Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Robka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забавная вещь: в Австрии есть город, (вообще-то в Австрии любая деревня - город) называется Fucking :-) Кто не верит, может посмотреть в Атласе. Но это еще не все, в соседней Германии, точнее в Баварии, есть городок под названием Petting. Можно даже программой рассчитать (кратчайший) путь от Petting до Fuckung, длится 46 минут...
Приходит как-то женщина (Ж) к гинекологу (Г): Ж: Доктор, вы знаете мне уже 28 лет и у меня все еще не растут волосы "в интимной области"! Г: Хмм... А как часто вы занимаетесь сексом? Ж: Нуу... где-то раз 20-30 в неделю... Г: Тогда у вас совершенно нет повода для беспокойства, на автомагистралях тоже трава не растет!
"Как поймать слона" ======================== Нужно заметить что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перичислим наиболее интересные из них. *Математики* для того чтобы поймать слона едут в Африку, исключают все что не является слоном и ловят один из элементов остаточного множества. Опытные математики пытаются сначала доказать существование как минимум одного онозначного слона, после чего они переходят к методу обычных математиков. Профессора математики доказывают только существование однозначного слона и предоставляют дальнейшее обнаружение и поимку своим студентам.
*Информатики* пользуются при охоте на слонов следующим алгоритмом: 1. приехать в Африку 2. начать с Мыса Надежды 3. прочесать Африку меандром с юга на север 4. при каждом заходе а) поймать каждого замеченого зверя б) сравнить этого зверя с эталонным слоном в) при совпадении СТОП Опытные программисты в дополнение к вышеперечисленому алгоритму помещают одного эталонного слона в Каире, чтобы успешно завершить программу и предотвратить бесконечный цикл. Программисты пишущие компьютерные вирусы посылают мышь на Мыс Надежды и просто ждут в Каире бегущее в панике стадо. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают что ошибка в слоне. Программисты пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95 занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы. Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его милионным тиражем и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн. штук в Африку. Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
*Машиностроители* едут в Африку, ловят первого попавшегося зверя и называют его слоном, если его вес не более чем на 15% отклоняется от веса эталонного, заранее пойманого слона.
*Экономисты* не охотятся на слонов. Они исходят из того что слоны сдадутся сами, если им за это достаточно заплатить.
*Статистики* ловят первого попоавшегося зверя N раз и называют его среднестатистическим слоном на душу населения.
*Финансовые советники* не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
*Системные аналитики* теоретически в состоянии орределить корреляцию между размером шляпы охотника и количеством попаданий, если бы им кто- нибудь объяснил, что такое слон.
*Сотрудники отдела сбыта* не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманых слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
*Сотрудники отдела сбыта программного обеспечения* посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
*Сотрудники отдела сбыта электроники* ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкурренцией.
*Руководители* устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
*Чукчам* нужно только обяснить как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj korrektirowke slow w "MS-Worde": Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech' shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ ) Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na prowerku sdal by... Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия). Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом полнейший Армагеддон ;-) Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?", "are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие от музыки, один кричит другому: 1: bist du ok? 2: че??? 1: bist du OK?? 2: че-че??? 1: BIST DU OK??? 2: че-че-че???? 1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?! 2: OK!!! Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много) катаются по полу.
Вопрос 1: Одна женщина беременна. Она уже родила 8 детей из которых трое глухи, двое слепы а один психически недоразвит. В добавок ко всему у этой женщины тяжелая форма сифилиса. Порекомендовали бы Вы сделать этой женщине аборт?
Обязательно прочитайте вопрос 2 перед тем как ответить на вопрос 1!
Вопрос 2: Предположим, вы должны проголосовать за главу мирового правительства. На выборы выставлены 3 кандидатуры: Кандидат А: Имеет связи с коррумпированными политиками и пользуется советами астрологов. У него было 2 любовницы, он курит одну за другой и выпивает ежедневно по 8-10 мартини. Кандидат Б: Был 2 раза уволен с занимаемой должности, спит до обеда, студентом курил опиум, каждый вечер выпивает 1/4 литра виски. Кандидат В: Отмеченный наградами ветеран войны, вегетарианец, не курит, время от времени выпивает стакан пива, у него никогда не было внебрачных романов. За какого кандидата Вы проголосуете?
СТОП! Ответьте теперь на вопросы и не подглядывайте внизу!
Теперь можете прочитать ответы!
Сначала к первому вопросу: Кандидат А - это Франклин Д. Рузвельт, Кандидат Б - это сир Уинстон Черчиль, Кандидат В - Адольф Гитлер. Теперь ко второму вопросу: если Вы были за аборт, то Вы предотвратили рождение Бетховена!