Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл душевного спокойствия вопрошает: - Уж не в омах ли измеряется сопротивление ? Кивок головы и трояк есть:-))) Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.
У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит: - Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый, самый большой кинжал. Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается. Отец: - Ну что, сынок, купил кинжал? - Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин, а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил... Отец такой печальный стал и говорит: - Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал, я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят. Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю. Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит. Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.
Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный образ... Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...). Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и иду представляться начальству. И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть, в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы, значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову на ходу остановит - короче, охранник тутошний. Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою... И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит, смотрит и с растяжечкой так говорит: - Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?
Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...
Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему: - Мужчина, вы что? - Не пизди. - Да как вы разговариваете? - Не пизди. - А вы другие слова знаете? - Акваланг. - А еще? - Не пизди.
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
Случилось это пару дней назад. Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг - Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды. Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов успокоились.Тут Д. и спрашивает: - Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ? - Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально, мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже не знаю как называется. Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит : -Ты знаешь как называется книга ? -Ню ? Далее следует пауза для вздоха и : - КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям: - Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок,вхожу в левую двеpь. Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги". Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...- я опять на Деpибасовской!
Сидят две собаки. Одна говорит другой: - А у нас теперь "Рынок". - Как это? - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: - Вот здорово! - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:
"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный. Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не мог сказать ему, что я не мужик!"
"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"
Вредный совет. Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку - пригодится на потом. Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК. Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей. Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно. ....
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом! У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает -- Ребята, а что это вы тут делаете? Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают -- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся! -- Ребята, а вы хотите по настоящему? Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают -- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается башня.
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе
Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну, как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот: в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на этом судне. Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал "несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом) - знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца убирать излишки. Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел и сказал, что задание выполнено. И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что якорь действительно состоит теперь из нескольких частей.... Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ". PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так
Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали, ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот: -да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то. А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт, тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает... и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается, причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю... Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.
В кабинет директора цирка входит артист-исполнитель номера "Из под купола цирка голой жопой на доску с гвоздями" и кладет на стол заявление об уходе. Директор изумленно: - Как же так, ведь вы наш лучший исполнитель, у вас самая высокая ставка, благодаря вам у нас отличный сбор, вы на особом положении, мы вам ни в чем не отказываем, так зачем же вы уходите, почему??? - Больно!
Воспоминания навеянны анекдотом он 20 июня про поселковую гостиницу... Но тут реальная история.
Минск, год где-то 90, 91-й. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища. Уже по выражению лица этой "бабенки" видно, что недостаток секса в ее жизни скомпенсирован количеством скандалов. Естественно, она сразу же заводит автобусный хит тех лет "пройдите, пройдите дальше, в середине пусто, дальше!!!". Так проходит минут пять... Вдоволь насладившись вокальными талантами данной особи, стоящий за ее спиной наш прапорщик ложит ей ладонь на плечо и негромким, но хорошо поставленным военным голосом (т.е. на весь автобус) объявляет: - Женщина, я не могу дальше, я могу чаще!!!
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное слово - час спешат на одну мин., и т.д. Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу и казарму. На следующий день - проверили: 1. В саду часы спешат на 5 минут 2. В школе - на 3 часа 3. В казарме часов нет... Ну поймали они первого солдатика и спрашивают, -Где часы? -Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки, о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается? Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris, Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows, Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза: This position involves some lifting and moving of computing equipment (up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа! Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки, а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Опечатки: (в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример: вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)
1) душеПИЩательные истории 2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить 3) индуСТИРальный техникум 4) благоДРаные пациентки 5) пеНИСонер 6) в пиЗДжаке 7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)
А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных материалах): 1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)
Разное: 1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально, конечно, но очень уж громоздко…) 2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным 3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!) 4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет
Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»… Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю. И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..
В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич, обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…
Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет. Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица прочла как «Обезьянки заболели гриппом»… Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.
За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».