Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе. На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне, пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена первая). Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу. (Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю, но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное. Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена вторая). Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут, посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена третья и последняя). P.S.
Только для взрослых! Сверхновая услуга! Секс по пейджеру. "Позвони мне и я расскажу тебе о самом сокровенном... " 222-333 абн. 906090 "Полюби меня! Пейджер - это все что тебе надо!"
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
da,godi nastali trudnie ,liudi v nauku potianulis' Reshil,znachit, nebezizvestnii Vasilii Ivanovich,v posledstvii (VI),disertatsiu zaschitit' i temu daje po takomu povodu pridumal:"Noshenie vodi v reshete",sidit nad titul'nim listom i pitaetsia misl' razvit' dal'she,mimo sluchaino prohodil Furmanov (F).Uvidel on takoie delo ostanovilsia ,i reshil pomoch',i grit :(VI) ne nauchnoe nazvanie poluchaetsia ,ne meshalo bi chtonibud' poumnee pridumat',dumal,dumal i posle nekotorogo razdumia ,vot chto poluchilos': Transportirovka jidkoi okisi vodoroda v sosude s perforirovannoi donnoi poverhnostiu... Zaschitilsia (VI).....proshli godi ,no nedavala slava kandidata nauk pet'ke spat' i reshil on toje zaschitilsia,i bil den' i bila noch' ,i zaschitilsia pet'ka ,a nazvanie sego nauchnogo truda bilotakim:Vliianie zvukovih kolebanii razlichnoi chastoti na polovie organi nekotorih mlekopitaiuschih. Nu i vstrechaiutsia Pet'ka i (VI) , a (VI) sprashivaet :Pedro ,a krutoe je u tebia nazvanie,sam dosharil ,ali koe kto pomog. Pet'ka:furmanov pomog (VI):a do furmanova kak ona nazivalas'? Pet'ka:Na huia kozlu baian....
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)