Поиск по автору:

- В чём разница НХЛ и КХЛ?
- У них – Грецки, а у нас – Грецкий!
©

Поздний вечер. Диалог в баре:
- А кем ты работаешь?
- Я – политический обозреватель.
- … а это правда, что все политические обозреватели – продажные пид**асы?
- Нет. Я не продажный…
©

- Ну, как путешествие по Европе? Где были сегодня?
- Заехали в чешский городок Скучно.
- И как?
- Место себя оправдало…
©

Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
©

Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
©

- Не смотрите днём посланий федсобранию!
- Так ведь больше ничего нет...
- Вот ничего и не смотрите!
©

Чудище иноземноное… нет! Кикимора подболотная… опять не то… Лейди Гага выпустила новый сингл
©

- Лионелль, а почему вы играете божественно, а команда проигрывает?
- Месси я, не Мессия!
©

Сон: Я устал. Мне пора уходить.
Реальность: Диман, ты устал. Тебе пора уходить.
©

Пародист Путина снова вырос в цене.
©

Молния! Сурков отправил Навального в отставку!
©

В этом году в Зал славы рок-н-ролла попадут Depeche Mode и Уитни Хьюстон.
- а Кержаков не попадёт!
©

- Куда выводим бюджетные?
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©

СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».

- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©

Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
©

Он был оригинален до безобразия и банален после
©

Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©

- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©

По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©

- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
©

На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
©

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

- Какая-то у нас суеверная демократия.
- Может, суверенная?
- Нет.
©

Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©

Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©

- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©

Ценители современного искусства выступают за нетрадиционные бесценности
©

- Почему Путин назначил премьером бывшего налоговика?
- Нужно больше налогов!
©

- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
©

Для меня Маркин и Минаев – это не «голос» СК РФ и сомнительный писатель, а прикольные исполнители, песни которых всегда поднимают настроение
©

- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©

Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©

Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
©

Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
©

Один мой знакомый вот уже несколько лет ходит в известный фитнес-клуб, чтобы поплавать в бассейне. Мужчина он большой – весит около 140 кг. При этом за фигурой следить перестал уже много лет назад…
На днях он пришёл в фитнес-клуб, чтобы продлить абонемент – по выгодной цене. Менеджер сказал ему, что сейчас акции не действуют, и придётся платить полную стоимость. Мой знакомый было загрустил, но менеджер что-то увидел в компьютере и сказал:
- Минутку… ааа, вы же наш постоянный клиент… Да, вам полагается скидка…
Менеджер оперативно продлил абонемент по выгодной цене, и мой знакомый ушёл домой со счастливой улыбкой на лице.
©

Яндекс – Найдётся всё!
Почта России – ещё не всё потеряно!
©

Хорошо, что мы гордимся победой в Великой Отечественной войне, добытой 75 лет назад. Плохо, что мы можем гордиться только этим…
©

Victoria's Secret – официальный партнёр Крещенских купаний
©

Эчпочмак – единственное русское слово на матче всех звёзд КХЛ
©

Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©

- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©

- Слышал, новым министром культуры станет певица WineSmoke!
- Это которая голая в ванне по Москве каталась?
- Ага!
- А Мединский был очень даже ничего…
©

- Знаешь, как зовут Марию Шарапову в Италии?
- ?
- Россо Маха!
©

Не говори «Баян», скажи – «Доставлено Почтой России»
©

- Начало года – это как путешествие из Греции в Россию!
- ???
- Сначала «Всё есть», а потом – «Денег нет, но вы держитесь»
©

У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©

Интересный факт: третий из «Иванушек» - третий третий из «Иванушек»
©

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
©