Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное слово - час спешат на одну мин., и т.д. Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу и казарму. На следующий день - проверили: 1. В саду часы спешат на 5 минут 2. В школе - на 3 часа 3. В казарме часов нет... Ну поймали они первого солдатика и спрашивают, -Где часы? -Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки, о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
В кабинет директора цирка входит артист-исполнитель номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно: - Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении, мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему??? - Больно!
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
Приходит доярка с похмелья на работу. Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей: -Что, плохо? -Ага... -Голова болт? -Ага... -А удои повышать надо? -Ага... -Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод) недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил: ______________ В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего и побольше. -Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар? -Бабка есть. Ну че делать, бабка, так бабка - "Давайте!" Дают ему ключ от номера, заходит он и видит - лежит тело синюшное, без признаков жизни. Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он администратора. Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!" - ...
Насчет недавнего праздника. Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование. Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?" Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это - годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю", на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина", "день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" .... Воистину, "Умом Россию не понять...."
Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..." Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит - "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз -- настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись не надолго, сказал: -- Ну ка отведите зверя к тому холму.... Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил: -- Бля буду, но это CAMEL!!!
Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика : -Знаешь хоть одного баснописца?- Ему с зади : -Крылов!- Ученик : -Крыладзе!- Учитель : -Врешь,такого нет- Ученик : -А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко". Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда, очко-очко иди сюда
Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего? -- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то, что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.
Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....
Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости: -"И куда же тебя? и куда же тебя?" Колобок:- "А вот и некуда!" Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США, г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал Mr. В.В.Путин.
По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса, того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак, из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба. Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит: "А зато как красиво умерла, сссука!".
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания, а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии писать.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки". Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента. А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету "Купоны и скидки". Нет,отвечает тот Почему?шесть рублей всего стоит? -А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.
Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит: - Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет? - Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем. Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом. - Ну и поезд, весь дерьмом пропах. - Да уж, давай сойдем. Сходят на следующей станции. Первый замечает: - Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь? - Да уж чувствую. - Постой, а ты часом того, не обгадился? - Да, а что?
Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает: "Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто не было я туда насрал..." И здесь дед бабку полбу хлоп! -Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома. Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через 2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном, дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех, на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд; на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах. Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе. Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление бренности человеческой жизни, низменности людского существования... Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля, расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения, наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком... В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами, и они словно несут свет по темному морю. Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын. Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось, а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и "законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны, кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем по-европейски, выглядит лет на 12. Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек - это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво) Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво и медленно уходят... А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь, что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года. Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам - подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0 Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно. После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил. Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам согнувшись от хохота!.. А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось мужикам? :-))
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Встречаютя два мужика. Один другому: - Ну как жизнь ? - Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали ! - Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ? - Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас, КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Из Эрмитажа украдена картина французского художника Жана Леона Жерома:
"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала, где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других подробностей он не сообщил"
Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей. - Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!