Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nova
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
- Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
- Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.

22.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить
меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на
вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными
руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это
оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась
поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

24.02.2015 / Новые истории - основной выпуск

Мы и немцы (навеяно данным рассказом) Питеру посвящается.
В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!

13.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

13.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его
товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я
расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл.
Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5
сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на
тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но
ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача
джип, памятуя мою историю.

19.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Соседка рассказала...
Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на
корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая
и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей
каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."
Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди,
гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

25.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить
перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам
производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться.
Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.

17.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что
чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем.
Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми
противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается).
Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным
нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на
память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла
идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и
стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих
охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень
довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла
проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не
ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать
унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день
приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со
словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал
разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший
егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не
понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое
главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а
кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне
затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь?
Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не
они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и
уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так
растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним
сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!

17.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

04.09.2007 / Остальные новые истории

Пришлось мне жену с девичника забирать. Перед встречей в ресторане моя,
да и думаю ее подруги, вырядились и намазались, как на большое
торжество. Вечереет, звонит жена и сообщает, что ее можно уже ехать
забирать у ресторана. Подъезжаю и вижу, что 5 довольно таки симпатичных
девченок (моя среди них) стали прямо на пешеходном переходе. Думаю, ну
клуни, ведь все они имеют водительские удостоверения и должны понимать,
что садить их в машину на пешеходном переходе неудобно. Дело в том, что
на переходе стоит очень много людей. Я подъезжаю, открываю окно и кричу:
Девченки, если работаете, а не отдыхаете, то могу предложить по 50
баксов за час, но каждой. Народ на переходе начинает крутить головами и
искать, кому адресовано предложение. Моя и жена товарища увидав меня
срываются с места и быстро садятся в машину. Только тронулись, жена
товарища замечает, что видели, как на нас народ смотрел! На что моя
отвечает, что чему удивляться, ведь в нашем городе не так уж и много
новых Мерсов S класса. Меня это рассмешило и я рассказал, как я их звал.
Жена сильно разозлилась, а потом философски заметила, что их видели
только со спины, а вот 3 подруги остались стоять на переходе и их то
точно пешеходы смогли хорошо рассмотреть.
P.S. Точно подметил Фоменко: женское счастье - лысые подруги!

11.04.2009 / Всякая всячина

Утром получаю письмо с форума Mercedes Украина (на котором задал пару
вопросов про свой авто): Вам пришло новое личное сообщение.
Для прочтения сообщения пройдите по ссылке:
/www.mercedes-***
С уважением, Администрация Mercedes-Benz Club Ukraine.
http://www.mercedes***

Открываю сообщение и вижу: Здравствуйте, 8.4.2009, 18:11

Все самое замечательное порно мы собрали для вас на http://be*****ki.ru
Простое скачивание!

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

Согласно достигнутой договоренности, треть газа Украина будет оплачивать
по рыночной цене 230 долларов, а две трети будет продолжать тырить.
Таким образом, цена закупаемого Украиной газа будет в среднем 95
долларов и никаких противоречий в комментариях Газпрома и Нафтогаза
Украины нет.

11.12.2006 / Остальные новые истории

Взято с сайта: http://www.india.ru/how/advises.shtml
Наркотики в Индии.
Наркотики, как местного производства - гашиш, опиум, героин, кетамин,
грибы, датура, так и импортируемые с Запада - кислота, амфетамины,
экстази и т. д.) в Индии легко доступны.
Если вы имеете модную, но создающую проблемы привычку употреблять их,
следуйте разумным мерам предосторожности:
не покупайте наркотики у незнакомых людей на улице, посоветуйтесь с
более опытными товарищами, остерегайтесь обмана, суррогатов-подделок и
полицейских агентов-провокаторов (полицейское провокаторство - явление,
незаконное и малоизвестное в России, но совершенно легальное и широко
распространенное в ряде неразвитых стран, таких как США, Канада, Индия и
д.р.).
От себя:
Ладно Индия, пусть Канада, но только на пятом десятке жизни узнал, что
США это неразвитая страна.

05.01.2006 / Злободневные анекдоты

Население России дружно поддержало повышение тарифов ЖКХ и цены на
бензин в собственной стране с Нового года лозунгами – Так им хохлам! и
Нечего наш газ воровать!

Nova (14)
1
Рейтинг@Mail.ru