Поиск по автору:

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
«Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его
комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого
услышала я от мужа такую историю.
Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с
собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку
начал окучивать.
Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того …
не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай
начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с
эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы
перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому.
Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды.
Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам.
Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на
ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный
инженер щас звонит:
- Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет
песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли:
«Наш паровоз вперед летит…».
Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили
по-громкому.
Putilova

С вами такое наверно тоже бывало, положишь чего-нибудь куда-нибудь, а
потом вспомнить не можешь где это «куда-нибудь». Вроде помнишь, что
что-то рядом вот так стояло, … вот сяк висело, … а что и где, ну, никак
не вспомнишь… пока полного озарения не произойдет, если произойдет: ).
И вот вчера муж рассказал такую историю. Мужик, электрик, у него на работе
рассказывал о том как...
«Получил зарплату, отметил это дело, пришел домой, отдал основную сумму
жене на прокорм, и «заначил» втихаря деньгу на пропой, ну и завалился
спать. Наутро просыпаюсь, помню, что заначку откладывал, а вот куда
хоть убей, не помню? Помню лишь, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил.
Все обрыл, нету, я давай уже по таким местам, где все заначивают,
рыскать: свершил променад по домашним улочкам - к сливному бачку, на
антресоль, в носок, за ванной пошерстил. Ну, нет ни хрена! Ну, помню же,
что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил!!!
А у жены ведь не будешь спрашивать:
- Мань, ты тут мою ЗАНАЧКУ не находила, там как раз ползарплаты моей?
Короче, я так и не нашел.
А тут в выходные ремонт затеяли, кровать отодвинули, а за плинтусом
Заначка!!! Ну, я же говорю, что помню, что НА УРОВНЕ ЛИЦА положил».
Putilova

Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог -
мужик.
Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле.
Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и
между делом отвечает по телефону:
- Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе.
Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома,
поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за
ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что …
Подъезжайте… До свиданья.
Г. положил трубку.
Ж. томным голосом:
- Доктор, можно еще раз вокруг школы? …
Putilova

Муж рассказал вечером за ужином.
У них на этой неделе небольшое ЧП на комбинате произошло: просыпали
5тонн зерна пшеницы на улице, из которой муку делают, а потом нам в
хлебушек, на тот самый ужин...
И заставили всех работяг, кто в ночь работал, обратно в контейнеры зерно
загребать.
(А еще муж мне по секрету рассказал, что бывает такое: мука на землю
грязную тоннами высыпается, ее обратно в машину лопатами закидывают, а
потом нам в хлебушек. Поэтому я уже не буду удивляться, если найду в
булочке гайку - в лучшем случае, дохлую мышку - в худшем)….
Ну, так вот, и тут через сутки приходят на работу и утром парень
–энергетик, которому 25лет, рассказывает:
- Нае#ались за ночь. Домой прихожу: руки, ноги болят, кости ломит, мышцы
ноют, голова отваливается, оттого что ей намахал туда-сюда не меньше чем
руками– помаши зерно вручную, да помощников мало было. Хожу по квартире
еле ноги передвигаю. Сел на диван под телевизор, рядом с бабушкой жены,
которой 78лет. Спрашиваю ее:
- Бабушка, у вас щас спину ломит?
- Нет, сынок.
- А голова раскалывается?
- Нет.
- А ноги не отваливаются?
- Да, НЕТ, Сереженька. А чего спрашиваешь то?
- Эх, бабушка, бабушка, мне бы ваши годы…

Putilova

Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть
журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист
говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! »
Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом.
Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит.
Подходит журналист к нему:
- ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы
были воспитаны и наши родители?
Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер)
- Да, я Илья МурОмец!
- А можно я у вас интервью возьму?
- Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, … ну на пОсОси.
Putilova

Изобрели машину времени. Кого первого запустить в нее? Решили пусть
журналист первый исследует. В какое время? Прошлое, будущее? Журналист
говорит: «Хочу в ПРОШЛОЕ! »
Заходит в настоящем в машину времени, выходит в прошлом.
Смотрит перед ним двор, а на завалинке Илья Муромец сидит.
Подходит журналист к нему:
- ВЫ, … Вы ты тот самый Илья Муромец... Тот на былинах, о котором мы
были воспитаны и наши родители?
Илья Муромец отвечает статным гласом (на старый манер)
- Да, я Илья МурОмец!
- А можно я у вас интервью возьму?
- Ой, слОвО тО кОкОе мудреннОе ты, барин, придумал, ... … ну на пОсОси.
Putilova

Монастырь. Глубокой ночи. Настоятельница монастыря просыпается оттого,
что в ее дверь ломятся. Открывает, на пороге монашка:
- Матушка, блаженный мужичонка, которого мы сегодня оставили на ночлег,
ворвался ко мне в келью и обесчестил меня… Матушка, горе мне, что же мне
теперь делать?
- Пойди на кухню, возьми три лимона и съешь их.
- Это вернет мне невинность?
- Нет, так у тебя для начала хотя бы наслаждение сойдет с лица…

Putilova

Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.

В детском саду накануне Нового года.
Воспитатель спрашивает у мальчика еврея:
- А ты кем будешь в новый год, детка?
- Г@вном.
- ПОЧЕМУ?!
- Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник...
Putilova

Монастырь. Столовая. Обед.
Входит настоятельница:
- Сестры мои, к нам в монастырь сегодня привезли морковь!
Монашки ликуют.
- Че вы, дуры, веселитесь, она тертая.

Грузия. Просыпается утром Вано после торжества. Хочет опохмелиться.
Вано: -Гоги, у нас есть гурджаани?
Гоги: -Нэт гурджаани, выпили.
- Гоги, у нас есть кинзмараули?
- Нет кинзмараули, выпили.
- А это что в углу
- Это ми насали!
- Давай МИНАСАЛИ!
PUTILOVA

Приходит мужик к сексопатологу сам не свой.
- Доктор, у меня беда. На члене выросли руки. Только собираюсь с
женщиной дело начать, агрегат пристраиваю, а они в губы упираются и
никак туда не пускают…
- Да странный случай. Вот вам, батенька, таблетки, пейте – ручонки
должны отсохнуть. Через две недели приходите.
Через 2недели мужик приходит:
- Не помогло, без изменений.
- Вот вам, мазь, она наросты на коже рассасывает, рубцы засасывает …
Должно помочь..
Через 2недели мужик опять приходит, огорченный весь:
- Опять ничего! : (
- Так я сейчас вам выпишу укольчики, проколитесь, и через месяц
приходите в любом случае.
Через полгода доктор с мужиком случайно на улице встречается:
- Мужчина, мужчина, вы помните меня, вы ко мне обращались по поводу
того, что у вас руки на члене выросли. Вы так и не пришли после
прописанных мной инъекций, вам помогло, да?
- Да нет.. , я просто тут так наловчился: перед тем как начать, по х#ю
пальцем щелкну, он за голову ухватится, …ну, я и действую.

Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- На арене заслуженные акробаты России.
Из темноты в первых рядах слышится злобное мужское шипение:
- Пидорасы! Обтянулись как пидоры, смотреть пративно, … фу, пидарасссы…
……..
Конферансье:
- На арене выступают клоуны!
Из зала тот же голос:
- Пидорасссы! Накрасились как бабы, тьфу пидарасы.
…….
Конферансье:
- На арене- жанглеры!
Из зала то же злое шипение мужика:
- Пидорасы!! Пидорасы, все циркачи пидарасы!

Через минуту крик из зала:
- Куда вы меня тащите пидарасы???!!!

История об отношениях: теща – зять –свекровь - сноха.
В октябре ездили на день рождения к свекрови. Нас было 5чел. : свекровь,
свекор, муж, я, зять Леха причем без жены – их дочери (она лежала в
роддоме). А надо отметить, что у зятя-Лехи и тещи отличные отношения,
они друг друга уважают и ценят, как-то не похоже на стандартные
анекдоты. (Мне б такую свекровь ;)) ) Муж по этому поводу мне потом
высказался:
- Сейчас ага, поперся бы я без тебя к своей теще один на день рождения,
вот Леха, хм!
Ну так во-о-о-т. Сиди мы перед праздничным столом, торжество полным
ходом, решили фотографироваться. Надо заметить я имею еще не очень
большой трудовой стаж в этой семье.
Свекор как заядлый фотограф фоткает во всяких ракурсах, вдруг мой
«второй папа» захотел перемены слагаемых, которые суммы не меняют:
- Ну что, а теперь как вас сфотографировать?
Свекровь:
- Меня с дочкой, с дочкой нас (…со мной то бишь), - тут свекровь
подлетает с распростертыми объятьями, обнимает меня.
… Щелк… Птичка вылетела.
Свекор:
- А сейчас как народ запечатлеть? Пленку то надо «дощелкать».
Тут мой муж выступает с рационализаторским предложением:
- Давайте теперь тещу с зятем!
Свекровь: «Да, а теперь я с сыночком! »- и также дружелюбно ломится с
руками на растопашку к любимому зятю.
Тут Зять - Леха с таким искренним удивлением - будто он малыш и его в
угол темный тащат за то, что он провинился - выдавливает жалостливо,
причем парень он весь в понятиях и сурьезный: -За ЧТО?!?!

Все зрители троица, я – муж – свекор, начинаем ржать (…да, да именно так
«ржать»), была просто истерика.
Зять и теща сидят обиженные на Этих ржущих придурков, смотрят и
бормочут:
Теща: - Да вы чего?.. он не то имел ввиду…
Зять: - Да я ж… не в том смысле…
- Ну-ну, расскажите, -не унимается наша троица, - поздняк дергаться, вот
ты и прокололся, Леха.
Сказка ложь, да в ней намек добрым бабушкам урок

Putilova

Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их
останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику:
- Дяденька, а почему у вас такой живот?
- У меня там бомба! – зло ответил мужик.
Мальчишки отбежали, испугано
- А давай подорвем бомбу?
- Не-е-е, нельзя.
- Почему?
- Фитиль короткий.
Putilova

Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в
постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып
давал о себе знать.
«Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались»
(так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому
«отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами
уже... логический конец же…).
Ну и тут муж говорит:
- Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как
«перезарядил».
(Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары-
называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер,
… как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то
официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим).
Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме.
Я ему на предложение его отвечаю:
- Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы.
- Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше.
- Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет..
- Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» …
- Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему
чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился…
Юр, нет, тут я уже бессильна.
- Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не
холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ
ЕГО ФЕНОМ?
- ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ???
Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы…
……………..
Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно
так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю:
- Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех?
- Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с
Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой
… затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к
вечному употреблению»
Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт
вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так
просто…
Putilova