Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил почитать немножко про SAP. На yandex.ru сделал запрос: Что такое SAP Один из ответов меня сильно удивил.... 8)))
15. Системы SAP - это максимально приспособленный к российским условиям инструмент управления, позволяющий руководителю оперативно следить за состоянием...
Теперь я все понял. http://yandex.ru/yandpage?q=1605248133&p=1&ag=h&qs=text%3D%25FE%25D4%25CF%2B%25D4%25C1%25CB%25CF%25C5%2BSAP
Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк. Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!" Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!" 4erepashka
Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города! По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь. Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".
А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Возможно это не для печати, но непредвзятый человек все-таки найдет тут смешное. А вообще можно не публиковать. Даже нужно. Власть, над которой народ не смеется-мертва.... - Будут ли результаты переписи доступны для населения и по каким позициям?
- Да, все результаты будут опубликованы. Конечно же, это окажутся среднестатистические показатели: например, сколько в Москве проживает людей, кого больше - мужчин или женщин, замужних или холостяков, сколько детей в городе, какие профессии самые востребованные и т. п. Итоги переписи лягут в социально-демографические расчеты будущих лет. http://www.dni.ru/news/perepis/2002/7/3/11364.html
В магазин продукты завезли свежие огурцы. Выстроелась большая очередь. Подходит первая покупательница, и просит продавца взвесить толстые и короткие огурцы, подходит вторая покупательница и просит продовца взвесить тонкие и длинные огурцы. Подходит третья покупательница к продовцу и просить взвесить 1кг огурцов, а продовец ее спрашивает а Вам каких длинных и тонких или толстых и коротких. А девушка отвечает мне всеравно мне на салат!!!!!!!!!!
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!
Привезли из-за границы к нам в зоопарк лесное чудище и посадили к нему няню тетю Настю. Сидит чудище чешет затылок и думает чего бы ему попросить. Тут он стучит кулаком по столу и орет: - Жрать хочу!! тетя Настя кинула в клетку ведро помой, он съел и снова орет : чудище: -Еще хочу! тетя Настя :- НОРМА! чудище: дальше сидит на всех смотрит и думает. Снова стучит по столу кулаком и орет: -Пить хочу! тетя Настя влила ему ведро воды. Он выпил и снова орет : чудище: - Еще хочу! тетя Настя: -НОРМА! Чудище дальше сидит думает и как стукнет по столу кулаком и кричит: чудище:-Е$ать хочу!!! т. Настя поднимает юбку и поворачивается к нему задом. Тут чудище трахая ее останавливается на резко и садится, т. Настя в недоумении уговоривает его: - Миленький, хорошенький, давай еще!! чудище: - НОРМА!!!
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда хочет, хоть и на хуй.
Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления: "ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ; Дата удаления: Апрель 17, 2002; Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy" Орфография и стиль сохранены.
Спрашивает Ватсон у Шерлока: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Не умничайте, Ватсон, сосите!
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Дело было этим летом. Приехал к нам в Подмосковный поселок "Строитель" (по ярославскому направлению) старый друг Михаил, распрощавшийся с родиной-матерью уже как 4 года. А сейчас приехал погостить из, будучи теперь, родной ему Финляндии. Михаила встретили все дружно, весело, прямо сказать дружной попойкой с молодежным задором и крайностями, которые переросли, в последствии, в 2-3 недельное гульбище! И не было бы никакой истории, ка бы небыли бы среди нас человека разностороннего интелектуального, но без царя в голове - Андрея (Пинцета), а Михаил в свою очередь небыл бы, по своей натуре, мотом. История начинается! "История о девственности и о дружеской взаимоподдержке!" Через 3-5 дней после приезда Миши распорядок дня сложился примерно такой: 6 часов вечера - общий сбор, пиво, ля-ля и тд. , 7-8 часов вечера - вызов двух такси, т. к. в сои две машины народ не влезал, и поездка по ночным клубам, 4-6 часов утра - разными путями народ сползался на хату в большинстве своем в коматозном состоянии, 11-13 часов дня - похмелье и освежающие водные процедуры... И как-то раз, случилось собраться вечером (у Миши) всего четверым: назову всех своими именами: Клейчик-Миша, Лэбз-Андрей, Пинцет-Андрей и я - Паша (клички у меня нет) приперся после работы... Делать дома было уже нечего и мы решили вызвать такси и рвануть... Рванули! До 4-х утра шлялись по клубам, крутились по барам, а потом накурились и решили взять на прокат жрицу любви (на четверых). Ну и взяли! Приехали домой (а дом у Миши в два этажа частный). Только выходим, и тут Миша выдает: мол нехочу я Лену напрягать на четверых - съездийте возьмите еще одну и протягивает 100 баксов. Я просто отпал - какие поездки в полукоматозном состоянии в пятом часу утра? .... Мы с Лэбзом очень обиделись, вышли из машины - Лэбз выложил из карманов Мише все деньги, зажигалки, коих набралось аж пять, семечки, положил пакет с пивом, поставил бутылку с недопитым пивом напротив новенького красного форда, в коем мы и ехали и придал ей нагой траекторию движения, которая совпала точно с дверью этого транспорта, весело и пенно разлетевшись, бутылка оставила несгладимое впечатление на двери автомобиля... Надо отдать должное водителю, что он даже не возражал, опасаясь, что бутылок еще много, а инстинкт самосохранения у него развит достаточно. Вообщем мы с Лэбзом обиделись и ушли. Но там остался Пинцет, который может за деньги - халявные удавиться и уже через пять минут он догнал нас в том же такси размахивая баксами. Нас не пришлось долго уговаривать. Всю поездку за женщинами мы проспали и лишь бдительный Пинцет, будучи еще девственником (а ему уже 21 год - ну не везет пацану, а он всегда у нас парень для приколов, но сам он друг хороший), как капитан зорко следил за маршрутом и бдел свои интересы! Но в 9 часов утра мы вернулись ни с чем!!! Жрицы любви буквально испарились! Нам с Лэбзом было уже не до того, а лицезрение удовлетворенного и еле ползающего Клейчика не мог спокойно выносить только бедняга Пинцет. Пока Клейчик (Миша) уходил на экзекуции мы мирно пили пиво и злоба росла по мере наступления алкогольного опьянения. Лэбз будучи, полным пофигистом, стал рыться в сумочке проститутки в поисках жевательной резинки, но помимо ее и неживательных резинок он нашел там 1500 рублей и легко заменил их на валяющийся рядом тухлый и старый носок Михаила. Об этом знаю только я! ... И тут Пинцета прорвало! Незаметно для нас он в пьяном угаре свистнул мобилу у занятого Михаила, вызвал такси и повез нас за женщинами в 11 часу дня!!!!!!!! В полном безнадежье мы с Лэбзом спали, а измученный озабоченным Пинцетом таксист судорожно метался в поисках вожделенных красавиц! И О чудо!!! Около Большого театра они нашлись! Быстро поборов сон мы вышли из машины. Мамаша, появившись, буквально обнюхав нас, сразу поинтересовалась: а что мол за праздник, что вы в таком состоянии?! Получив ответ в виде красных, отекших молчаливых рож во избежании тяжб удовлетворилась молчанием. Построились девочки... Вкусы у нас сошлись на одной в серой кофточке. Мамаша объявила цену - 2800! Лэбз как заорет на нее: ты че?! ох..... Мы бл... ездием тут часто - оптовые покупатели, можно сказать, а ты нам тут рыночную экономику устраиваешь!? Ну вообщем сошлись на 1500 моментально! Мы смотрим на Пинцета, а тот... Этот недочеловек просрал уже большую часть денег, пока мы дрыхли, как оказалось он еще домой продуктов накупил, пива взял ящик, а у нас его на хате 3!!! Протягивает 1100р от 100 баксов... Но тут Лэбз, вонзив в него красный и злобный глаз, поковырявшись пять минут в штанах, к недоуменному ликованию уже обломанного Пинцета, достал еще штуку и добавил бедняге... Это ли не пример дружеской поддержки?! Всю дорогу обратно Пинцет вел себя вызывающе-дебильно!!! Даже девушка все потом удивлялась... Это радость предвкушения сказывалась! Приехав домой мы застали в трусах наизнанку в полном изнеможении одинокого Клейчика и предложив ему женщину, на что он простонал что-то вроде - "идите в....." - проследовали к алтарю. Пинцет и не претендовал на право первенства в обладании девушкой, т. к его желание переросло в полное замешательство перед предстоящей битвой (девушка оказалась совсем свеженькой - только 4 выезд за всю ее жизнь, но очень умелой). Окончив свои дела, мы с Лэбзом, напялив какие-то драные халаты и дав указания девице по поводу следующего клиента, удалились пить чай, изображая слуховые аппараты! Пинцет погрузился в сумрак комнаты и мы стали прислушиваться... В течении 40-50 минут оттуда доносились скрипы, айканья, звуки бьющегося стекла, а потом вышла девица с докладом: мол дело плохо - переволновался и никак, так еще и пятку порезал, разбив зеркало! Вызвали мы его на кухню, напоили чаем, провели инструктаж, дали еще пачку резиновых друзей и отправили на великие дела! Еще промучившись час девица вышла в полном упадке сил и собралась уходить, проследовав в ванную, но тут, в Пинцете взыграло великое чувство желания посмотреть на нее под душем и через 10 минут из ванной уже доносились прерывистые стоны и звуки падающих ванных пренодлежностей!!!! После этого девица сказала, что возьмет отгул на три-четыре дня! Пинцет был на седьмом небе, а мы прикалывались над ним, мол не собирается ли он на ней жениться?! Этот день был нами помечен, как общенациональный праздник - день девственности! Вот такая непридуманная история без определенной морали!
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: " Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле, мадам, устрица!!!!" Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
Встречаются два друга. Один спрашивает: "Как дела, чем занимаешься?" Второй отвечает: "Да так... , ни чем... - котят развожу." 1: "Интересно, а это как?" 2: "Очень просто - пять котят на 1 ведро воды."
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести. Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо - я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги). А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая, да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне не поможет (это у нее не первый раз). Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь. Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и, извиняясь, блюет на мою новую дубленку. И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я, представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку, прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче, порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно... Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой. В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали куски тушенки и лука. Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит... Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ: тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить Пахе. Привет. Как твоя девица поживает?
вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время пытался запомнить)))
Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки. - ну что батюшка как моя первая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмится. Отслужил дьячок второю службу и спрашивает - ну что батюшка как моя вторая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть 12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а не пиздец...
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel