Поиск по автору:

- Вы еврей?
- Да, если напомнят.

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого:
- Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал.
Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал?
- Да, конечно.
- А как тебе это удалось?
- По запаху

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

У меня новая любовница. Ее зовут также как мою жену. Теперь не боюсь случайно назвать жену именем любовницы.

Новость: Средства на строительство саратовского медицинского
перинатального центра потратили на банкеты.
Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене:
- Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает?
- Так ты, придурок, на ней домой приехал!

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

- За что срок мотаешь?
- За оскорбление чувств неверующих.

Заруби себе на носу, сынок! - постоянно повторял Папа Карла Буратине.

США просит Россию ДЕПАРДЬЕровать Сноудена

Спортсмен внезапно умирает, попадает в рай и обращается к Богу:
- Господи, скажи мне, я всю свою жизнь занимался спортом. От чего же я так рано умер?
Бог: - От спорта, сын мой, от спорта!

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

В лифте:
- Вам наверх или вниз?
- Да мне все равно, я просто катаюсь.

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

Я матерюсь не потому-что такой не культурный, а потому что меня все заеб..ло!!!

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.

- Дорогой, у меня две новости. С какой начать?
- Ну, если ты спрашиваешь, то значит одна хорошая, а другая плохая?
- Нет. Они обе плохие.

Фильм основан на основе НЕреальных событий.

- Представляешь, я последнее время живу в режиме постоянной экономии!
- И на чем ты экономишь?
- Да буквально на всем! На домах, машинах, картинах...

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Объявление по трудоустройству: Ищу работу секретаря. Сексизм не предлагать.

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

Объявление о приеме на работу. Пункт в графе требования к кандидату: Умение часами слушать руководство.

Россия: Век живи - век удивляйся!

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

- Слыхал Василий Иванович, нас решили тоже разукрасить как 17 мгновений
весны
- Это плохо Петька!
- Почему?
- Ну смотри, когда мы были в черно-белом цвете сколько раз нам стирать
одёжу доводилась?
- Вроде нисколько
- Во, а сейчас нам каждую серию постирушки устраивать придется

После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".

Текст песни американской группы Лавэ:

Не валяй дурака ты, Дания.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Гренландию,
Отдавай-ка родимую взад!

Не валяй дурака ты, Дания
Вот те унты, мерзнешь, небось
Что США, что Гренландия - два берега
Сауна, виски, банджо и лосось.

Из характеристики 2024 года: Отличается незаурядным искусственным интеллектом.

Говорят, что У Путина есть 3 двойника и 4 тройника.