Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pyros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
На уроке учительница спрашивает детей: - Ну-ка дети, кто скажет мне какое-нибудь слово на букву Б? Тянет руку Вовочка. "Вовочку я спрашивать не буду, вдруг скажет что-нибудь нехорошее," - думает учительница и спрашивает Таню. - Булочка. - Отвечает Таня. - А теперь, дети, скажите слово на букву Х. Вовочка опять тянет руку. "Лучше я Вовочку спрашивать не буду, еще скажет похабень какую-нибудь" - думает учительница и спрашивает Машу. - Хлебушек. - Отвечает Маша. - Молодец, Маша. А теперь скажите кто-нибудь слово на букву Р. Вовочка опять тянет руку. "Ну уж на Р Вовочка ничего плохого не скажет" - думает учительница. - Ну Вовочка, ты руку долго тянешь, можешь ответить. - Булочка, Хлебушек, я уже обосрался весь, мне выйти надо.
- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли? - Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей Иванович?
Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.
Лежат брат с сестрой в постели: - А ты лучше, чем папа. - А в твоей пизде елка стояла. Тут заходит папа. на сестру глянул: - У тебя же вчера три груди было. =( Брат: - Да этот чирей я за ночь высосал. Отец: - Ах так, а дома мы значит рыгаем? Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит: - Вай, а почему у тебя такой большой нос? Отец: - Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали. Брат: - Тебя вообще не спросили. Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы: - Слыш, да ты встань и подрочи на нее. Брат: - А ей хуево, как корове не будет? Отец: - Дак мы рыгаем или как? Сестра: - Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли? Брат: - Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а поймать не могут. Дедушка: - Добрый день... Отец сестре: - Сама ковырялась, или давала кому? Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому. Брат: - Один раз не пидорас. Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад мелькавшие на anekdot.ru!
Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была анаша зайца а стала волка. Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой такой убитый? ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк напал на меня и забрал все. МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить. ЗАЯЦ: :-)
Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном направлении к себе в логово. ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей
На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи, братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове. Что скажете, звери? ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать гниду... ... ... ... ...
В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет: ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
Рекламой навеяло: Сидит дедушка со своим соком гребаным. Тута внучка бежит: - Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже. - А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка, покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.
Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о пенек и упал лицом в сугроб. "Не сезон", - подумал Штирлиц.
Предупреждение: Чтение данного материала не рекомендуется людям с темной кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...
Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец, потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в америке все дурни...)?
Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был, он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное, довольно вспыльчивый.
Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант. И тот разумеется подходит.
Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом (жаль, что писать с акцентом я не умею...):
- Борщ, котлета, пюре...
Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко. Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.
Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с едой. Не сделали исключения и для нигера.
- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот же самый стол). - What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением. - Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться) - Shit? You say "shit"? - ... - ...
Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни, взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...
Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на помощь, как грызуны из диснеевского мультика.
К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова "счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в английском...
Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся к нам...
Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус - например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми вирусами...