Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavlo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моим товарищем, для простоты буду писать от первого лица. 2001 год, я директор небольшой фирмы, расположенной на территории бывшего завода в районе Алтуфьевского шоссе. В выходные так перебрал, что даже с утра побоялся сесть за руль. Хотя штраф за запах спиртного тогда был символический, можно было отделаться 60-80 $. Сижу в кабинете, открыл окно, чтобы запах не чувствовался, но все офисные сотрудники просекли и смотрят на меня с полуулыбкой - полусочувствием. Сейчас будет 18-00, все на фиг пойдут домой, я хоть поправлюсь. Без пяти шесть ко мне приходят два милиционера из УВД Бибирево или Отрадное, не знаю. Капитан и старлей. Начинают полоскать мне мозги. Я-то волнуюсь насчет черного нала, а они ведут разговор о каких-то ворованных Газелях с перебитыми номерами. Ничего не могу понять. Проскакивает фраза "Михаил Борисович, начальник охраны". Этот начальник охраны всех уже достал - каждую машину записывают в журнал, пропуск, фамилия водителя, "что везем", сопроводительные документики посмотрим, путевочка. Я с ним не ссорился, а водители ко мне каждый день ходили жаловаться на него, а он на водителей. Бывший военный скорее всего, у бывших ментов хватка похитрее. Мне плохо, а тут еще Газели ворованные. Я ментам честно говорю ситуацию, что трубы горят. Они говорят: мы видим. Мы втроем выпили по полстакана коньяка "Московский", полегчало. Менты говорят, что начальник охраны их сам достал, но ситуация нехорошая: с территории выезжает каждый день Газель гос номер такой-то, а обратно на территорию не въезжает. ????? Я ничего не понимаю. Мне еще раз объясняют: вот смотри, сегодня выехала с территории Газель. Так? Чтобы она опять завтра выехала с территории, что нужно? А нужно, чтобы она сначала заехала на территорию. Если она не заедет, то и выехать не сможет, понятно? А у вас Газель каждый день выезжает, а обратно не въезжает. Не могут же её водители через забор перекидывать, или тоннель прорыть под забором. Капитан из портфеля достает журнал, видно у начальника охраны забрал, и показывает мне: видишь? Короче, говорят мне милиционеры, если ситуация не прояснится - мы тебя с собой забираем, в УВД. А сначала пройдем посмотрим на Газель, вернулась она из рейса?
Тут я начинаю что-то понимать. Я на них смотрю, а старлей мне говорит: по твоему взгляду, можно предположить, что ты нас считаешь за идиотов. Я начинаю ржать как лошадь, трясущимися руками разливаю коньяк. Тут ребята менты тоже стали что-то понимать. Они берут меня под руки и ведут на территорию, где стоят машины. А в это время, как в театральной пьесе. Водитель Соловьев Эдуард, в одной руке бутылка пива, а в другой гаечный ключик на 10, гос. номер прикручивает. Рядом другой и третий водители с наглыми смеющимися рожами. Менты окончательно поняли, что водители разыгрывали начальника охраны. Номера меняли на машине. А тот решил, конечно, что криминал. Менты водителю Соловьеву пообещали пиз-лей, тот побежал в магазин за коньяком и колбасой. Разошлись поздно ночью. Пока квасили, менты еще одну историю интересную рассказали, но это уже в следующий раз.
А менты вот что рассказали. Примерно 98-99 год, Алтуфьевская часть Москвы. Поступил к ним на работу мужик, майор, его откуда-то выгнали за пьянку, а до пенсии год остался. Начальник ОВД его друг, пожалел, дал доработать до пенсии, чтобы все благородно было. Майор, Владимир Иванович, все время пил спирт. Фляжку со спиртом он носил в кармане пиджака, в портфеле, спирт хранился у него в сейфе, в шкафу, в ящике стола. Сотрудники быстро просекли, что это очень опасный человек. Заходишь к нему в кабинет, а он сразу спрашивает: Будешь? Дальше идет комментарий: По пять капель (перед обедом, после обеда, уже почти 3 часа, скоро рабочий закончится, рабочий день только начался, завтра пятница, понедельник, через 5 дней первый день весны, зимы, осени...) Есть такая порода людей. Отвязаться от него было непросто. Но сотрудники быстро научились твердо говорить ему "нет". Он невозмутимо на "нет" отвечал: ну, как хочешь. А я пять капель. Спирт он иногда разбавлял водой. Воду уборщица приносила в леечке, цветы поливать. Если не было воды - соком, пивом, пепси-колой, чаем, дистиллированной водой. Он дистиллированную воду всегда возил в багажнике, для долива в аккумулятор. Был у него автомобиль Жигули пятерка. Вот тут мы подошли к самому интересному. Однажды звонит в в отделение местный житель. Говорит, что у него машину угнали. Улица, скажем, Пришвина дом 12. К нему выезжает бригада: следователь, фотограф, дознаватель. Мужчина стоит во дворе. Рассказывает: автомобиль Жигули, пятерка, бежевого цвета, вот документы. Следователь машет рукой: а вон, гражданин, стоит пятерка бежевая, не ваша? Нет, говорит, это не моя, это Владимира Ивановича, соседа, он у вас в милиции работает. Тут фотограф начинает нервничать. И говорит следаку: давай отойдем в сторону, дело есть. Следователь ему отвечает: вот здесь сфотай, а потом пойдем говорить. Фотограф: не нужно пока ничего фотать, идем в сторонку. Смотри, сегодня с утра Владимир Иванович наш на машине приехал на работу, я его видел, он никак припарковаться не мог. И сказал, что у него замок от водительской двери сломался. Утром никак не мог открыть машину, а теперь она не закрывается. Ну и что? А то, что если во дворе стоит его машина, на чем он приехал? История. Но честь мундира надо как-то защищать. Следователь резко принимает решение: гражданин, обращается он к пострадавшему, садитесь в нашу машину, сейчас поедем в отделение, будем писать протокол, срочно. А потерпевший недоумевает: а как же сфотографировать, опросить соседей? Нет, отвечает следователь, это потом, когда машину найдем, надо срочно писать протокол, чтобы быстрее объявить план-перехват, пока на машине никуда не уехали. Если она за МКАД уедет - точно ничего не сможем сделать. Пока потерпевшего засовывают в машину, он пытается вякать, что до МКАДа здесь 5 минут ехать, что перехват можно уже сейчас объявить, без протокола, а милиция ему отвечает, что им это всё известно. Едут в отделение. Вдруг следак начинает волноваться и говорит: стоит ехать в отделение, не стоит? А фотограф ему отвечает, едем. Только с заднего входа, я знаю, так лучше. И товарища проведем через боковую дверь. Фотограф поворачивается назад к потерпевшему и комментирует: сами понимаете, сейчас проверки. Прессу читаете, телевизор смотрите? Ничего не понимающий житель махает головой с полным пониманием обстановки. Сажают потерпевшего в кабинет, ждите. Идут к Владимиру Ивановичу. Тот предлагает выпить по пять капель. Спрашивают у него на какой машине он приехал? Объясняют ему, что он у соседа угнал автомобиль. Владимир Иванович не верит, говорит, что шутки у ребят дурацкие. Что я, свою машину не знаю? Сам уже идет на улицу проверять. Машина чужая. Ребята ржут. Майор начинает чего-то объяснять, что его сосед тот еще фрукт, поставил машину в то место, где Владимир Иванович думал, что стоит его машина. Пошли в кабинет к потерпевшему и говорят: чего же вы сразу не сказали, что ваш сосед товарищ майор. Он самый лучший сыщик в округе. Нашлась машина, вон она стоит. Посмеялись, а водитель Газели, Шамиль, вот какую еще историю рассказал. Но это уже следующий раз.
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон. - Ну что, доктор, какой диагноз? - ... Вы неправильно питаетесь.
Общественый мужской сартир. Стоит молодой (П)парень ссыт. Подходит к нему (М)мужик, хлопает по плечу и говорит: (М)Паренек трахни меня в задницу я тебе 100$ дам; (П)Мужик пошел на хуй; (М)Парень, если трахнешь 300$ заплачу; (П)Я же тебе говорю мужик я не пидор иди на х"й; (М)Парнишка, а если я тебе 500$ дам трахнишь? Паренек почесал череп, подумал и согласился. Мужик встал к стене, уперся руками в зеркало, парень начинает его ебать в задницу. Мужик в такт фрикциям:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!"
В темноте мужик на "КамАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава Богу!
Едут за городом в машине папа, мама и маленькая дочка. Вдруг об лобовое стекло машины ударяется х*й и отлетает. Дочка: - Папа, папа, а что это было? Папа(хмуро): - …Жук… Дочка: - Ох, ну них*я себе у него член!!!
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
В цирке объявляют: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! » На манеж выносят старую кобылу, подымают ее под самый купол и кидают вниз. Та падает как куча говна, лежит и молчит. Уносят. Проходит номер клоунов и объявляют опять: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! ». Выносят ту же кобылу, подымают под купол и кидают. Та падает мешком вниз и молчит. Уносят. Выступили жанглеры, акробаты, объявляют опять: «гвоздь программы: говорящая лошадь! » Выносят кобылу, подымают, кидают. Та лежит на полу и мычит: «Ну когда-а-а же я сдо-о-о-хну!! ….. ».
Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы. Приходит на собеседование: - Что вы умеете? - …. да ни*уя не умею…. - Так что ж вы пришли??? - Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть … На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь, все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике, все в крови….. Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть: снимает простыню и видит исколотую руку. - О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!.. Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает - Але-Оп!
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Ай-кю 120 - Вчера был в картинной галерее... Ай-кю 100 - Вчера заходил в музей... Ай-кю 80 - вчера был в театре... Ай-кю 60 - Вчера был в кино, там такой крутой боевик, кароче... Ай-кю 40 - Вчера прочел новую книгу... Ай-кю 20 - Кароче вчера запускаю дебуггер...
Жилася-була на світі давним-давно (десь на початку 20-го століття ) одна дуже бідна родина. Hаконец, нагромадила вона собі грошей і кyпила холодильник. А жpать-то чогось - усі гроші на холодильник yшли. Тоді позичила родина y сусідів килогpамм сосисок. Поклали їхній вечеpом у холодильник, щоб з yтpа подкpепиться і з новими силами піти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Здивувалася родина, і на следyющий вечеp поклали в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, знову каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, що холодильник-те чарівний, млинець, усякyю фигню yдваивает. Стали гроші в нього класти, дpагоценности, нy і pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (тобто будинок в амеpике), і всією родиною pешили пеpеехать тyда. Летить ця родина в літаку, як удpyг стюаpдесса повідомляє : "Так і так. У літака відмовив один двигун, нyжно сpочно сбpасывать багаж - це єдина можливість врятуватися..." І стюаpдесса отпpавляется в багажний відсік. Hо там же чарівний холодильник! І родина за стюаpдессой бігцем. І починають вони дpаться дpyг з дpyгом - стюаpдесса намагається холодильник выкинyть, а родина сопpотивляется і yпиpается всіма pyками і ногами.
От, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, виходить, колись Титаник. І врятувалися тільки двоє дітей: хлопчик і дівчинка. Винесло них на ненаселений остpов, і пpожили вони там 10 років (3 місяці і 7 днів). Коли ж вони таки выpосли, і пpевpатились у чудового юнyшy (Ю) і кpасивейшyю девyшкy (Д), один раз, коштуючи на беpегy і дивлячись на моpе, девyшка сказала юнаку: (Д): Як ти дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на землі ще є люди? (Ю): Я точно не знаю, але давай постpоим пліт і попливемо на їхні пошуки... І вони постpоили пліт, запаслися їжею, і отпpавились у пyть. Hа втоpой день пyти юнак удpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ти нічого не випробуєш до мене? (Д): Що ти маєш у видy? (Ю): Мені здається, що я люблю тебе! (Д): А як це? (Ю): Ця година я покажy тобі - я ныpнy у моpе і пpинесy тобі самyю лyчшyю жемчyжинy. І він спpyгнyл із плоту в моpе, і поплив за pаковинами. Пеpвая pаковина, що потрапилася емy, здавалося не занадто великий, і жемчyжина в ній була усього лише з зеpнышко величиною. Поэтомy юнак поплив ще глyбжи. Hо следyющая знайдена жемчyжена також показалас емy недостатньо кpасивой. Hо от, нарешті, він помітив огpомнейшyю pаковинy, і з останніх сил і пpактически без запасу воздyха доплив до неї і витяг великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле піднявся юнак на повеpхность, ніжно стискаючи жемчyжинy у pyке. Смотpит він на пліт - А ТАМ УСІ В КРОВИЩЕ І ХОЛОДИЛЬHИК КОШТУЄ....