Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска" рассказывает. Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу: "...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды иностранного происхождения..." :):) Занавес.
Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу". Он: "Ну хоть пососи". Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными. Через 5 минут звонок в дверь. Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?" - Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился. - Об унитаз что ли? - Почему? - Так у тебя говно на подбородке.
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где нажрался, а муж заикаясь: - На кладбище - И кто же умер - Ты не поверишь.... все они умерли. ююю
Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев, вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит: - Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"? Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту самую реплику, он и говорит: - Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: - Вот ваш хуй!
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - - Тебя как зовут? - - Иван. - - Ну и х... й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - - Александр Сергеевич! - - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи. После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет у всей команды"
Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
Слыш, чувак какая со мной произошла история. Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских парней) Вот собственно и сам рассказ . Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки. Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья, но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу. И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена наплохая кафешка(Пицца блюз) . Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин), тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!! , поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов! Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!! Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу. Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении. Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка плачешь? Спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему сейчас плачешь ты, девочка? И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки! , воскликнула девочка. Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин? Элементарно, я знаю о них все! -Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот? -Берет, берет… -Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик. Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!
Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат . Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят! Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не надоит не остановится!!! Вот такова цена человеческой жадности.
Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его, а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член! -Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был завязан!!! Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей эта елка стояла!!!
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони. Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался! Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и прямиком на меня!!! Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха! Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))
Сколько раз в жизни краснеет женщина? Четыре раза: 1)Когда ее лишают девственности 2)Когда она первый раз изменяет мужу 3)Когда первый раз ей платят деньги за секс 4)Когда она первый раз платит деньги за секс. Сколько раз в жизни краснеет мужчина? Два раза: 1)Когда он не может после первого раза 2)Когда он не может первый раз.
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. - Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? - Я не знаю. - Печально призналась жена. - Селедка! - Торжественно провозгласил муж. - То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она. - Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж. - А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница. - Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия. - Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука. - Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже
Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать. Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память. Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги - Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в поддержку исследований в этой области. Peter
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Peter
Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника надпись не соответствует. Там написано так:
KIA S H U M A Х Е Р
Последнее нацарапано гвоздиком.
Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...