – а именно с того, что русский
человек привык определять ценность победы по затраченным усилиям, а не
по достигнутым результатам. Это придает сил в генеральном сражен, но
совершенно дезориентирует в длительной и упорной борьбе цивилизаций за
место под солнцем.
Между тем войну, как и труд, надо оценивать по соотношению результата и
затраченных усилий ( критерий стоимость/эффективность). Недаром Сунь-Цзы
и другие стратеги испокон веков считали: лучшая победа - та, что
достигнута без боя.
давайте заранее договоримся о том, что нам нужна не война, а победа, не
затраты, а результаты. Противник побеждает? Что же - если враг
побеждает, надо учиться не на его советах, а на его победах.

10.06.1998 / Остальные фразы

- Машу каслом не испортишь...
- Это смотря какую Машу и смотря каким КАСЛОМ !!!
40

23.12.2001 / Повторные анекдоты

Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно.
Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не
отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней,
заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде
тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка
перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает:
- Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да?
Он, спокойно:
- Да нет, вообще-то.
- А можно я вам минет сделаю?
- Ну давай.
Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает:
- А у вас зажигалки случайно не будет?
Мужик достает зажигалку, зажигает...
- Аня?!?!?!?!
- Папа?!?!?!?
- ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
15

04.07.2003 / Остальные фразы

- Мужчина, вы шизофренией не страдаете?
- Я ей наслаждаюсь!

06.06.2004 / Повторные фразы

Контрольный секс в голову

18.01.2006 / Всякая всячина

Это опять я, мамаша оболтуса, который забыл получить вовремя
приписное...
В качестве предисловия - отвечаю тупомуй работнику военкомата (сам так
назвался, не обессудьте):
приписное для поступления в медицинский вуз требуется с очччень давних
пор. Потому что врачи - лица военнообязанные: проходят военку на 4 курсе
и выпускаются лейтенантами медслужбы.
Ну а родители призывников в медкомиссию ходят с тех пор, как появилось в
народе выражение "откосить от армии". Или чуть раньше, не принципиально
:)
В качестве повествования: я вчера несколько расплылась мысью по древу...
Сказка-то была о том, как у абсолютно здорового парня за пару часов в
военкоматской медкомиссии (!!!) "нашли" кучу болезней. И все - по звонку
коллеги-военкома, который неправильно понял задачу: не отмазывать надо
было, а ускорять выдачу приписного. Вот и все.

25.12.2001 / Повторные анекдоты

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через
пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет
дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить
его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома,
по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли
и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы
сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по
одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но
потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем
присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

01.03.2014 / Остальные новые анекдоты

два способа решить экономический кризис Украины.
1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ?
2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.
61

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

В деревню Гадюкино прибыл цирк с новой суперпрограммой
"Летающие крокодильчики". Как полагается цирк забит до
отказа. Играет музыка, под авации выходят по росту пять
крокодильчиков. Один подходит к гире, раз - поднял. Второй
к штанге, поднял. Третий на брусьях уголок держит. Четвертый
на турнике солнышко крутит. Пятый, самый мелкий, все под
куполом летает, летает...Зал в трансе. Сенсация! Тут самый
мелкий крокодильчик плавно спускается, садиться рядом с одним
мужиком и говорит
-Да, мужик, а знаешь как нас тут пиздят.
268

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь... Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!
41

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол.
-Папа, я же смотрю мультик.
- Встань, возьми пульт и переключи на мультик.
- Но у меня же нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков.
104

26.01.2011 / Повторные анекдоты

Процесс заканчивается..
Судья: Подсудимый вам предоставляется последнее слово
Подудимый: 25 тысяч
Судья: Суд удаляется на совещание...
25

03.01.2002 / Повторные анекдоты

Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое
большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец
"миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили
сколько это.
- А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге.
Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это
"дохуя"?
- Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так
вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только
половина!

07.07.2005 / Комментарии

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.
------------------------
1. А откуда Вы, дражайший блюститель женской нравственности, так
осведомлены о том, что делают гостиничные бляди? Часто доводилось иметь
с ними дело? И этот человек собирается чему-то учить девчонку?!!
2. Насчет 18 лет, дозвольте напомнить анекдотец: На предложение матери
поговорить с дочерью о сексе девочка отвечает: "Хорошо, мама. Что ты
хочешь знать?"

24.02.2007 / Повторные истории

Реклама на НТВ - видеоряд.... и слова (больше нет за всю рекламу)....
крем БОНЖУР с ароматным хреном...(все слова кончились).

24.07.2014 / Остальные новые истории

О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?

13.02.2005 / Повторные анекдоты

- "Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление
Путина.
12

11.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!
49

01.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Колумбия Пикчерз не представляет как хорошо эта травка вставляет
32

19.11.2003 / Остальные новые истории

Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в
прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч
хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет
еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному
малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто
сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду
танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)
10

04.03.2005 / Комментарии

Много лет нагло оккупировать нейтральную демократическую европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).
19

16.12.2003 / Остальные новые истории

Получил недавно письмо от друга из родного города:
"Я не понял, я - маньяк!
Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на
нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с
ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов.
Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не
общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана
моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом.
Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет
и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет
крыша. Пахан облысел.
На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже
никого не трахал.
Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком.
Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то
по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил
свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец
вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается.
Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех
судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру.
Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую
область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя.
Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но
остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как
ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию
с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно.
Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня
сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я
не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты,
ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока.
Пиши керя."
Комментарии излишни.... :)
20

21.02.2005 / Комментарии

Страна, ставящая все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази – ГОВНО.
Россия ставит все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази, орудующей
в СНГ, следовательно, Россия – ГОВНО.

21.02.2005 / Комментарии

Задачка.
Исходные данные:
1) Россия развалила Грузию.
2) Россия развалила Молдавию.
3) Россия ускорила создание ядерной бомбы исламским миром.
Вопрос: Где Россия насрет в следующий раз?
11

04.01.2002 / Повторные анекдоты

-Здравствуйте, это прачечная?
- ХУЯЧЕЧНАЯ!!! Это министерство кульутры!
53

21.02.2005 / Комментарии

Стадо Российских скотов-депутастов-педерастов показало свое истинное
рыло. Никакой целостности и независимости стран СНГ российский скот не
признает. Российские свиньи гадят в странах СНГ так, будто они у себя
в свинарнике – в Хуйсосийской Педерастии.
16

21.02.2005 / Комментарии

Страна, толкающая мир в пропасть ядерной войны – ГОВНО.
Россия методично толкает мир в пропасть ядерной войны, следовательно,
Россия – ГОВНО.

21.02.2005 / Комментарии

Два самых вонючих куска говна в мире – это Бен Ладен и Россия.
10

21.02.2005 / Комментарии

Российские скоты могут поддерживать сепаратистов Ичкерии, но не
Молдавии.
17

19.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над
новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу
Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика"
властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все
расходы по перевозке и установке шедевра.

06.08.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для полного счастья некоторым достаточно и одной строчки в
интернет - газете, но под чужим именем.
41

05.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.
11

26.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Так долго и тяжко постились, что на Пасху разговелись до полной
говенности....
12

27.01.2003 / Повторные анекдоты

Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru:
1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились.
2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас
была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно
это скрывать.
3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением
расставляете их - наугад.
4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо
прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным
символом.
5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного
явления.
6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный
анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...
11

03.10.2009 / Остальные новые анекдоты

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..
От выборы, допустим..
В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..
А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,
шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..
Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )
10

05.06.2002 / Повторные анекдоты

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала
несостоятельность сборной России.
43

20.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни
возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага,
безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил.
Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить.
Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по
мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два
протокола по 100 р.".
Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один
протокол выписывал печатными буквами, а два :(
Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила!

NN (101)
Рейтинг@Mail.ru