Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора мусора) тащит на тросе легковушку(audi). Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А так - спереди, сзади и контрольный в голову"
Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет. Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи. Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается девушка. М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет Д. Легко Все прошло отлично. Д. Дайте прикурить. Мужик чиркает спичку.... Д. ПАПА!!! М. Оля! Да ты куришь!!!
К историям про надписи на машинах. Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем. Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное - ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Дело было сегодня.Еду я в маршрутке, народу много,все места заняты, и впереди ко всем лицом сидит женщина с ребенком, так вот едем мы, едем и вдруг ребенок сидящий на коленях заявляет "Мама а почему ты сегодня папе письку лизала?" , мы со знакомым дико заржали выдержав небольшую паузу.Женщина женщина сильно поквасев, дала ребенку по губам и пулей вылетила с ним из маршрутки. Вот так с детьми ездить!
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию. Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех и спрашивает: - Кто вчера качался последний?! Губин: - Я! - А почему ты за собой качели не убрал?!
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю. Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни. Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда не верили. Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам. Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален, как то, что вы сейчас это читаете. Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России. Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот городок на рейсовом автобусе из областного центра. Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли. Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу, чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу. Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож, но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние брюки, на ногах - модные полуботинки. Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть. Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что появилась возможность получить необходимую мне информацию. Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил: - Закурить не найдется? - Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет. - А огонек? Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул. Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил: - Это что за местность? Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно для самого себя, я сразу же ответил: - Краснотурбинск, Энская область. Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал вид, что стою себе на остановке и жду автобуса. На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся и немного подумав, опять спросил: - А год какой? Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо этого, спокойно сказал: - Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой... Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает меня, прикалывается таким образом?". Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без всякой цели. Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду. ------------------ Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?". :)
День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей. Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе распевая революционные песни. ... В этот день он как никогда был близок к провалу.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, а Винни! У меня левая ладонь чешется, к чему бы это? - Это к деньгам! - Винни, а еще у меня нос чешется! - Это, Пятачок, к большой пьянке! - А еще у меня спина чешется и ухо тоже чешется! - Да мыться надо, свинья, вонючая!
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Маленькая девочка впервые на Укранине: - Ой, а это ваша кошечка ? - Та наша ... - Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ? - Та ни як ... - Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
Вышли две проститутки на пенсию. Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов. Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй: - Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я! - А ты на работе в рот брала? - Ну конечно! - А потом глотала? - Да. - Ну вот за питание и высчитывают!
Каморка папы Карло. На полу лежит изнасилованная Мальвина. В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене. По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас. Играет на своей трубе: - пум; пум; пум, пум, пум. - ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание) - пум; пум; пум, пум, пум.
Выходило солнце из армянских небес, Выходил на балкон молодой Иванес, Выходил на балкон,на конюшню смотрел, На конюшне ишак толстой попой вертел. Нестерпел Иванес, налетел на ишак, А ишак не дурак толсту попу убрал И балбес иванес три гектара вспохал. Долго длилась борьба на крутом берегу Наконец Иванес засадил ишаку. Через год ишак обезьянку родил, А балбес Иванес алименты платил. Как узнал об этом иванеса отец Натачил он кинжал и обоим конец.
Сколько мужчин должно быть у современной женщины? - Пять. - Почему именно пять? - Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник. - А зачем так много? - Очень просто: Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Гинекологу - все показывать и все рассказывать. А начальнику - как прикажет.
Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе. (Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок. (Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи. Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через форточку с криком. (Ч): Чего дали? (Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit: - Slushai, u menia tam krov'! - Da ladno, gonish. - Pravda pravda! - Nu dai posmotret'! Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit: - Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!
Ситуация произошла в г. Новороссийске. Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней. Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся. Партнеру явно понравилось заведение и он спросил: -А чей это ресторан? Я смотрю на вывеску и говорю: - ЗАО"Филин" Партнер после минуты раздумий: -Эт, что "Анна" значит кличка?!!
Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает, а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика). Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18 Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу, бросил - выпало 21. Петр голову поднимает и говорит : "Иесус, давай без чудес,а? На деньги все таки играем......... "
Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется. Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море. Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково Витя Чле.