Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: P.S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона, непременно пытались к чему-нибудь придраться.. На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять, а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на Санька. Картина маслом: Саня: - Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает пятерней ладонь, типа 50 рублей) Майор: - Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает посередине какую-то большую книгу) Саня кладет в книгу 100 рублей. Майор: - Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока, произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ-2004, невольно задумываешься, а не нашим ли болельшикам были адресованы слова Евсеева после победы над сборной Уэльса
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
...ну раз уж так...то добавлю 1. поляки всегда были славяне ... ими и останутся... 2. большой взаимной международной дружбы не наблюдалось (уж на что Федор Михайлович..., да и тот их иначе как "полячишками" не называл, но и они в долгу не оставались - пся крев и все), поставлять оружие русским могли только в своем страшном сне... не славились и польские оружейные мастера (если такие и были) ...так что прийти "курок" из польского никак не мог... 3. по французски кривая - la courbe... 4. и самое главное - то о чем здесь идет речь называется вовсе не "курок" (скорее всего именно над этим смеялись польские граждане). Как угодно - спусковая скоба, спусковой крючек, рычаг, даже собачка, но не курок - курок деталь оружейного замка, которая входит в соприкосновение с зарядом вызывая его воспламенение - первоначально змееподобно изогнутая деталька, с закрепленным тлеющим фитилем на на одном конце - на другой нажимали пальцем...вот тогда это был один механизм ...но назывался змейкой - серпентом(за свою форму), как и оружие этого типа. Когда появились пружинные замки - тогда появилась спусковая скоба, а конечная часть стала называться курком-петушком-птицей (молоточком в последних конструкциях)в переводе практически на все языки (но именно курок, а не спусковую скобу)... и не потому, что ее делали похожей на петуха (если и делали то скорее в виде дракона или опять же змеи, что в общем одно и то же), а потому что по своему действию была похожа на петуха(птицу) - клевал порох с запальной полки-кормушки - особенно это было похоже в кремниевых замках - длинный курок с увеличенной головкой (для увеличения инерции) с кремниевым клювиком - и ни какого сексуального подтекста...
Предлагаю ностальгические ремейки для Филиппа -Милую с мылом я вымою - -Ой, мама, у нее щелка там- А что бы отстали с акцией "Сам 3,14" -яйка моя, я твой ...
Выступление нашей сборной на ЧЕ-2004 оставило двоякое впечатление. С одной стороны, да мы не вышли из группы, а с другой - мы единственные, кто смог победить чемпионов Европы.