Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому перерасходу топлива.
Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии подачи топлива в баки. ... Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)
Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса. Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет, остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится, вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют. Стюардесса: - ??? Пассажир: - Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят - кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину - того отпускаем, нет - съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел - съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах - никому раньше не удавалось. Спрашивают - как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда - бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:
"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный. Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не мог сказать ему, что я не мужик!"
"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще. Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу - ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"
ЗЫ Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный пункт!"
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
Самая короткая история из моей жизни. Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама, жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных, белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень. Мимо жена пробегает: - Чего смотришь? - Пытаюсь кино посмотреть... - А кто мешает? - Ох, как задолбали ваши прокладки!!! - А ты представляешь, как они нас задолбали....
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.). Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало 338-339 раз в день! Эх, где учат на профессоров мехмата!?
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе. Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая. Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов. По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы. - Мальчик, ты чего кричишь? - А я Витас....
Только что слышал. На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Бал у Ростовых. Наташа танцует с поручиком. - Поручик, раскажите что-нибудь из армейской жизни. - Представляете, Наташа, захожу вчера на конюшню, смотрю - какой-то мужик ебет кобылу. Я сзади подкрался и стегнул по ней плеточкой, она и понесла, а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился. - Фу, поручик, какой вы грубый! Не буду с вами танцевать. Танцует с Безуховым. - Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые! - Да, а уж до чего подлые! Знаете, ебу я как-то кобылу...
Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ. Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не будем".
Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе
Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну, как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот: в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на этом судне. Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал "несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом) - знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца убирать излишки. Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел и сказал, что задание выполнено. И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что якорь действительно состоит теперь из нескольких частей.... Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ". PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу... Но тут реальная история.
Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто, дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т.е. на весь автобус) объявляет: - Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....