Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii, jena sprashivaet: -Nu chto ty tam videl,synochek? On otvechaet: -Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom ochered' poshla i my toje poshli.
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Разговаривают два ламера и один хвастаетца что мол комп вчера приабрел: -... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
Спрашивает молодой человек у старшего брата совет: Что мне сделать,машину купить или жениться? Тот отвечает: Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта, либо ты врежешься,либо в тебя врежутся. Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два варианта,либо похоронят,либо кремируют. Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо пустят на мыло,либо на бумагу. Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо на писчую,либо на туалетную. Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта, будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском. Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта, будут использовать либо сзади,либо спереди. Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его на стол врача. Врач рассматривая спрашивает: - жалуетесь? Мужик: - хвастаюсь!
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
В туалет заходит 2 мужика. Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя. У первого недоуменный вид: -- А ты что сидя? Второй: -- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый, человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ походил на африканца. А теперь собственно и история. Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу: - Сейчас тебя дядя негр утащит! На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой парочке: - Белый негр! Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и быстрым шагом.
Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он отвечает: - Да есть у меня все, не нужно ничего. А потом вспоминает и говорит: - Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм. Приходит через неделю к рыбке и говорит: - Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую - кончаю!
На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил о происшествии начальству в полк.
Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол, возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники, обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и местным населением.
Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан, купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей, прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.
Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата! Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул. Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать? Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где попались на глаза офицеру из своей роты.
— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.
— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.
— А где он был? — воскликнул лейтенант.
— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился. Обещал утром вернуться, но не возвратился.
Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.
Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная! Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы, презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению, отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери караульного. Утром в камере начался допрос.
На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол, ответил:
— У Ленки.
Замполит охнул:
— Все!?
— Угу! — подтвердил прапорщик.
— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.
— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас распорядился:
— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.
Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с пустыми руками.
— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.
— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!
— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать Золотарев.
— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте. Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!
— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег. Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем. Возвращай по-хорошему!
Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.
Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились в реанимации. Началась "белая горячка".
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...