Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошел этот неповторимый случай лет 5 назад, свидетелем был я лично. Турция, аэропорт города Стамбула. Я возвращался в Москву из командировки и приехал в аэропорт за 3 часа до вылета. Значит, вещей у меня не было, кроме небольшого кейса, а времени тьма и пошел я, естественно, попить пивка в аэропортовский ресторанчик. Ну, часа два пил пиво, потом объявили регистрацию, я расплатился и, думаю, надо, извиняюсь, в туалет зайти, т.к. пива выпито было немало. Ну, короче, зашел в туалет, а там штук 10 писсуаров и 7-8 кабинок. Сделав дело, иду, естественно, мыть руки. Ну, помыл и подхожу к сушилке (общеизвестная штука, которая теплым воздухом сушит руки). А сушилок штук 6. Стоим мы, значит, с людьми из разных стран и сушим руки. Все чин чином. Нас человек 5, одна сушилка свободная. И от нечего делать все своими иностранными харями крутят по сторонам. Чтоб не скучно, значит, было. Тут проходит к писсуарам здоровый араб, в мантии или как ее там, короче, в длинном белом халате или сарафане, ну в общем вы меня поняли. На голове косынка , перевязанная веревочкой - ну короче араб настоящий весь, только без гарема. Так вот, араб долго стоит около писсуара, делает свои интимно-отхожие дела, потом, естественно, прячет свое хозяйство под сарафан и идет к нам. И представляете, СРАЗУ РУКИ ПОД СУШИЛКУ СУЁТ! Он их не мыл! После этого, все, конечно же, резко ушли, а то, думаем, как запахнет.....
Парень с девушкой занимаются любовью...После: Она: -Милый, как мы назовем нашего ребеночка? Он:(снимает презерватив и бросает в унитаз) - Если выберется, назовем Копперфильдом...
Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город, для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал. При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч. В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю, что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$ (БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$). И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие, уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все. Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10 копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи. И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я! После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК! Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!
На полянке два танкиста чинят оборванную гусеницу танка. Появляется добрая фея: - Ну что, мужики, ебетесь? - Да!!! :((( - А по настоящему хотите? - Еще бы!!! :)))) Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня...
Идет предаставление в цирке.Объявляют: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты. Тут раздается крик с самого верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Гимнатсы смутившись покидают арену. Объявляют следующий номер: - А сейчас перед вами выступят акробаты. Тот же голос с верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Акробаты смутившись уходят с арены. Объявляют следующий номер: - А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой. Тот же голос с верхнего ряда: - Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово - "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И". Ну кроме как "П*здец" - других слов не подходит! Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс и юбку как задерет. - Муж БАХ и в обморок. Тут сосед заходит, бабка и ему -Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх. - Сосед БАХ и в обморок. Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было. Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками и говорит: - Хорошо, показывай мне. - Бабка задерает юбку. Доктор пошатнулся, но устоял. - Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз. (А) говорит: - Я возьму три арбуза: - Два под мышку и один на шишку. (Г): - А я пять возьму за раз. (А): -Это как ? (Г): - Два под мышку и тебя на шишку.
На перекрестке на красном свете стоят рядом GRAND CHEROKEE и Ока. Вдруг Ока начинает газовать (время от времени). Джиппер решает, что его вызывают на соревнование и, когда загорается зеленый свет, с визгом резины улетает вперед. Ока остается на месте. Увидев такое дело, джип возвращается и с наездом говорит водиле Оки: - Ты че? Ты же меня на соревнование вызывал!!!! А сам стоишь!!! - Нееет. Я не хотел с тобой гоняться. Просто я на жвачку наехал и тронуться не могу... :(
Встречаются два клитора. Один - упругий, веселый, а второй - вялый, морщинистый. Первый говорит: "Что с тобой случилось? Кто это сделал?" Второй отвечает: "Кто, кто! Злые языки"
Едут в СВ вагоне мужчина (М) и женщина (Ж). Едут и едут... Тут женщина и говорит: (Ж)- Вы знаете, вот еду и думаю... как только я уехала, муж наверно привел какую-то б$#дь и сейчас они там занимаются черте чем... (М)- М-да... Я вот тоже думаю... Жена скорее всего, как только я за порог, привела какого-то хахаля... ну и они там... (Ж)- Ну так как? Отомстим? (М)- Отомстим. Ну, в общем, отомстили они один раз... ... (Ж)- Ой, Вы знаете, вот мстила бы и мстила бы и мстила... (М)- А я знаете ли уже все простил...
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем? - Да она у меня горбатенькая...
Совещание в ракетной части. Выступает командир: - Нам пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Понятно? - Понятно. -Предлагаю начать с Флориды, Алабамы, Джорджии...
Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином, любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать. Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось. Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым". Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди. Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает мне таблетку. - Что это? - Это анти-дот. - На хрена? - Я вино отравил. - ?! - Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь, через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо. Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось. С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!" Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.
P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер может стать отдельной историей.
ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:" Микола,а чи ти впевнений що то були москалi? -А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий, а у кутi багато багато зiрочок.
Просто смешная история. Рассказана одним хорошим приятелем.
Однажды одной жадной до любви девушке (не помню точно имя, пусть будет Таня) представился очередной случай оторваться в указанной выше области. А основным девизом ее был (да и до сих пор остается) - чем больше, тем лучше. На этот раз были приглашены двое для удовлетворения ее страстей (а их немало у нее). Родители соответственно, как уже все догадались, на даче, вернуться вечером следующего дня. Итак, бурная ночь – квартира превращена в то, во что она и должна была превратиться – все хорошо и всем хорошо. Соответственно наступает утро, один из приглашенных не в силах более сдерживать ее страсть идет на кухню покурить (естественно, в чем его любимая мама родила) … вдруг что-то скрыпнуло внутри … замочной скважины … и конечно же на пороге появляется папуля Татьяны, парень однако времени даром не терял (пока папа там в двери ковырялся), а быстро, нет пожалуй очень быстро, схватил сковородку и приладил ее к тому месту, к которому намного ранее Адам прикладывал лепесточки (а может и врут, что прикладывал), а когда глаза их встретились … спросил почти без стеснения: — …А … Таня … дома???… %) Ну вот вроде бы и все. Спасибо за внимание.
Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер, поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит - Ту ти ту ту-ту-ту - ???? В принципе это означало два чая в номер 222.
Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W). (Б) - Ты кто? (W) - Я лучшая в мире Операционная Система. (Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.
Услышал сегодня в метро. Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них говорит: - Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали, сегодня - СНОВА День Рождения!!! Вагон лег сосмеху. P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).
Из новостей: Вчера в районе Изымайловского парка сотрудник ГИБДД оштрафовал пешехода за превышение скорости. Обычно сотрудники ГИБДД кормятся на дорогах, но видимо холод и голод выгнали серого на тротуар.
Поручик, танцуя с дамой на балу, ругнулся матом. Дама, конечно, обиделась и пошла стучать полковнику: - Полковник, ваш поручик такой хам, такой хам! - Да-с! Хам-с! Я здесь на днях в сарае козу ебал, так он подкрался сзади и говорит: "Гав-с", так у меня в руках одни рога остались! Такой хам-с! Такой хам-с!
Суд в Грузии (читать с грузинским акцентом): - Подсудимый, ваше последнее слово! - Десять тысяч! - Суд удаляется на совещание... Через полчаса: - Подсудимый, вы признаете себя виновным? - Нет! - На нет и суда нет!
17 год. Матрос Железняк наяривает телефон: - Девушка? Девушка! Мне срочно нужен Смольный! Я звоню по срочному революционному делу! Как линия занята? Я же сказал: срочное револю- ционное дело! - Алло! Смольный? Это матрос Железняк говорит! Мне срочно нужен Владимир Ильич! Как занят? У меня к нему срочное революционное дело! - Алло! Владимир Ильич? Это матрос Железняк! У меня к вам срочное революционное дело! Как на хуй?
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!