Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было так болгары только 2 недели учатся у нас в Университете с русским языком траблы наши как могут обучают их русскому вобщем конец месяца очередь за проездными на кассе табличка мол закрыто до 5 часов вечера все ребята в опущеном настроении молча переживают.. тут подходит Петер (один из болгар) подходит к кассе читает табличку и потом на весь зал выдает с непередаваемым болгарским акцентом "Заебись!" все в осадке
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Идут похороны нового русского. Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники убиваются слезами. Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали. В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает его за руку и сухо констатирует: - Контрольное захоронение!
Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит, тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает мимо: она ему - - Кавбой давай сношаться... - Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая, а ты сношаться.
Русский , Хохол и арменин лезут на гору : На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом ! русский залез - поймал его К-К и трахнул его ! хохол полез - и его трахнуло чудище !! арменин полез - крики и вопли не человеческие !!! Сидят у горы Русский и Хохол : Р: - Это Я виноват не предупредил его !! Х отвечает : - Нет , это Я виноват ! Р: - ????? Х: - Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!
Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах, не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то и украсил наше утро своим рассказом. Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря, несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было - взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член, при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было. Но все это вобщем-то предистория. Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство, девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол, посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась (а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили. Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела. Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать. И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией на всю округу отчитывал всех (!): "Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..." Занавес
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство. Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся за последние пару недель. Подходит к дверям зам. начальника. - Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?... Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника. - Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся... Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже, расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника - ???!!!!!!!!!!!!
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Походит сын к маме: -Мама, кто такой пидарас? -Сынок, я не знаю, спроси у папы. Сын спрашивает у папы: -Папа, кто такой пидарас? Папа отвечает: -Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит: - Хочеш хорошую фуфайку. Я отвечаю: - Хочу! А он: - Только за это я тебя трахну в зад. Сын: -А, дальше! Папа: -Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал. Вот кто он после этого? Сын: -Пидарас!!!
Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая. Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках. Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него льет. Так парень и спрашивает: "Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."
9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной", Роза Рымбаева. "Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова "Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы, и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "
Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...
Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты: -Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик. Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков. Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков. Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$. -Лелек, букву. -Буква "ЗЮ". -Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты: -Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик. Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков. Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков. Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$. -Лелек, букву. -Буква "ЗЮ". -Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит, а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton, хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)
Бандитская перестрелка в центре города. Две шальные пули попадают в беременную женщину, прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция. Женщина жива. С ней говорит врач: "У вас была двойня, мальчик и девочка, нам удалось их спасти,только пули остались в детях, мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать пули выйдут естественным путем." Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит: "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Что, дочка?" "Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька." "Не волнуйся дочка, все нормально." На следующий день прибегает мальчик. "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька." "Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"
Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе) Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал (даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки почти до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами
- Разрешите обратиться, - я спросил у командира - Разрешаю, обращайтесь,- мне ответил командир. И тогда я обратился в золотую птице мира, И взлетел к нему на плечи, И склевал его мундир.
Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало, другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чуствовать будете , как свои. Мужик говорт : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет впорядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
НР1. У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох.., я даже заявлять не стал. Пошел новый купил.
НР2. А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох.., я пошел и соседа его перекупил - 4-х этажный.
НР3. А я вчера в подъезд захожу - охранника нет, и только три быка такие говорят - ну все Колян, давые...лся и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.
Из новостей по радио "Серебрянный Дождь" 7 июня 9.00 утра: "Неофициальный чемпионат мира по теннису на грунтовых кортах выиграл Андрей (!) Агасси. Он стал первым теннисистом за последнее время, который выиграл все 4 турнира "Большого Члена (!)". Девушка-диктор, конечно быстро исправила свою последнюю ошибку, но остаток новостей она зачитывала с трудом сдерживая смех...
Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув, девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ; НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!??? – ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»
В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются". Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну делать нечего, привезли ее (Пахмутову)в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, ессно принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив: "Уберите блядину с пирса!!!А то швартоваться не буду!" Вот так и появилась замечательная песня со слoвами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."
О глубине познания женщинами окружающего мира. Был у меня радиотелефончик обычный Панас, ну чтоб по квартире шариться и провод за собой не дергать. Но стоял он на кухне, где постоянно что-то жарилось, варилось или пеклось. Соответственно, со временем в него набилось столько разной жирной грязи, что плата начала перемыкать. Не сильно так. Но телефон обнаруживав коротыш отказывался работать. Умный, зараза! И то не всегда, а только тогда, когда влажность повышенная. Типа дождь прошел или белье после стирки повесили сушиться. Вот именно тогда он и говорил "опаньки!" и объявлял забастовку. Но я тоже не лыком шит и научился с этой напастью бороться. Сую его, понимаете, в печку на режим конвенции при температуре 70С и сушу таким макаром минут 10. После сей процедуры телефон работает без сбоев до следущего повышения влажности. Так вот, собственно, что произошло в мое отсутствие: Моя жена видя отказ телефона работать решает действовать по образу и подобию и тоже сует телефон в печку. Включает при этом СВЧ режим (режим работы печки по умолчанию). Через десять минут с недоуменным ужасом видит черный дым исходящий от печки и чувствует запах горелой пластмассы. Я всегда говорил что физику учить надо. А обвинили во всем меня потому что надо было все объяснить. Вот попробуйте объяснить любой женщине как именно работает СВЧ печка, может у вас получится.
Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.
Tak vot, sobstvenno i istoriya.
------ Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom, a sluchilos' eto tak...
Deystvuyushie litsa: 1. Yul'ka 2. Vitalya 3. An'ka 4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)
Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena (ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.
Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale. Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?" Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke. Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"
Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.
Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец... Перед матчем тренер заходит к подопечному т говорит: - Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец !!! - Да ничего, я справлюсь... Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ" и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!! - Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло. Джон (положив руку трениру на плечо): - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...