Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь - одни коровы, и ни одного быка. Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников на суботниках построели хлев. Поставили сторожа. д Председатель с парторгом дали ему наказ : - Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока. Утором пришли проверить, спрашивает председатель: -Ну, шо диду, як бык? -Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла, а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш ! - Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду. - Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав" а "дюже здывував чорну корову". Поняв? -Поняв. На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа: -Ну шо, диду, як бык? - Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже здывував чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну корову" понять не можемо - Та выебав билу.
Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился. Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает: -Плюс два, или минус два? Испугался мужик да и прошептал: - Плюс два. Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился, пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем колышется. Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину, притаился и ждет. Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает : - Плюс четыре, или минус четыре ? ...
Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей. Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит -Мужик!!! тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает... -Че?? -Ты мою лунку занял??!!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: - Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : - Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?
Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес, чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига. Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу." Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу. Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться. Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом. Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от туда выбегает и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают. Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает штаны и присаживается сделать свое дело. Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос: -Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.
Приходит деревенский мужичек в публичный дом: -Мне бы поебстись. -Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай. Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика член с полметра. Проститутка: может тебе минет сделать? Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать, мне бы поебстись...
Idet po doroge Kolobok. A navstrechu - Kubik Rubika(KR). Kolobok: - Ty kto? KR: - Ja?! Kubik-Rubik!(Igrivo). Kolobok: - A ja shto po-tvoemu, SHARIK-HUJARIK, shto-li?!
Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал, говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000 долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там полы подешевле!
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
Приехали американцы в Россию собирать названия чисел. Записали все-миллион, миллиард, трилион... Один америкос вспоминает что-то и говорит"А сколко буддет "Дох*я?". Ему наш проводник говорит-Я вас щас познакомлю с профессором-он вам объяснит сколько это! И ведет их по шпалам к будке мужика который стрелки переводит. выходит оборванный пьяный влабуды мужик. Американец -Сколько будет дох*я? - Ну как вам объяснить.. вот пойдете вон в ту сторону по ж. дороге, будете считать шпалы, главное ни одной не пропустить.. как только скажешь "А ну его нах*й!!!" - вот это ровно половина дох*я!
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Ехала электричка как-то по Павелецкому направлению. Жаркое прижаркое лето, всем хорошо, все парятся. Молодежь пивком балуется. Как обычно электричка стартует со станции не спеша и периодически кто-то стоп-кран раз и нажмет. То ли шутки ради, то ли по необходимости. После очередного такого нажатия вконец задолбавшийся машинист выдает:
"Еще раз стоп-кран сорвешь я нахрен печку включу!"
Студунтческая семья. Жена готовится к сессии, учит конспекты. В 12 ночи ложится спать. Муж приходит домой и видит на столе записку:"Ужин в холодильнике, будешь *хать, не буди!
Вот только что просмеялись всем отделом. Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному (П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль . Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. , и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол не работает пароль , не может он войти в систему. Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз. Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии. П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая, набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки - то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки набрал , не переборщил ли с числом. Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки пересчитывают. ;-)
Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"
Разговаривают американка, англичанка и русская. Американка говорит: - После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду. Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес. Англичанка говорит: - И я тоже самое мужу сказала. Два дня его не видела, на третий служанку привел. Русская: - И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела. На третий правый глаз открываться стал
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun: - A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka ! Applodismenty, vse dela ... Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno slovo: - K-VV-AAA-TIT !
Vstrechajutsa tri minetchitsy i nachinajut sporit o problemah masterstva. 1-ja: - A slabo za 30 sekund iz muzhika sdelat impotenta! 2-ja: - Eto chto! A vot slabo za 30 sekund iz impotenta sdelat muzhika!? 3-ja: - Nu, eto vsio huynja! A vot slabo za 30 sekund vo rtu Kubik Rubika sobrat!
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic, сделанного в Китае. Читайте внимательно :) - [отчет о передаче] ... Результат: вызываемый факс не отвечает <<возможная причина>> 1. Вызываемый фак занят 2. В принимающем факе закончилась бумага Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона фака получателя. - Представьте ничего не подозревающего получателя, которого вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)
Старый фермер (Ф), копаясь на своей ферме, случайно откопал старую бутылку и из нее, как это обычно случается, вылезает джин (Дж.): Дж: - За то, что ты меня освободил выполню одно твое самое заветное желание. Ф: - Я всю жизнь мечтал побывать на Гавайях и не разу там не был, потому что боюсь летать на самолете. Поэтому сделай прямо от моей фермы до самых Гавайев дорогу и я поеду туда на моем старом Кадиллаке вместе с моей женой. Дж: - Да ты что, старый, одурел совсем, это же тысяч пять километров, да еще через океан. Это сколько же надо бетона, свай, асфальта угробить, чтобы тебе на Гавайи съездить. Попроси что-нибудь полегче. Ф: - Ну ладно. Еще я всю жизнь мечтал научиться понимать мою жену. Сделай так, чтобы я понимал женщин. Джин некоторое время подумал и говорит: - Слушай, а дорогу в сколько рядов сделать?
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Соревновение "кто больше выпьет". Учавствуют русский, француз и немец. Комментатор: - Итак, на арену выходит француз. Что он будет пить? Конечно, шампанское! Чем он будет пить? Конечно, бокалами! Итак... 10, 20, 30, 40... Сломался! Сломался наш француз... Пока откачивают француза, Иван Иваныч разминается красненьким. ... На арену выходит немец. Что он будет пить? Конечно, пиво! Чем он будет пить? Конечно, кружками! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60... Сломался! Сломался наш немец... Пока откачивают немца, Иван Иваныч разминается красненьким. ... И вот на арене уже небезызвесный Иван Иваныч! Что же он будет пить? Конечно, водку! Чем он будет пить? Конечно, черпачком! Итак... 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100... Сломался! Сломался черпачок... Пока чинят черпачок, Иван Иваныч разминается красненьким!
Utanul Chapaev v reke Ural. Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat' iskusstvennoe dyhanie. Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet i hleschet. Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke: "Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural perekachaesh'."