Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу после выборов.
Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до Калининградской области.
Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским атрибутом. Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику: - На моем столе лежали президентские атрибуты, где они? - Какие именно Александр Григорьевич? - Телеграфный ключ и пишущая машинка.
Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.
- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься? - Ой, все тебе надо знать, любопытный! - Ну скажи, интересно?! - Ладно, скажу. К одному человеку.
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом. Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк? Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна! Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову. Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
- Рабинович, да на вас лица нет! - Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью! - Что случилось? - Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!
Новость дня: Спикер Совета федерации Валентина Матвиенко предложила принять закон «О порядке принятия законов». Ага, а дальше последуют предложения: «О порядке не принятия законов», «О порядке принятия не законов», «О порядке не принятия не законов»...
Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%". Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"
Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...
В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры... Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.
Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают, что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского флага в окружении каких-то хоббитов.
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении: - Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Разговор контрагентов: - Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей. - Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.
Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из мультфильма "Бременские музыканты". По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту": "Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши нам!"
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.