Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик хорошо рассказывал анекдоты, все всегда неудержимо ржали. И однажды ему приходит сообщение, от друга, следующего содержания: ,,срочно позвони мне и расскажи анекдот", он позвонил, там кто-то сопит в трубку, он рассказал анекдот, там раздался очень сдавленный смех и стоны, и связь оборвалась. При встрече он спросил друга ,,что это было!?", а тот ему:
- понимаешь, мы с женой иногда занимаемся оральным сексом, и если она в этот момент засмеётся, ощущения такие необычные!
В одном офисе сменился руководитель, на место мужчины пришла женщина, а секретарша осталась, и вот однажды, начальница как-то, будучи в кабинете одна, попросила принести ей кофе, секретарша пришла, скинула со стола документы и легла на него. Начальница говорит: - спасибо конечно, я подумаю над вашим предложением, но я, во всяком случае пока, просила только кофе. Секретарша, собирая документы: - простите, привычка.
Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: ,,- да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, сексом!", я сказал: ,,- хорошая шутка!", а она говорит: ,,- а я не шучу!", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!
Две подружки на нудистском пляже захотели что-то купить, нужны деньги, одна говорит: - сейчас достану из кармана. А вторая: - из какого? Ты же голая! Первая достаёт телефон, часы, ключи, а потом говорит: - ой, деньги же в заднем кармане!
Ох уж эта женская логика. Недавно жена пришла домой и говорит мне: ,, - ты извращенец! Я сейчас ехала в автобусе, была давка, я стояла прижавшись сзади к симпатичной девушке, а этот шестой маршрут сегодня ехал в объезд, по кочкам, я тёрлась об неё, как будто трахалась с ней всю дорогу, представила тебя на своём месте, в этот момент, подумала что тебе бы понравилось, приревновала тебя, даже немножко возбудилась, хорошо что у меня нет члена, а то бы она заметила моё возбуждение, неудобная бы была ситуация, а так ничего, я стояла с невозмутимым лицом и, как говорится, с полными штанами загадочных ощущений! Она хорошо пахнет, у неё шелковистые волосы, упругая попка, и нежная кожа, я случайно коснулась её руки, в общем воспользовалась ситуацией на полную катушку, а всё ты со своей порнухой!"!
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ! Второй говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ! А третий говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают: - Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина? Она отвечает: - Узкий диван.
Все используют скважины по разному, мужики выкачивают из них, и зарабатывают на этом деньги, а женщины, тем же мужикам, или другим, позволяют вкачивать в свои, и тратить на это деньги.
Однажды смотря какую-то порнушку, я обратил внимание что одна актриса вначале, даже немного во время, действия, перекрестилась. Интересно, это в смысле ,,Господи помоги", или ,,Господи прости"!?
Родившись и живя в Уральске Западно-Казахстанской области иногда ловишь себя на мысли что оказавшись в Тайланде, Китае, Корее или Японии будешь чувствовать себя как дома, и кстати, тем кто говорит что хочет отдыхать там где поменьше русских - Добро пожаловать! Курорты Западно-Казахстанского карая - Чалкар, Чаган, Урал!
У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему: - ты куда, а проезд оплатить!? Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит: - ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?
Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает: -смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё! Вторая спрашивает: -твоя знакомая? Первая: -любовница моего мужа!
Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.
Ехал я как-то в автобусе, за мной сидели два молодых казаха, один спрашивает другого: - ты Динару поздравил? второй: - нет. Первый: - а я написал ей вот (показывает телефон) второй: - щас я тоже напишу! Первый: - ну чё написал? Второй: - да, вот смотри. Первый: (смеётся) я то написал, ,,оставайся такой какая ты есть"! Второй: - а я как? Первый: - а ты как чукча, написал ,,оставайся такой КАКОЙ ты есть".
У нас в институте был парень казах высокий, пухлый, добрый, смешливый но не смекливый, была у него смешная одному ему шутка, он говорил кому-нибудь ,,-ты мал(баран по-казахски)" и ржал, однажды он так сказал одному шутнику, на что тот ему ответил ,,-да удал", потом пухлый и высокий спросил у другого парня, тоже казаха, что такое ,,даудал".
Наблюдение: в английском языке не могут ничего не делать (двойное отрицание), но находят никого и ничего (отсутствие оного), никого- нет тела (nobody), нельзя переставлять слова в предложении местами, я всегда с большой буквы (I), обращается на ,,вы" даже к собаке (yоu), дословный перевод фраз: I lovе yоu- я любовь вы, do you speak english- делать вы говорить английский, yes I do/no I don't- да я делать/нет я делать нет!
Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении: -а кого же я тогда там? жена: -мама моя приехала, в спальне спала! Спрашивают тёщу: -что ж ты молчала? тёща: -так я давно с этим зятьком не разговариваю!
Самая крутая страна в мире это Непал, во первых потому что все пали, и павшие воины и падшие женщины и ангелы, а он не пал, а во вторых потому что там живут люди деланые непалками и непальцами!
Есть люди рвущие законы математики, говорящие ,,зачем вам это суррогатное материнство" и искренне отрицательно к нему настроенные ,,лучше усыновите", от перемены мест слагаемых сумма не изменится, пусть китайцы усыновляют.
Как-то в компании зашла речь о ремонте и один товарищ говорит: - я когда электриком работал из списаных столбов напилил дощечек, и оббил и дом, и баню, и кухню, теперь у меня сплошной креатив. Второй говорит: - Михалыч, я же тебе уже говорил, не креатив, а криозот!
Узнавая какие-то новости про Алексея Панина, и осознавая что живёшь с ним в одной вселенной, чувствуешь себя закадровым персонажем американского фильма, в котором он, видимо, играет главную роль, в их фильмах все русские такие.
Матери и отцы одиночки это однополые родители (если только они не гермафродиты), а мать одиночка воспитывающая дочь или дочерей, как и отец с сыном или сыновьями - однополые семьи.
Адам спросил у Бога: -зачем ты создал женщину такой красивой? Бог: -чтобы ты любил её. Адам: -тогда зачем ты создал её такой глупой? Бог: -а это чтоб она любила тебя.
Казахский язык собираются перевести на латиницу, хотя местами, судя по дорожным указателям, плавный переход осуществляется уже давно, например название посёлка Большой Чаган на указателе написано в двух вариантах- Үлкен Шаған и Ulkеn Shаgаn.
В европейской и американской мифологии есть песочный человек, наверно тот кто его придумал говорил по русски, но не был русским, потому что он в глазки детям песок засыпает и они засыпают.
