Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды смотря какую-то порнушку, я обратил внимание что одна актриса вначале, даже немного во время, действия, перекрестилась. Интересно, это в смысле ,,Господи помоги", или ,,Господи прости"!?
Все используют скважины по разному, мужики выкачивают из них, и зарабатывают на этом деньги, а женщины, тем же мужикам, или другим, позволяют вкачивать в свои, и тратить на это деньги.
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают: - Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина? Она отвечает: - Узкий диван.
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ! Второй говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ! А третий говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
Две подружки на нудистском пляже захотели что-то купить, нужны деньги, одна говорит: - сейчас достану из кармана. А вторая: - из какого? Ты же голая! Первая достаёт телефон, часы, ключи, а потом говорит: - ой, деньги же в заднем кармане!
Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!
Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: ,,- да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, сексом!", я сказал: ,,- хорошая шутка!", а она говорит: ,,- а я не шучу!", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!
В одном офисе сменился руководитель, на место мужчины пришла женщина, а секретарша осталась, и вот однажды, начальница как-то, будучи в кабинете одна, попросила принести ей кофе, секретарша пришла, скинула со стола документы и легла на него. Начальница говорит: - спасибо конечно, я подумаю над вашим предложением, но я, во всяком случае пока, просила только кофе. Секретарша, собирая документы: - простите, привычка.
Один мужик хорошо рассказывал анекдоты, все всегда неудержимо ржали. И однажды ему приходит сообщение, от друга, следующего содержания: ,,срочно позвони мне и расскажи анекдот", он позвонил, там кто-то сопит в трубку, он рассказал анекдот, там раздался очень сдавленный смех и стоны, и связь оборвалась. При встрече он спросил друга ,,что это было!?", а тот ему:
- понимаешь, мы с женой иногда занимаемся оральным сексом, и если она в этот момент засмеётся, ощущения такие необычные!
Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность человек-муравей: - я становлюсь размером с муравья! женщина-оса: - а я с осу!
Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.
16 декабря в Казахстане день независимости, это очень большой праздник, ведь мы за неё воевали, в 17-ом году, в 1917-ом, с красной армией, мы яицкие казаки!
Одна подруга пожаловалась другой на одну гинекологическу проблему, вторая сказала что слышала что от этого помогает мирт. Потом созваниваются, и та у которой была проблема, говорит: - я уже устала заниматься этим виртом!
Встречаются два приятеля: 1.-ты чё такой грустный? 2.-да, дочку мою, моя же собока укусила. 1.-так застрели её. 2.-ты что такое говоришь, застрелить дочь?
Две подруги с детства конкурировали друг с другом. И вот однажды одна из них встретила ,,принца", молодого, красивого, богатого, и у них случилась взаимная большая любовь! Она воплощала все его необычные сексуальные фантазии, пока однажды он не предложил ей секс с кобелём! Она сказала что он ,,больной", и ушла от него. А её лучшая подруга заняла её место, вышла за него замуж, родила детей! Потом, когда у них, двух бывших подруг, всё таки состоялся разговор, вторая сказала первой:
- ты дурочка! Ты фригидная, не смогла его удовлетворить!
На что первая ей:
- лучше быть дурочкой чем сучкой! И надеюсь первым словом твоих детей будет ,,мама", а не ,,гав"! И передай от меня привет Тузику!
Муж застал жену в постели с женщиной. Он в недоумении, а она оправдывается: - не знаю откуда у меня эта страсть к кавказским женщинам, может от отца, он же выбрал маму, а она армянка, хотя может это потому что он сам армянин.
Одна девушка, любительница острых сексуальных ощущений, посоветовала подруге, ради необычных волнующих ощущений подрочить незнакомцу, например в кинотеатре. Через какое-то время, при встрече, спрашивает:
- ну как, попробовала!?
Та отвечает:
- попробовала, даже не посмотрела, перед сеансом, кто сидит справа от меня, а когда решилась погладить рукой, пощупала, а член не нашла, это оказалась девушка, но к тому моменту я уже слишком далеко зашла, назад дороги не было, она не сопротивлялась, я продолжила.
Парень с девушкой воспылали взаимной страстью, но у них не оказалось презерватива, и он говорит ей:
- может орально!?
Она говорит: ,,давай!", и стягивает с себя джинсы!
Девушка с парнем пошли в кино, он отстал купить попкорн, она зашла, начался фильм, он пришёл, сел рядом, она взяла попкорн, а потом в какой-то момент взяла его за руку, а он положил её руку на член, она возмутилась но начала массировать, потом он положил руку ей на голову и наклонил её, она подчинилась, чтобы не скандалить, и сделала как он хотел, отсосала, потом он оставил ей ведёрко попкорна и ушёл, когда фильм закончился она вышла с этим ведёрком, её парень стоит уже с таким же, она говорит ему:
- это отвратительно, как ты мог!?
Он говорит:
- да, прости что тебе пришлось смотреть одной, я потерял свой билет, меня не впустили! Тебя и попкорном кто-то угостил! А как фильм, интересный!?
Чеченка живущая у родственников в европе общаясь с родителями по скайпу говорит: - я полюбила одного молодого человека. Родители ей: - что, как, сама, без разрешения!? Из какого он тэйпа!? Она: - из тэйпа Орстхой. Отец ей: - у нас с ними вражда, я тебе запрещаю! Она: - но у нас была близость! Он: - да как ты посмела!? Как ты смеешь мне об этом говорить! Она: - мы хотим пожениться! Он: - как его зовут!? Она: - Залина!
Девушка купила вагинальные шарики, крупные, и к тому же магнитные, и вот однажды, в метро, в час пик, она проходит, вплотную, мимо другой девушки, и говорит:
- вы тоже это чувствуете!?
Та говорит:
- да, нас тянет друг к другу! У вас тоже магнитный шарик!?
Первая говорит:
- да! Жаль что скоро моя остановка, немогу от вас оторваться, ощущения необычные!
Пришла девочка Маша, отличница, в гости к подружке Лене, а родители Лены спрашивают: Машенька как у тебя получается так хорошо учиться, наша Лена тоже умненькая, но немножко ленится, как её заставить учиться также как ты!? Маша: Меня папа наказывает за плохие оценки, как только я получу тройку, он сразу ставит меня на колени, снимает с меня трусики, с себя ремень, и начинает наяривать! Родители Лены: Правильно, и с Леной тоже также надо, но у нас рука не поднимается, пусть он и её в следующий раз также накажет! Папа Маши стал наказывать и Лену, но учиться она стала ещё хуже. Родители её спрашивают: Почему ты так плохо учишься!? Лена: Мне наказание нравится! Родители: Неужели тебе нравится когда тебя бьют по заднице ремнём!? Лена: Кто кого бьёт!? Да дядя Ваня вообще против того чтобы бить детей, он во время наказания меня даже рукой по попке ни разу не шлёпнул, хотя я просила!
На приём к детскому психологу приходит мамаша и говорит: Прямо не знаю что с этим делать, мой сын ворует и одевает моё нижнее бельё! Психолог: Правильно ,,НАдевает". Мамаша: Да откуда я знаю, правильно или нет, может быть и наничку!
Одна девушка вышла замуж, и муж предложил ей познакомиться с его бывшей женой и их общими детьми, она согласилась. Они познакомились, разговорились, и в откровенном разговоре настоящая жена сказала бывшей:
- а у него всегда были необычные сексуальные фантазии!? Например недавно он предложил мне попробовать заняться сексом с его мамой!
Бывшая ей:
- да! Меня это сначала тоже шокировало, но потом понравилось! Его мама сэкси, поэтому я и ушла от него к ней!
Беременную учительницу судят за сексуальную связь с несовершеннолетним, и спрашивают:
- как вы могли забеременеть от одиннадцатилетнего мальчика!?
А она отвечает:
- не знаю, я же учительница математики, а не биологии!
Жена мужу в откровенном разговоре:
- а вот интересно, как это, секс с неграми, с их огромными членами!?
А муж ей:
- не такие уж они у них огромые, да и ничего особенного, секс как секс, я пробовал, в Бразилии, они меня и в хвост и в гриву, что называется, то есть и сзади и спереди, ну ты поняла.
Она ему:
- так ты гей! Да как ты мог, скрывать от меня такое!?
Он ей:
- я гей!? Да как ты могла подумать такое про меня я этих педиков ненавижу, я гомофоб, и самый что ни на есть гетеросексуальный, грубый натурал! Секс у меня был с симпатичными, женственными транссексуалками, шимейлами, с большими сиськами! И это было ещё до нашего с тобой знакомства.
Дети из неполных, неблагополучных, или приёмных семей, или сироты, обычно становятся либо преступниками, маньяками, извращенцами, либо представителями ЛГБТ, либо порнозвёздами, либо проститутками, либо супергероями, либо святыми.
Два друга общаются, один другого спрашивает: - а где Андрюха? Второй: - а ты чё не слышал, он скрывается, его чеченцы разыскивают, поговорить хотят! Первый: - а чё он им сделал!? Второй: - его жена из билюбопытства совратила чеченку, жене ничего, а Андрюха виноват!
Беседуют парень и две девушки, зашла речь о порно, одна говорит:
- мне нравится с лесбиянками!
Вторая:
- мне тоже!
А парень:
- и мне тоже! А вы не хотите это в жизни попробовать!?
Они ему:
- ты чё извращенец?
Сын привёл свою будущую невесту, знакомится с родителями, она армянка, но натуральная блондинка, отец будущего жениха говорит: - а давайте я угадаю вашу фамилию - Харатьян!?