Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Rust
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))

31.01.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
пять рабочих и три выходных.

14.07.1999 / Повторные анекдоты

Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре,
рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
-Вовочка, что случилось?
-Дедушка погиб...
-Дааа.. Как же это случилось?
- Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять
в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что ...
- Опять спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.

03.06.2003 / Повторные анекдоты

Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят
они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем
болен.
Пациент 1 (П1): Гемморой
К: чем лечат?
П1: Как чем - зеленкой
К: Жалобы есть?
П1: Нет
Подходят ко второму пациенту (П2)
К: Диагноз?
П2: Триппер?
К: Чем лечат?
П2: Чем, чем? Зеленкой!!!
К: Жалобы есть?
П2: нет
Подходят к третьему пациента (П3)
К: Что болит?
П3: Гланды
К: Как лечат?
П3: Как - да зеленкой мажут
К: Жалобы, предложения есть?
П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!

01.12.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неприступность женщины усиливает не столько желание, сколько последующее
разочарование!

01.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю...

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не
получается )

23.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Председатель МОК дисквалифицирован за допинг - в его жопе и рту
обнаружена сперма канадского фигуриста...

P.S. Виват - российские спортсмены - вы лучшие!

28.08.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых

07.11.1999 / Повторные истории

Эта история вооще невероятная! Зима, значит. Все в шубах …
(ненавижу зиму, блядь за это) И вот наступил вечер, люди все залезли
в автобусы и
поехали по блядям. На одной остановке зашла тетка ну, такая прилично
прикинутая,
типа «я в ногу со временем», и мальчик (ейный сын). И все ничего –
но у этого ребенка
была, буду, шапка с папиного плеча, ну ОХУЕННЫХ размеров! Люди все
уставшие,
ехали молча, прислушиваясь, друг к другу..
Мальчик, улыбаясь, обращается к маме:
- Мама, я правда на принца похож?
На что тетка меняется в лице и начинает орать на него самым классным
едренным матом,
посылая на хуй своего мужа за такое чадо…
Все вокруг ослабли с такой мамаши. Естественно, нашлась какая-то,
буду, бабушка, которая стала говорить всякую хуйню насчет воспитания
и куда мы котимся…
И тут происходит нечто – мама снимает с сыночка шапку и все вокруг
начинают охуевать.
Под шапкой на голове была самая настоящая хрустальная ваза…Что-то
общее с короной было….
-Вам легко рассуждать, а мы уже третий раз едем ее снимать….
Мальчик сиял….

13.05.2005 / Повторные анекдоты

Просыпается поручик Ржевский с глубочайшего похмелья, тут еще че-то в
зубах застряло выковырял малиновую косточку. Зовет своего ординарца,
Ванька!!! Откудова у меня во рту малиновая косточка?! Да вы барин давеча
на балу целовались с Натальей Ростовой, а Натлья Ростова до вас сосала
член у помещика Медведева, а помещик Медведев третьего дня еб в жопу
своего денщика, за то, что тот съел банку малинового маренья.

28.11.2001 / Комментарии

О, Господи, достали уже “специалисты “!!!
Неужели трудно догадатся, что под холостой патрон калибра 7.62 образца
194 - не помню какого года- главное что сороковые, действительно нужна
насадка для стрельбы очередями ( принцип которой уже правильно объясняли
многие – создание достаточного давления в канале ствола и газовой каморе
для отведения затворной рамы) так как в те годы о пластмассах речи не
было .
Под 5.45 мм патрон образца 1974 года насадка не нужна, пластиковая
заглушка в холостом патроне создавала достаточное давление. Кстати и то
и другое достаточно опасно: газовая струя после насадки на расстоянии 3
м пробивала ткань шинели насквозь(“опыт ” демонстрировали офицеры
военной кафедры перед ученьями, поэтому насадки на ученья выдавали
только “надежным” студентам), а струя газов без насадки вызывала ожег
третей степени на расстоянии 5 м.
(Еще: 5.45 мм холостой патрон изобретали потому, что принцип 7.62 мм
насадки б не срабатывал: отверстие забивалось сажей и вызывало вздутие
ствола )

Кстати, вдогонку о дискуссии о Праге, насколько я помню, ни в одном
официальном источнике включая “Историю КПСС” не говорится об
“ОСВОБОЖДЕНИИ ПРАГИ”, только “Советская Армия пришла по призыву
восставшего народа Праги”. Причем насколько я помню диспозицию с
немецким гарнизоном справились быстро и без особых проблем (может быть и
с помощью РОА), но с танковой дивизией СС с сопровождавшими частями
пытавшимися прорватся ЧЕРЕЗ Прагу ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПОСЛЕ УСПЕШНОГО
ВОССТАНИЯ, сами пражане вряд ли бы справились, почему и позвали на
помощь “Руду Армаду”

Rust

10.03.1999 / Повторные истории

Зима. Маленький городок Абаза в Хакассии. Вечереет. Идет мужчина
от знакомых домой. И так-как идет с гостей, он одет в осенние туфли
и по причине нетрезвости, естественно ему в туфли попадает снег.
Так вот подходит он к оказавшейся рядом трансформаторной будке и,
оперевшись двумя руками, начинает стучать туфлей об туфлю, стряхивая
снег. В этот момент его сосед, вышедший покурить (тоже "под градусом")
замечает этот процесс и решает, что соседа бьет(!) током. Он берет
подвернувшуюся деревянную (чтобы током не шарахнуло) дубину и подбежав
к будке бьет обладателя туфлей по ногам! Итог: переломы обеих ног
и удивление ничего не понимающего пострадавшего.

20.05.2000 / Комментарии

Комментарии "знатоков" еще более интересны:
Курвиметр-это нож? Всегда держал за прибор для определения расстояний
на карте (Курве- линия , метр-измеритель)
а граната Ф-1 - даже не советская- российская с до революционных
времен- аналог гранаты используемой почти во всем мире
с соответствуюшими национальними модификациями

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

..."Человек-мотор" очнувшись:
- Где я ????
- В моторном отсеке, придурок !!!!

21.03.2001 / Остальные новые истории

Эта история произошла с моим другом и его женой.
Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной
из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А).
В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая.
Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают.
Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме
Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома
никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком
- Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!!
А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире,
кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить
02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к
Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат.
(Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них
татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни
мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает
их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий
диалог.
- Нет там никаких мужиков.
- Есть! Я сама видела.
А. решает сменить тактику:
- Нет их, они ушли
- Как ушли?!
- Я их прогнала, и они ушли.
Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает:
- ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!

Занавес.

30.08.2002 / Повторные анекдоты

От любви до ненависти один шаг, от "зае...сь" до "блевать охота" один
стакан.

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Маленький мексиканский мальчик жестами обьяснил что его зовут Хуано.
237

03.10.2001 / Остальные фразы

... bread сивой кобылы
... fuck-ты-чески...

07.11.1999 / Повторные истории

Один раз мы пили. Рядом сидела какая-то тетка и еб"ла мозг. Она была
журналисткой и ее давно никто не хотел...В общем жопа...Я тогда,
бля буду, пытался работать в одной музыкальной газете, и поэтому мне
страшно не хватало, короче опыта. Там же сидел редактор этой газеты
(алкаш еще тот) и рассказывал мне, что я мудак, а Наташа (журналистка)
лучше...
Ну, я ему - ты чо Вася, я же только начал, буду!
Он сказал, что это потому что "у нее ж опыта больше". Причем сказано
это было, бля, с таким московским акцентом, что нам показалось
следующее:
- У нее Жопа-то больше!
Короче, я ослаб после этого! Ну, а эта тетка - да, хуй с ней!

20.07.1999 / Повторные анекдоты

Ода Ольге
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил
обнаженную Ольгу. "Отдайся Ольга" - обронил Отец Онуфрий -
"Отдашься -озолочу, ослушаешься - обоссу - облезешь, обосру -
обуглишься". Ольга одумалась, ослушалась - откусила отцу Онуфррию
окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.

30.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: Грустно и трезво...
Макдональдс

24.02.2002 / Повторные анекдоты

Чем отличается президент США Буш от Хоббита из "Властелина колец"?
- Хоббиты полурослики, а Буш - полумозглик.

Rust (22)
1
Рейтинг@Mail.ru