Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ramzes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0401/x040117.html#18
"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003..."
"Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12 ЯЩИКОВ ВОДКИ..."
Подтверждаю! была одна история в фильме "особенности национальной рыбалки" где пьяные "Специалисты" оставили финам 12 ящиков водки! Сколько они дров наломали что-бы их вызволить! Водку наши не оставляют! Там еще был персонаж финская дама бальзаковсково возрасту у которой бабушка была русской, так она сказала: "Русские водку не оставят..."
По поводу трагедии в Трансвааль парке! http://newsru.com/russia/15Feb2004/park1.html Эксперты на месте трагедии сообщили, что, по их предварительной оценке, бетонная крыша на арматурной основе впитывала конденсат, который образовывался в результате испарения. Возможно, что вентиляция не справлялась, и конденсат замерзал. В результате одна из конструкций крыши не выдержала, и произошло ее обрушение.
Бетон впитывал конденсат!!! Это мне напомнило... "свет от Венеры вступает во взаимодействие с болотным газом на Земле..." (с) "Люди в черном"
В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге, был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками. Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак, где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им нисколько не мешало учиться. Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город. Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому, после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару. Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать. Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль. - Общага! – забормотал он – добрались. - Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его друг. Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки», видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали делать ноги. А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища. Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму, на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи. Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть, поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал. Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее по дну ямы. - Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом. - Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом. - Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было. Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной ловушки. Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый сверху толстенным слоем засохшей грязи. Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой. Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.
Случилась со мной недавно история. Был я на одной пьянке. Вообще не собирался даже, но позвонили такие люди, что я не смог им отказать. Сели пить, сразу взяли резкий старт, быстренько напились. И меня заодно напоили. Хотя напоить меня непросто, сказываются 5 лет обучения в ВУЗе и жизнь в общежитии, но это были подлинные мастера своего дела, перед ними я не устоял. Когда приехали потом в боулинг-клуб, я был уже очень близок к состоянию глубочайшего алкогольного опьянения, т.е. фактически в очко. Хотя, по свидетельствам очевидцев, я уверенно держался на ногах и вполне связно и умно разговаривал. Такое со мной бывает. Ну так вот, решил и я поиграть в диковинную заморскую игру боулинг. Сначала вроде ничего пошло, даже попадал иногда по кеглям и вполне уверенно сидел на почетном предпоследнем месте в таблице. И тут-то это случилось! В общем дело было так: разбегаюсь я с шаром по дорожке по этой, размахиваюсь и вдруг внезапно падаю. Дорожка, зараза, скользкая была, да и состояние мое сказалось на устойчивости. В общем, я весело покатился наперегонки с шаром по направлению к кучке кеглей. Потом собрал волю в кулак и затормозил. Все присутствующие были очень довольны таким поворотом событий, радостно гоготали и стремились мне поднести еще выпить. Я, разумеется, выпил, поскольку был весь в шоке от случившегося. Дальше ничего не помню. Проснулся я с утра у себя дома, ощущения преотвратительнейшие, жуткое похмелье. Встаю я, значит, слегка не соображаю ничего, где я и кто я не понимаю. Подхожу к зеркалу и смотрю на себя. Мать моя женщина! У меня, оказывается зуба нет. Переднего! Когда навернулся спьяну, выбил. Вот это да! Так я стал обладателем шикарной улыбки в 31 зуб. Смотрю я на себя в зеркало, аж слезы на глаза наворачиваются. Как же меня теперь девушки любить будут? Да и по работе мне с людьми общаться приходится постоянно. В общем, я не медля поскакал в зубную больницу. Прибежал туда, захожу к врачу. А надо заметить, что видок у меня тот еще был. Весь помятый, похмельный, небритый и ослепительно улыбающийся. Вообще, за то небольшое время я узнал магическую силу моей улыбки, мне даже в трамвае место уступали. Залетаю я к врачу, кричу: «Доктор, помогите Христа ради, или мне конец!». Для верности я широко улыбнулся. Врачиху аж метра на два откинуло от меня! Тут я начал понимать, что фигня выходит, что не сработали три таблетки «антиполицая», которые я за пять минут до этого слопал. От волны перегара, исходящей от меня, даже стекла в кабинете запотели, про врачей я молчу, они от шока пол часа потом отходили. В общем стала меня врач смотреть. Попутно я ее убалтывал, рассказывал о своем горе, что нельзя мне таким ходить на работу и что жизнь мне уже не мила и т.д. Врачиха прослезилась, скостила сумму баксов на 50, но все равно немеряно расходов я понес. В общем, брызнула она мне в рот какой-то мятной штукой, видно, чтобы перегар сбить. Наивная. И стала колдовать над зубом. Часа три я там мучился, в этом кресле. Никого больше не принимала, только меня обслуживала. Сделала почти все, только коронку поставить осталось, через неделю пойду. Но хоть на человека стал похож. Зуб теперь у меня самая дорогая часть тела. Раньше я по-другому думал, но теперь знаю что к чему. Вот такая вот грустная и поучительная история. Теперь больше никогда пить не буду!
Из передачи по телеканалу Россия: - Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться матом" Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на Киркорова (К) и Моисеева (М). 1. С Киркоровым. Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой под фанеру поющий или еще есть?" К: - А это кто? З: - Почитатели дам в розовых кофточках. К: - Пошел ты на х... 2. С Моисеевым. З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив? М: - А кто это? З: - Это клуб независимых педерастов! М: - А не пойти ли тебе нах...
Из Серии скрипка-лиса. Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить свой род деятельности, как оказалось не прибыльный. Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся. Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно издательство - наборщицей текста. Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты. Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.
Вот такая вот история. Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.
Вторая история. Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы. С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг. В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге. Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда, раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или просто нажимать.