Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Natka-Kanadka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин “челночная дипломатия” на каком-нибудь жизненном примере. - Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: “Хочешь жениться?” Он, естественно, скажет: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера?” Что он нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: “Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?” Они, естественно, скажут: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - зять Джона Д. Рокфеллера?” Что они нам тогда скажут? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: “Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?” Он, естественно, скажет: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - вкладчик крупнейших швейцарских банков?” Что он нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: “Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?” Она, естественно, скажет: “А на фига?” И вот тогда мы спросим: “Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?” Что она нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин “челночная дипломатия” на каком-нибудь жизненном примере. - Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: “Хочешь жениться? ” Он, естественно, скажет: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера? ” Что он нам топгда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: “Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? ” Они, естественно, скажут: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - зять Джона Д. Рокфеллера? ” Что они нам топгда скажут? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: “Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? ” Он, естественно, скажет: “А на фига? ” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - вкладчик крупнейших швейцарских банков? ” Что он нам топгда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: “Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? ” Она, естественно, скажет: “А на фига? ” И вот тогда мы спросим: “Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? ” Что она нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! ”
Вдогонку к анекдоту о реднеках: redneck - это не южанин, а, по-русски, "колхозник" (вариант: "чмо колхозное") и есть понятие не географическое, а диагноз. Объяснение: "красношеий" он именно оттого, что при полевых работах его шея между ковбойской шляпой и клетчатой рубашкой "сгорает".