Поиск по автору:

Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом
компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я
сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.

История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в
компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник.
Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок,
винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь
инструкциям по установке сиди-ромов?
я: каких инструкций?
б: по установке сиди-ромов!
я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове.
б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских
плат!!!

После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса),
подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и
кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике
лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е
минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с
иронией)).
После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и
предлагаю вашему вниманию:

Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)

Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна

1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально
функционирует.
2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков.
3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из
футляра.
4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку 
(eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия
воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять
секундомером) отпустить кнопку.
5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4.
6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто
компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность
отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков).
В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по
вертикальной оси.
7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов.
8. Выполнить п.3 и перейти к п.9.
9. Приступить к работе с компакт-диском.
10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и
перейти к п.11.
11. Убедиться, что лоток задвинут.
12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время
окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.

Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг.
2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и
прочих полигональных форм.
3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно.
4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода
компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.

ВНИМАНИЕ!!!
Невыполнение этих правил может привести к поломке привода
компакт-дисков.


Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник
Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ
принтеры?

Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?

Без комментариев. Ron.

Не вписывай в анналы!..


Я, конечно, понимаю, что там одна буковка, а тут – две. Это все ясно.
Но ведь на слух-то – один, как говорится, Armoracia rusticana.
(лат. – «хрен», Л. Толстой «Война и мир», т.2, стр. 256 )


«Вписать в анналы». Даже язык не поворачивается сказать такое – куда уж
вписать?!
Не думаю, чтобы у академика, которого награждают такой «качественной
квалификационностью» нет-нет да и не проскочило в мозгу «кстати, об
«анналах» – не забыть бы купить свечи! »

Да уж куда там академики, а герои?!
Как им-то быть?
Вот, посмотрите, живет себе человек, никого не трогает. В один
прекрасный день по дороге домой видит горящий дом, и следуя элементарной
воспитанности, базируемой на любви к Родине, к ближнему и т. д. , а тут
как вы сами понимаете – все в одном, - бросается спасать пострадавших из
пожара. Или же другой вариант – призывают его в армию, он там
геройствует (версии разные), после чего его заслуженно, как и в первом
случае награждают званием героя.

Ну, хорошо, когда посмертно. Ой! Типун мне на язык – я хотел сказать,
что в этом случае, факт награждения нациАнальным героем и не оспоришь.
Как говорится – взятки гладки.
Но, вот объясните мне, почему бездействуют герои живые и молчат
академики относительно существующие?
Что так приятно быть вписаным в анналы или же нациАнальным героем?
Почему слово «Аналитик» охарактеризовывает человека, шустро владеющего
мозгами, находящимися, как известо, в голове? Ну, слово «анализ» с явно
пропущенной буковкой «л» мы пропускаем – тут могут быть еще женщины –
но, вот на словечке «аналог» или, того хуже, «аналогия» - предлагаю
задержаться. «Логос» - как известно думать. Вопрос: если «аналог»
означает – «похожий, подобный», то выходит, сказав: «У этого шедевра нет
аналогов! », в действительности уточняется, что сие настолько Armoracia
rusticana-ово, что и не следует заморчиваться?!

Вот я сейчас пишу и слышу (иногда вижу – многосторонний я), «ну, что за
туфту ты гонишь – че заняться нечем?! » или «фу, как низкопробно! ».
Однако факт остается фактом, что почти ежегодно проводимые реформы в
области языка родного, усложняют только, выходит, работу языка
человеческого. Бьемся до посинения, чтобы доказать, что слово «авизо» -
исконно русское и означает какой-то там кораблик, Таллинн – нужно писать
не щадя всевозможных согласных, а заменить слова в своем же языке,
ассоциирующиеся с чем-то нелицеприятным у взрослых и вызывающие
попрыскивания у подростков, на что-то более не менее нормальное и
благозвучное – не решаемся!

Вот, например, слова «клиринг» и «лизинг» - с ними все ясно. Слова
английские. Те, кому они понравились, те их и переняли, те их и
используют, ими же деньги зарабатывают. Председательствуют некоторые.
Тут все нормально: смотришь на человека, слышишь, о чем он говорит не
коробясь – понимаешь, что это ему не впервой и делаешь выводы, как себя
с ним вести, а точнее, как сделать так, чтобы с ним не контактировать
вообще. Это, скажу я вам, хорошие слова – слова индикаторы!
И таких уйма – причем во всех мало-мальски уважающих себя языках!

Но все равно – ВСе РАВНО! - не хочу и не могу слышать, что «академик
такой-то вписан в анналы», а «Илья Муромец – нациАнальный герой» от...
Не перебивайте! Чеой? Что Вы говорите? «Что раньше таких слов не было?
».
- Было, - отвечу, - но ведь слова эти произносили люди, которые
заслужили своим ВКЛАДОМ в культуру, историю или науку и т. д. , говорить
эти слова и не быть неверно истолокованными!

А когда бывший водила-мудила, а ныне генерал-депутат говорит тоже самое,
причем с глазами, полными одолжения и свысока поглядывая на вписываемого
в... словом, туда, куда ему самому дорога (прямая, затем толстая, тонкая
и сигмовидная) - становится не по себе! И я уверен – не только мне.

Может быть поэтому у нас давно уже никто не рвется «в анналы» или мало
кто мечтает стать нацианальным героем, рискуя стать аналогом
предшествующих товарищей? И, уж наверное, поэтому более популярными у
нас стали давно забытые, но шустро реанимированные такие методы
«канонизации», как вручение медалей, орденов и грамот – от президента
или же, на худой конец, от самого... Нацианального Собрания.