Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й...
История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки, грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от "Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..." Serg
К декабрю 2006 год-да-а-а правительство Эстонии приняло закон о временном запрете советской символики в связи с уходом патриотов в глубокое подполье на время оккупации территории республики немецко-фашистскими захватчиками в ходе Великой Отечественной войны.
Читаю вчера в "Комсомолке". Вот достойные претенденты на премию Дарвина:
Трое кенийцев утонули в туалете
Они пытались достать мобильник
Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой сотовый.
А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто вернет пропажу.
В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим: они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель» - безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер в госпитале.
После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с запозданием. Мобильник так и не достали.
Отписал тут друг письмо мне... Здгавствуй мой милый дхуг!
Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю. Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи (то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить надо меньше). Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках. Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему. Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие. Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как они нехорошие люди и редиски и ваще кю. Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все. Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще нехляет. Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров. И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал пакет .
Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который быстро съебался ну вобщем пиздец.
ОБЪЯВЛЕНИЯ. КУПЛЮ. МИРНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ МИЛИЦИЯ КУПИТ 14 ТЫСЯЧ УСТАНОВОК ГРАД И ДЕСЯТОК СС-20. ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ В ИРАНЕ. ТРЕБУЮТСЯ. СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ БУНКЕРОВ,СХОРОНОВ И ДОТОВ. ШАХИДЫ - ОПЛАТА СДЕЛЬНАЯ,ВОЗМОЖНЫ ПРЕМИАЛЬНЫЕ. ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ - ДЛЯ ПОСТРОЙКИ ЖИВОЙ СТЕНЫ,ОПЛАТА РАЗОВАЯ. СПЕЦИАЛИСТЫ ПО КОРРЕКТИРОВКЕ,ДЛЯ ПРОЖИВАЮЩИХ В МОСКВЕ. МАЛЬЧИКИ ДЛЯ НАЖАТИЯ КРАСНЫХ КНОПОК. УСЛУГИ. СНЕСеМ ЖИЛОЙ ФОНД ЛЮБОГО ГОРОДА,ДЛЯ МОСКВЫ - СКИДКА. РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ, ГРУППЫ НЕ МЕНЕЕ 100 ТЕЛ -СКИДКА. ПОСТАВИМ РАКОМ - БЕСПЛАТНО. СНИМУ. КУПОЛА И КРЕСТЫ ЦЕРКВЕЙ,ХРАМОВ,МОЛЕБНЫХ ДОМОВ И КРЫШИ С БАПТИСТОВ. ПОЗДРАВЛЕНИЯ. ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕ ШКОЛЫ РОССИИ С 1-М СЕНТЯБРЯ - ДЕНЬ НАШИХ ВСТРЕЧ. ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФСБ И ПРАВИТЕЛЬСТВА - НАШИХ ДОРОГИХ ПОКРОВИТЕЛЕЙ. СЧАСТЬЯ ТЕБЕ РОССИЙСКАЯ ДЖЕМАХЕРИЯ.
Встречаются "Аврам" и "Хаем" "Аврам": - как дела Хаем? "Хаем": - да то черная полоса то белая. Аврам: - а что у тебя? Хаем: - представляешь моя жена спит с графом. Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял? Хаем: - переспал с женой графа. Аврам: - так у вас же счет один один! Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа. Аврам: - а ты что? Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня. Аврам: - ну тогда у тебя счет два два. Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
Вот такая история произошла только что в одну компьютерную фирму проплатили счет на картриджи к принтеру DeskJet Так в платежке значилось " диск жесткий" ???? Ну как вам интерпритация
Serg Сам при этом не участвовал, но знаю, что правда – предки друга подтвердили. Лето, вечер – настроение у ребят почему-то не веселое, сидят в вагончике (в котором есть буржуйка, на случай зимы). А какой самый лучший способ поднять настроение – правильно надо принять. Скинулись – взяли водочки, на оставшиеся деньги немного закуски. Выпили, закусили – стало веселей. Через некоторое время подтягиваются другие- снова скинулись на водку – на закуску денег уже нет. Друган предлагает выкопать “похороненную” картошку и сварить, благо есть на чем. Накопали картошки, сварили в мундирах, выпили, закусили. Все прошло успешно. На утро (рассказывает друган у которого отдыхали): встаю утром, голова бо-бо и первое, что слышу это голос матери: ”Вот ворья то развилось, у собаки миску гады стащили”. Друган зашел в вагончик и увидел собачью миску с остатками былой роскоши (картошки). Когда рассказал остальным – некоторым было довольно плохо (чистило не по детски). А кто спер миску у собаки так и не выяснили.
Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки. Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит: - Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо коров.
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях действительной "производственной необходимости" (день рождения руководителя стратегически важного контрагента/ поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае, рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах" Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным лимитированием месячных объемов подобных расходов. Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым директором Управляющей Компанией. Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может потерять свои потребительские качества и подлежать списанию (факт первой партии уже есть). Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет. Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий социального характера, например детского оздоровления.
Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету + оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
На балу у Пьера Безухова собирается вся знать. Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку. И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними половыми губами. И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать. На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант. Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс? Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать! Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
В ответ на комментарий: "ПО истории №2 от 01.05: человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в Нортоне удалить диск С!!"
Элементарно, Ватсон! И двумя способами. 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать на Del, а потом еще раз согласится с вопросом удалять или нет. Тем более, если это было во времена когда на компах столя чисто DOS, то удаляется аж бегом, а потом комп соответсвенно "не работает". 2. Уже не помню как, но можно путем нажатия сочетания двух клавиш "выключить" правую панельку Нортона. Правда, на работе компьютера это никак не отразится.
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"