Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Pipenchia
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
в тапки нагадить!

30.10.2011 / Повторные анекдоты

Гуляя по ситимаркету зашла в один магазин прикольных футболок. На одной
было написано - " D & G - дорого и глупо".
Совершенно согласна с этой фразой! :)

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Ред Булл окрыляет, но только до туалета.

30.10.2011 / Всякая всячина

Ехидное хихиканье со стороны никогда не доводит до добра...

30.10.2011 / Повторные фразы

Что посеешь - то пожрешь! (Переделанная русская пословица)

31.10.2011 / Всякая всячина

Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью "Meller"
заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :)

31.10.2011 / Всякая всячина

Школа - ад для учителей и учеников.

31.10.2011 / Всякая всячина

Бабушка и внучка сидят на диване. Внучка учится читать, смотря умным
взглядом в книгу.
- Бабушка, а как мне научиться читать?
- Молча, без лишних вопросов.

31.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
9

31.10.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если идти на праздник - то трезвым, возвращаться - уже нет.

31.10.2011 / Остальные стишки

Почему аборигены съели Кука?
Потому что все это - придумала наука!

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...

06.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю
Средневековья. Муж:
- Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая
у меня будет тещя!
- Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена.
- Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном
спрашивает маленькая дочка.

30.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"

01.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Новый способ похудения - откажитесь от всех продуктов.

30.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Новый сериал на первом канале "Побег из дома тещи". (!)

30.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Что лучше, принять "Фитолакс" или сходить в Макдональс?

31.10.2011 / Стишки - основной выпуск

Формула кино

Трансформеры три -
Никогда не смотри,
Гарри Поттера семь -
Посылай на совсем.

Кота в сапогах -
Ждет полный крах,
А Шапка и зло -
Полное говно.

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Москва. Температура + 33.
Новости: " В Москве открылся новый аэропорт "АЭРОГРИЛЬ".

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

- Холмс, а почему животные все время молчат?
- Потому что они не задают таких глупых вопросов, как Вы, Ватсон.
19

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже
перешел сразу на три слова!
21

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня не видят глаза! Что это?
- Вас сглазили...
37

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя
любовь - моя Москва"?
16

31.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Какая фраза получится из "Вжиежик Жжииживжиижи, вжиежик ужичжисжиь",
если следовать правилам алгоритма?
- Марь Иванна, я не говорю на шмелином языке!

03.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку
бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы.
Девочка:
- Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко!
Я в отпаде!

P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.

31.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один
холодильник.
17

11.02.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои родители заводчики: мама разводит кошек, а папа собак. Ну, а мне, по
душе разводить бардак!

30.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью
"Вулкан Дао".
А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают:
- У Вас есть мазь "Волкодав"?

:)

31.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых.
Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил
Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза
родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять
мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна.
Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А
девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали
ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее
купили.
Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители
рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались
выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но
сделать договорились это все-таки по-своему.
Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке
желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано".
Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в
недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что
случилось, на что та ей отвечает:
- Кто подложил мне игрушку?
- Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит
детишкам подарки.
- Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала
девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе?
- Потому что он сделал тебе сюрприз.
- А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и
зарывшись лицом в подушку.
Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом
дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что
это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только
после недельного "убеждения" все-таки поверила.

Так что, нечего засорять детям мозги!!!

30.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась
распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела
"Ё - моё - мо - ё"!!!

:)

30.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
- Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
- Тонический трезвон!

Pipenchia (32)
1
Рейтинг@Mail.ru