Поиск по автору:

Из южноафриканского юмора. В магазине овощей и фруктов работал один молодой продавец по имени Тинус, который славился тем, что за словом в карман не лез и мог вывернуться из любой ситуации. Однажды в этом магазине появился покупатель, которому нужна была половинка арбуза. И сколько ему не объясняли, что арбузы здесь не режут, он уперся, вынь да положь ему половину. Даже угрожал поднять скандалище. Кто-то из продавцов побежал за Тинусом, зная о его таланте разрулить любой напряг. Тот и говорит, ничего не поделаешь, придется резать арбуз, в конце-концов клиент всегда прав. Вот разрезал он арбузик и собственноручно преподнес половинку привередливому покупателю. Это дело заметил хозяин магазина и говорит Тинусу: -это что еще такое? Ты же знаешь правила, мы товар не режем. Тинус, извиняющимся тоном: вы совершенно правы, сэр. Но этот идиот уперся, как осел и угрожал поднять большую вонь, если ему не продадут только пол-арбуза. Тут Тинус обернулся и увидел, что тот самый покупатель еще не ушел и слышал каждое слово из их разговора. Однако он быстренько нашелся и продолжил, подняв голос на пол-тона: - но на наше счастье появился вот этот джентельмен, который тоже хотел купить именно половину, которую я ему и продал. Хозяин сразу догадался обо всем, но не мог не отметить про себя находчивость парня и поэтому решил, что пора его повысить в должности. Пригласил он Тинуса к себе в офис и стал расспрашивать, желая узнать о нем немного побольше. -Скажи мне, Тинус, ты ведь не местный? -Именно так, сэр, я из Велкома (второй по значению город в провинции Фристэйт, численностью населения около 200 тысяч, одно из тех мест, которые распухшие от собственного снобизма господа презрительно именуют Мухосрансками). Хозяин: - а почему ты решил перебраться в Йоханнесбург? -Как вам сказать, сэр, что мне там было делать? Там живут сплошные регбисты и шлюхи. Услышав такое, хозяин слегка нахмурился: -А ты знаешь, что моя жена тоже из Велкома? Тинус, ничуть не теряясь, просиял лицом: - Правда? И в какой команде она играла?

Из южноафриканского фольклора, где, несмотря на общую демократизацию и насаждение так называемых общечеловеческих ценностей, приверженцы старых порядков им же и остаются очень привержены (

Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!

История была мною прочитана в мужском журнале For Him и по словам автора, с ним же и приключилась в бытность его студентом Йоханнесбургского университета. У него еще была старшая сестра, которая училась там же и снимала в Йоханнесбурге квартиру. Для того, чтоб не тратиться на отдельное жилье, герой истории договорился с ней съехаться, тем более, что у нее был парень, за которого она уже без пяти минут замуж вышла и проводила со своим женихом большую часть времени, появляясь на квартире лишь от случая к случаю. В отсутствие женского контроля, главный герой, вместо того, чтоб грызть гранит науки, принялся отрываться по полной. Каждую пятницу он принимал участие в буйных вечеринках с зашкаливавшим количеством алкоголя, ну и ясное дело, не без девочек. Чуть ли не каждую неделю он приводил на квартиру новую подружку, которая забывала там какую-то мелочь из личных вещей. Однажды субботним утром просыпается наш Казанова, мучаясь от жуткого сушняка и не менее жуткого похмелья, ибо предыдущая вечеринка удалась на славу. Ползет он на кухню, дабы влить чего-то в пылающее горнило, но не успел дотянуться до спасительной воды в холодильнике, как скрутило ему живот. А хуже всего было то, что накануне вечером он основательно поел настоящего индийского карри, по степени остроты только самую малость уступавшего напалму. Едва облегчился на толчке, как почувствовал, будто ему в зад воткнули раскаленный металлический штырь. И вот, испытывая муки английского короля Эдуарда II, оглядывается он по ванной в поисках чего-то такого, чтоб облегчить жизнь своей многострадальной задницы. Тут его взгляд случайно упал на тюбик гигиенической помады, вероятно забытый одной из легиона подружек. Воспользовался он этой помадой, не совсем по назначению, но страдания немедленно прекратились. И только успел натянуть труселя, как в квртире появляется сестра, довольная такая, сияющая, как новый пятирандовик. Оказывается, ее жених на выходные приобрел для нее и себя путёвку в Национальный парк Крюгера, нечто среднее между курортом и заповедником дикой природы. Вот сестра в кои-то веки и появилась на квартире, чтоб забрать туалетные принадлежности, а заодно похвастаться, какой у нее парень классный, как он ее любит, и какая замечательная у них будет семья. Носится она по комнате, пакует дезодоранты и прочие мелочи, а при этом без умолку болтает. Вот, от всей этой беготни и болтовни у нее тоже губы пересохли. Заметила она в ванной тот самый злополучный тюбик помады, к которому ее братец давеча прикладывался "не тем местом", и прежде, чем он хоть что-то успел сказать, намазала ее на себя. Брат стоит немного в а.уе, глядя на эту картину, а сестренка губы мажет и еще при этом говорит: странные вы, парни, люди. Над нами ржете, что у нас много косметики, а сами что? Вот скажи, на кой тебе помада нужна, задницу, что ли, вазелинить?... В общем, как в другом анекдоте: "Девушка, вы даже не представляете, насколько вы правы".