Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2006, Остальные новые анекдоты

Если с вами хочет познакомиться никто иная как Ксения Собчак-не
торопитесь отвергать ее, так как дареной Собчак в зубы не смотрят!

ОлегГг

29.08.2006, Остальные новые истории

В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк"
(около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в
общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то,
свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо
нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг
другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг
друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится
местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает
милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С
дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не
видел, бо ушел на станцию.
На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не
выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух,
а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее
следовало защитить?..)

04.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русско-японский каламбур:

А на хрена нам вассаби?

01.11.2002, Злободневные анекдоты

"Кровью рейтинг не испортишь!" - подумал Путин, отдавая приказ о штурме.
И ласково улыбнулся.

09.03.2003, Остальные новые истории

История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями
старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина,
на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света,
Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!

Блин, не сомневаюсь :-/

26.03.2003, Остальные новые анекдоты

На двери: "Фитнесс шэйп"
Не удержался, дописал: "Фитнесс шэйплесс"

22.10.2004, Остальные новые анекдоты

Продолжается рекламная акция нашего СУПЕРМАРКЕТА!
Купи килограмм суши, получи кумыс в подарок и возможность выиграть
путевку в Вену!

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

Как увеличить число рождаемости? Заставить людей пользоваться
презервативами российского качества.

ОлегГг

13.07.2006, Остальные новые истории

Не сочтите за похвальбу, хотя за те времена мне и не стыдно.
Всегда существовало "соперничество" между кадровыми молодыми военными и
выпускниками военных кафедр. Последним оно было глубоко по, как бы это
помягче выразиться, барабану. А вот кадровые, даже понимая, что за ними
будущее, все же старались как-то отличиться.
В 1986 году в Прикарпатском военном округе, который был приграничным,
производилось перевооружение танковых войск с Т-72 на Т-72М.
Первые передавались частям более далеким от границ, последние принимали
во владение мы. По этому поводу командование армии (генерал армии
Беликов (командующий округа), по-моему, как раз тогда уезжал принимать
командование ГСВГ) решило устроить "учебу" младшего офицерского состава
дивизии на базе новой техники.
По-моему, те изменения, которые были внесены в прицел (монокулярность и
привлечение второго глаза для определения скорости углового движения
цели), были не совсем оправданны. Исходя из скоротечности боя, хотя бы.

Но к комедии возвращаемся.
Итак, поразив все цели полагающимся числом раз, а также будучи последним
в выполняющих стрельбы, бегу с чистым сердцем, чтобы встать в уже
построенный строй. Едва не подставивший ножку чиновник злобно шипит "ну,
и что получил, лейтенант?"
- Да пять баллов (без задней мысли).
- Ах ты сука, я тебе отомщу...
Встаю в строй.
Генерал-майор Головнев (к нему все штабные обращались не иначе, как
генерал-лейтенант, так как предполагалось, что он это звание получит,
подхалимаж чистой воды),
Но и при этом я ему благодарен (висела угроза упомянутого приспешника, а
Вы не думайте, он меня из вида не потерял и все время показывал, как он
это не потерял).
Просто состоялось "Награждение двух офицеров дивизии, отстрелявших "на
отлчно". Оба - двухгодюшники (тайный кошмар комбата).
Дальше все просто и неинтересно. Точных цифр не помню, но из танковой
дивизии (около 400 единиц)кроме нас двоих на "троечку" отстреляло
человек десять. Все.

Двухгодюшник

12.09.2001, Остальные анекдоты

У одного отца было три сына
Двое умных, а третий футболист.

Романцев

31.03.2004, Остальные новые истории

В Вильнюсе, в главном офисе компании "Eniro Литва" в мужском туалете над
писуаром прикреплен лист с надписью: "Не забудьте спустить".

Не забывают :)

10.12.2004, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает "Мерс" думает сейчас денег срублю
открывается окно
Г. - представляется сержант Петров
В. - в акно Гав
гаишник отскакивает
В.- не бзди видиш привязан (показывает на ремень безопасности.

09.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Обьявление на http://do.ngs.ru/services/misc/

"Ремонт компьютеров, оргтехнтки, устоновка погграм word, windows и
прочее Дмитрий e-mail: ***@mail.ru тел. : *******"

Хотите обратиться?

01.01.2003, Истории - другая десятка

Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм
осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал
местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких
знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с
ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты.
Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем
дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад.
Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену
отведать халявки за счет богатых буржуинов.
И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ
удивительного медоборудования нескольких инофирм.
Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех
ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и
прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось
урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору
на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на
Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный
пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду
сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на
Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного
приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли
показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в
неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом
в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито,
почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того,
что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой.
Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я
купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было
не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле
дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало,
весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу,
которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее.
Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький
белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое
моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на
нашу станцию мы аккуратно положили его в урну.
Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была
хорошая.

Litke

06.04.2004, Остальные новые истории

... Вчера накачал себе всяких midi-файлов для телефона, решил
позабавиться. Среди них оказались произведения со следующими названиями
(орфографию оригинала сохраняю!): А НАМ ВСЕРАВНО, РЫЦЕРЬ ДОРОГ, и
(внимание!!) БАСКЕТВИЛИЙ (тема из х/ф о Шерлоке Холмсе).
Мы славно похохотали всей семьей :)

27.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: — Почему в языке Эрнста столько английских слов?
Ответ: — Он сейчас английский учит..

14.10.2004, Остальные новые анекдоты

Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать
украинцам на выборах президента?
- Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным.
- Объясните, пожалуйста.
- Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять
лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал,
и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один
как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего
благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом
народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада,
другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда
подевались государственные деньги, когда он при них сторожем
состоял, - ни слова.

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

На радио.
"И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу
Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь."
Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами
и небольшим сотрясением мозга.

Двумя часами позже:

"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не
пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"

OlegGg

28.06.2008, Остальные новые анекдоты

- Критические дни сборной России приходятся аккурат на матчи с Испанией.

- Как же тогда выиграть чемпионат?
- Перестать пить противозачаточные.

(C) www.socioforum.su

17.10.2005, Остальные новые истории

Про военкоматы.
Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать,
чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был
заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место
жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной
упомянутой юдоли в другую.
Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный
еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то,
поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков
помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И
дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат -
Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять
хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том
спасибо.

Двухгодюшник

23.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно.
Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла...
(честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем
уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."

Двухгодюшник

23.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить
о том, что думают.
1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление
много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу
их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так
далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне
Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее
крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду
до Молодежки бегать за паровозом!".
2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи.
Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в
профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем
каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из
ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."

Двухгодюшник

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

Стыдно за страну, когда в ООН ее представляет Чуркин, а ЦИК возглавляет
Чуров...

26.08.2008, Остальные новые истории

Хуй выиграл олимпийское золото!

12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в
весовой категории до 69 кг.

Об этом сообщает MIGnews.com.ua.

Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!)
больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и
армянина Тиграна Мартиросяна.

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это
грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего
уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае
фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить
конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции
500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной,
победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй –
бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят
повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".

20.09.2002, Остальные новые истории

Маленькое введение.
История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только
начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и
личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.

значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем
"признание" (если "это" можно так назвать) произошло на
парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой -
смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о
чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась...
провел в пятницу на поезд...
и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица
фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск,
т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать -
работы много и все такое 4-))) проекты начинаются
4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был
вторник 4-)))))
а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а
она не согласилась заранее выдать - неужели
думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная...
одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-)))
билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из
крыма (мы договорились, что она скажет, где ее
искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я
в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем
каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была
корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой
во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил
в ванную и на вокзал 4-)))
ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-))))
в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение
а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-))
договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа...
она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле
фороса...
приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось
это не долго - я не подумал о времени необходимом
на спуск и поиск некоего "главного входа"...
спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум -
во, думаю, это и есть главный вход... я к
бабушкам:
- это главный вход?
- какой главный вход?
я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой
формулировкой - "главный вход")..
они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в
главный корпус... я начинаю входить в ступор,
т. к. время уже 17.45-50....
и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят?
я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы
задержать их тут, если будут проходить, или
скзать, что я пошел к главному корпусу?"..
они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в
17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на
скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-))
это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы
устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь -
"заходи, если что" - расскажу 4)))
значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на
минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15
долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн...
решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в
симфе ничего не удалось... проводница отослала к
нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы
своим бацькой-фашистом 4-((((
а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от
ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка
расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться,
когда мы подбежали к ее вагону, а юля
перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а
ленкины оставили на пероне.... во классно было бы..
ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-))))
короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут
вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской,
со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое
важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!!
"блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается
вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался
на пероне 4-))
я начал думать, чего собственно делать 4-)))
решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни
цен, ни о свободных билетах ниего не знал...
решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к
кассам, а они все не для нормальных людей: для
военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них,
для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д...
короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то
здесь не так 4-)))
пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для
безбилетников?? 4-)))
стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы
идут просто без очереди, а нормал пипл могут
во все кассы становится 4-)))
когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще
куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал
мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на
киев на сегодня 4-)))
было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55...
кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?"
я: "подойдет. подойдет!!!!!!"
4-))))))))))
и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-)))
я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю,
чтотакое не возможно - точно выбила мне
плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по
системе 4-)))))
короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка
ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и
ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве
буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный
4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-))))
ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и
"разводе"4-)))
поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ
успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще
и опоздал на 5 минут...
вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в
последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-)
этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял..
решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего
ленку "травить" еще и пыльцой 4-)
жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы
считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так,
чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят
4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в
5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины
с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто
двери не открываются.. вот изврат.. и все
выходят через 6-ой...
я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я
тут 4-))
бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то
невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и
влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и
поинтересовалась, что случилось.. юля ничего
сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"...
это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть,
появился сбоку с приставленным к глазу
фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам
щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я
забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего
тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все
получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета
увидала 4-)))
тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я
тут делаю"... не развести в такой ситуации было
бы кощунством 4-)))
начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете:
- "ты гонишь", - они сказали... я пошел в
пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья
же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но
развод был фирменным 4-0)
я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно
потерял.. причем почти все.. а что не потерял,
так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого
утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western
Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))

Олег aka Dr. Beaver (100110044)

16.08.2003, Злободневные анекдоты

В США начались веерные отключения электроэнергии...
ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЧУБАЙС!

23.04.2004, Повторные анекдоты

В связи с избранием Владимира Владимировича Путина на второй
президентский срок всех россиян наконец-то можно поздравить с
достигнутым удвоением ВВП

21.06.2006, Остальные новые анекдоты

В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед"
считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф
оштрафовать и отчитать.

ОлегГг

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1

21.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неужто Ратцингер с Ридигером договориться не сумеют?

13.07.2006, Остальные новые истории

Итак, раннее утро, мы с моей девушкой занимались сексом,
ну и в конце она мне минет делала. В самом коцне этого
праздничного действа сработал звонок на моей мобиле.
А звонок у меня - не абы что, а гимн СССР. Боже мой!
Я кончаю, и звучит гимн СССР! Такой пафос! Как я сдержался,
чтобы не заржать, до сих пор не понимаю :)

19.06.2008, Остальные новые анекдоты

Чтобы футбольная команда России стала чемпионом мира, нужно объединить
ее с хоккейной

08.10.2001, Остальные анекдоты

ВстречаЕт мужик парня на улице и говорит ему:
- Слушай ты откуда?
- Я из Москвы!
- Ооо я тоже из Москвы, будем встречаться ебаться!
(он же)-А улица какая?
- улица Бловая
- Ооо я тоже там живу, будем встречаться ебаться!
мужик уже обрадовался..
- А дом какой???
- дом 13
- Нихера себе я тоже там живу, будем каждый день встречаться ебаться!!!
Мужик уже горит..
А квартира какая, а???
- квартира 35 тут наступает тишина...
- Миша???
- Папа???

21.06.2006, Остальные новые анекдоты

Черепах умер-эстонец родился...

ОлегГг

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Комментарий на «Американские» анекдоты: Что, ослоумные, чужой зуб не
болит, да?

Oleg

06.05.2004, Остальные новые анекдоты

на анекдот от 05 мая 2004г.

"В Литве слово (ачу означает спасибо) За ачу не построешь дачу!"

Произносится в ресторане/баре при оплате счета:
"Ачу, ачу, зах@йячу"

21.06.2006, Остальные новые анекдоты

"А теперь Конопатый и Карликовый"-хихикая то и дело затягиваясь косяком
говорил Высоцкий стоя у ворот Цирка

ОлегГг

01.03.2008, Остальные новые анекдоты

Товарища Чавеса (классово близкого), духовно близкий Хамас,
Ахмади-не-жадного (деньги платит) принимали, а ее - НЕТ! Морарь сей
басни такова (т. е. мораль) - опасна она очень для России.

23.08.1999, Новые истории - основной выпуск

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

13.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить
свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя.
15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на
имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это
оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего
начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную
Вирджинию, ему пришлось менять водительские права.
Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между
территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав
предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса,
чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права»
оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им
официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя.
Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в
Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о
смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал
повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

(www.gazeta.ru)

05.08.1999, Остальные анекдоты

Хоронили тещу...порвали n баянов.

16.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней.
Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в
BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое
девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую
фразу:
"Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."

01.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

21.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?"
Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж"
Медсестра: "ой у вас никак двойня"
Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"

08.02.2005, Остальные новые истории

Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю:
написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу
меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на
автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы
отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что
вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а
я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про
нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили,
приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в
виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у
артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ!
Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только
сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием
компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем
сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы",
курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка
на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают
только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать,
покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в
переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей
еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В
просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа
вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж
самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот
оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой -
где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко
через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25?
Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую
погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание
попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко
денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы -
смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже
не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще
на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я
в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько
туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я
выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...

10.03.2005, Новые истории - основной выпуск

03:24

Boeing успешно испытала модель 777-200LR

Газета.ru, 9/03/05:
Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный
на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел
первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав
высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле.
Испытания самолета продолжатся.
Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние
примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между
любыми двумя городами мира. //Associated Press

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Анонс на "Рамблер-TV":

Убийство на Ждановской
Фильмы 04.05 0035

Россия

-------------------------------------------------------------------

"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют
преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро
"Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ.
Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти".
Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся
расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...


Режиссер: Суламбек Мамилов
В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр
Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник

Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992

О как. "Перово" с "Выхино" попутали, однако.

Двухгодюшник

12.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе".

Oleg (449)
Рейтинг@Mail.ru