Поиск по автору:

Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого
и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз
в тему. Из школьных, кстати, лет. :)
Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится,
немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн.
Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном
восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была
соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это
"обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала
на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж
учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно
это было.
И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок
немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном
для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя
пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до
поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в
кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного
малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел
определенные изменения. В общем, некая несознательная личность
пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета
фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в
сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на
более животрепещущие темы для обсуждения.
Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень
даже напомнили о себе.
Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин,
так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в
класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой
учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного
фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не
обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских
баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на
нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ
глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как
и на портрете Ленина над головой у наставницы!
- Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших
кривеньких ухмылочек Аффе.
И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно
все. Гогот стоял неимоверный.
Понятное дело, Аффе обиделась.
- Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила
училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, -
пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла
школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и
двинул головой мне по лицу... Вот и синяк...
(А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так
что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение,
что это кто-то сознательно над ней поработал).
- Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина,
- посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы
смеялись.
Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько
секунд тоже покатилась от смеха.
... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот
спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...

Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года.
Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах
ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул.
Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались
несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым
пьяным гоготом.
В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые
цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!!
И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла
"Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА!
Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то
рядом.

Однажды, помню, сидели мы с Машкой на подоконнике около поточной
аудитории, ожидая начала лекции. И тут подходит к нам еще одна наша
студенческая приятелтьница - Ксюха.
- Девчонки, подскажите, - обращается к нам она. - Есть какое-то слово...
не могу вспомнить... Как назвается женщина, у которой... ну, как это
поточнее выразиться... ну, много пассий?
Мы с Машкой призадумались. Было ясно, что слово там какое-то
хитровывернутое, а не простое, иначе почему вполне эрудированная Ксюха
не могла его припомнить?
- Не знаю... Может, любвеобильная? - высказала предположение Маша.
- Да не, не то... - отмахнулась от нее Ксюха.
Некоторое время мы молчали. На лице Машки отражалось интесивное течение
мыслительного процесса... Ксюха выжидающе смотрела на Машу.
- Ну так как называется, ты вспомнила?
Машке (которая так и не придумала подходящий вариант ответа) все это уже
успело надоесть, и она рявкнула:
- Как называется?! ДА БЛЯДЬ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ!
Как выяснилось позже, Ксюха так мучительно пыталась вспомнить слово
"нимфоманка" (учитывая, как она сформулировала определение, Ксюха навряд
ли получила бы именно этот ответ от кого-либо). Однако ответ, данный
Машкой, оказался куда более емким и точным.

Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок
УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита"
Александр Кержаков вместе с ней.
На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот
счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал,
кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело.
Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не
целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!"
Одним словам, БРАВО!

(полная версия комментов тут:
http://www.sports.ru/football/2998251.html)

Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И
такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами
психоделики, я бы сказала.
- Че слушаешь? - поинтересовалась подруга.
- Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно,
- ответила я.
- А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на
сей раз.
И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных
шведов".
Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт:
- По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать,
непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили
такое детище.
Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху.
- Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных
нажрались, точно говорю!
- А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от
диска.
Узрев название, Машка радостно воскликнула:
- Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!

... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").

Футбольное-зоологическое.
Как-то недавно было столичное дерби между Спартаком и ЦСКА. Помню, я
сидела дома перед телевизором и уныло смотрела, как 22 мужика слоняются
по искусственному газону "Лужников" под проливным дождем.
Кто смотрел тот матч, тот в курсе, что во втором тайме на поле откуда ни
возьмись выбежала довольно большая мохнатая сцобако. С виду очень,
сцуко, добродушная. Стала псинка к игрокам подбегать. А тут Вагнер Лав -
чернокожий бразильский форвард в составе армейцев - решил с собачкой
поближе познакомиться: она к нему подбежала, а чернож..., пардон,
"афроармеец" стал ее гладить, чесать ей бока. Псинка с выражением
балдежа на своей собачьей рожице повалилась на спину и подставила
форварду брюхо. В общем, игра остановилась. Комментатор откровенно
стебался над воцарившейся на футбольном поле идиллией.
И тут запиликал мобильный телефон: мне пришла СМСка от приятельницы -
болельщицы, которая также смотрела этот матч. Текст СМСки развеселил:
"ВИДЕЛА, КАК ОБЕЗЬЯНКА ПОДРУЖИЛАСЬ С СОБАЧКОЙ?!".

Как-то пару лет назад снимала моя Машка комнату на Маяковке у какой-то
бабки. Цену бабка установила за свою жилплощадь очень даже божескую,
особенно для центра города, не вредничала и вообще вела себя в отношении
квартирантки более чем адекватно, так что все было пучком.
Машке было известно, что старушка где-то работала, а где именно, подруга
не была в курсе. То ли вахтершей в метрополитене, то ли еще где
сторожихой - не суть важно.
И вот однажды приходит Маша домой с работы, а у бабки на столе на кухне
красуется в вазочке пафосный, пышный букет больших красных роз.
"Ооо, какие у вас цветочки!" - похвалила Машка.
"Да, красивые! - горделиво кивнула старушка. - Подарили вот мне."
На этом разговор был исчерпан. Цветочки эти постояли несколько дней, а
потом, придя с работы, Машка обнаружила на месте старого букета новый,
не менее дорогой (судя по внешнему виду) и пафосный. Опять "подарили".
Короче говоря, каждые несколько дней на смену старому букетику в
небогатой бабкиной кухне появлялся новый. И всегда красивый и недешевый.

"Откуда у нее столько бабла на цветы и зачем она их покупает? А если не
покупает, то где берет?" - задумалась как-то на досуге Машка. И тут же
сообразила, что и как. Решив проверить свою догадку, Машка в отсутствие
на кухне хозяйки подошла к вазочке и пересчитала цветы.
Конечно же, их количество оказалось четным. Бабка, судя по всему, имела
возможность тырить цветы с могил на кладбище, и в ее бесхитростную
голову даже не приходила мысль перед постановкой в вазу свести
количество цветов к нечетному значению. Она просто ставила натыренное в
вазу - и все дела.

В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на
стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит
листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для
ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения
деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :)))
Как же налогоплательщики потешаются...

Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер,
представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК
"Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано
черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина".
Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское
заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот
сам так называется!".