Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть?
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются в синий цвет.
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:)) и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"- армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык....... м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!
Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами. Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка. Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ? Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии. Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не трудись слабоумненький.
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ serg_kh78@mail.ru
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу. Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове. Селезень: "-Тс-с-с. Карась!" Охотник: -"Что? Клюет?!" Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
История эта произошла с моим другом. Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось, что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского офицера - это два года расслабухи... история же такова...
Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя "двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок, живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история, она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает... самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона - это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом. Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00, когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить родину, особенно если это ему позволят...))
Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим, и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая неустроенная жизнь закончилась.
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
Мужчина в самолете подзывает стюардессу: - Извините, можно мне чашечку кофе? Стюардесса: - Я Вам что, доктор что-ли? Откуда я знаю можно Вам кофе или нет...
Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого на измену."
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Г-н врач-нарколог "Напоминаю о том, что в комментариях предполагается комментировать истории" Простите, а где Вы увидели в произведениях г-на Алика ИСТОРИИ? там не более чем полет его больного воображения, которое не очень соответствует истории, как таковой. Достаточно частые несостыковки времени и возможности событий, что он описывает. Обычное графоманство. Где то слышал, кто-то рассказал--Алик моментально стал участником и первым свидетелем))
Из серии "премия Дарвина". Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так что... Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое (видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор, естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку засовывается горящая спичка...
Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в хлам.
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70% читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам, давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще поискать на просторах интернета.
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!"
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
Поспорили два мужика за, что их жены любят: 1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д. 2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди сегодня домой и скажи, что ты импотент.... Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в ответ: - Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал, что все, сексом заниматься больше не смогу. Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и вставляет жене. Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....