Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Я же сумел достичь куда более высокого места силой слова - не гася при этом десятки миллионов лампочек Ильича, не посадив ни одного даже самого завалящего бомжа, не говоря об олигархах, не развалив не то что страны – кучки песка." - ------------------------------------------------------------------- Действительно, Ты не сделал ничего......... Ты просто всех заебал!!! Это каким же недоумком надо быть, чтоб гордиться этим достижением?? Я раскрою Тебе, дефективный, глаза как Ты этого достиг. Тут просто нет модерирования. И Тебе позволяют постить все свое безобразие. То что Ты всех достал, Ты просто не понимаешь. Не знаю почему. Может от отсутствия ума, может от еще каких причин. Тут уже просто нужен психиатр.
Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим, и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая неустроенная жизнь закончилась.
"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю" ---------------------------------------------------------------- Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный вопрос.
Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))
Противникам Алика Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус. Тем не менее я хочу спросить у Вас: 1. Кто Вас назначил критиками? 2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты? Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем механика или, скажем итоги Отечественной Войны.
Просто Эст ------------------------------------------------------------------
Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса. После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда..... Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой! забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся. Ну и как с ним нормально общаться? Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того, что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать, что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как попал в разряд крыс. Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова сказки о проэкте.. снова караван идет...... Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное старческое отображение в зеркале. И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))
"И когда я обнародую суть Проекта, свяжите себе руки, чтобы не расколотить лоб от досады"
--------------------------------------------------------------------- И снова сказка про белого бычка))) В психиатрии есть заболевание, когда человек сам начинает верить в собственные иллюзии. Как сия болезнь зовется может подскажут знающие. Алик Ты давно у психиатра был? P.S. Прочел коментарий алика по ссылке Флуда на фильм Данелия. Забавный этот алик))Посмотрел бы фильм раз десять с разными людьми--имел бы наверно десять мнений. Всем алик хочет нравиться. Только не признается. Этож надо везде постить ссылки на свои "опусы". Даже в местах для этого не предназначенные. P.S.S. Алик надеюсь Солженицыну Ты тоже отослал про "личную встречу"?
"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там представлю Проект" -----------------------------------------------------------------
Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях, проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки. Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты webдизайнер. Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал с какого нибудь справочника.
"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно." ----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча." Неужто Сам вас принял? Лично? Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно пригласил по первому желанию оного)))) Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?))) Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
Официант приносит счет. Клиент просматривает его и спрашивает: - А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$? Официант: - Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!
Пред история. У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд. На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА. Сама история. Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату. Вставляю карту он выдает: 200тенге. У меня меньше 5000тысяч нет. Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по 200тенге, скажем не маленькая пачка купюр. Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать. Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет. Еще раз пересчитываю - 23. Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а передомной эта "умная железяка". Все эти телодвижения занимают около минуты. И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.
" Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником." Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер. Serg
"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей"
Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?
скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что он аж: специалист по информационному маркетингу системный аналитик экономист лектор, преподаватель специалист по рекламе, маркетингу журналист, литератор сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов оформитель, редактор системный аналитик и программист веб-дизайнер инженер-строитель главный консультант Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого "человечищи"? Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с оплатой хостинга, этож не бесплатный народ) Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он показывает его только избранным? Поделитесь..... А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?
Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й...
История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. »
Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел. За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся))) Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего .. Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА. Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского-- потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать..... хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг) Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят в очереди за Твоими опусами) Корче, ничего нового под солнцем. Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь от злобы. P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ, которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой "вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться количеством опубликованного на не модерируем форуме) Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить кучу говна...
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
21 Запиздюн В бой идут одни Запиздюны В поисках Запиздюна В джазе только Запиздюны Гарри Запиздюн и узник Азкабана Брачные игры земных Запиздюнов Бриллиантовый Запиздюн Властелин Запиздюнов. Возвращение Запиздюна Запиздюн в законе Карты, деньги и два Запиздюна Обитель Запиздюна От заката до Запиздюна Не грози Южному Запиздюну Тупиковый Запиздюн Говорящие с Запиздюном Анатомия Запиздюна Возвращение блудного Запиздюна Вокруг Запиздюна за 80 дней Бойцовский Запиздюн Госпожа Запиздюн Американский Запиздюн Бегущий по Запиздюну Бей в Запиздюна Бешенные Запиздюны Адвокат Запиздюна За двумя Запиздюнами Запиздюн не умрет никогда Звездный Запиздюн Знакомьтесь, Запиздюн Реквием по Запиздюну Репли-Запиздюн Игры Запиздюнов Крадущийся Запиздюн Кровавый Запиздюн Крепкий Запиздюн Клуб выдающихся Запиздюнов Идентификация Запиздюна Запиздюны в черном На Запиздюне Ограбление по-Запиздюнски Обмануть всех Запиздюнов Запиздюн: революция Запиздюн : Перезагрузка (ролик) Признание опасного человека Прирожденные Запиздюны Превосходство Запиздюна Миллион лет до Запиздюна Запиздюн из курятника ПорноЗапиздюн Молчание Запиздюнов Последний Запиздюн Подводный Запиздюн Охотники за Запиздюном Запиздюн меняет профессию Одинадцать друзей Запиздюна Однажды на Диком Запиздюне Очень страшный Запиздюн Спасти рядового Запиздюна Сорок дней и сорок Запиздюнов Спустя 28 Запиздюнов Сто девчонок и один Запиздюн в лифте Убить Запиздюна (2CD) Хроники Запиздюна Трудности Запиздюна Фредди против Запиздюна Запиздюн, но не сейчас (007) Хороший, плохой, злой Запиздюн Запиздюн за час Унесенные Запиздюнами Эффект Запиздюна Два Сорваных Запиздюна Другие 48 Запиздюнов Дикий, дикий Запиздюн Дом с Запиздюнами Достучаться до Запиздюна Девушка, 3 парня и Запиздюн Девять с половиной Запиздюнов День Запиздюна Дети Запиздюна Чувак, где мой Запиздюн? Чужой против Запиздюна Человек с бульвара Запиздюнов Четыре Запиздюна Четыре свадьбы и один Запиздюна Шоссе в Запиздюна Шестой Запиздюн Я, Запиздюн
После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1 Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние внешних факторов, внесших искажение в общую картину. Sd
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются в синий цвет.
Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же это интересно.
" В США другой стандарт сотовой связи, мудила." Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске. Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда. В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у всех американских ОпСоСов Serg
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
Из серии "премия Дарвина". Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так что... Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое (видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор, естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку засовывается горящая спичка...
Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в хлам.
Гулевар Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет. Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика. Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд, добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову. Известный способ пиздунов.
Флуд, не скажи. Алик отвечает только тогда когда есть какая то двусмысленность. Или можно перевернуть с ног на голову, или обхаять своими штампами. Если Алика ткнуть носом в дерьмо, задав ему прямой вопрос, указав, что он просто что то стырил, то Алик заткнется и не ответит. Не на один мой прямой вопрос этот поц не ответил. Зато сколько дерьма он вылил на меня))))Я столько слышал историй про его "Дело", но.. видать не всем это дано оценить. Вот Тебе он дал адрес своей странички. Ты попал в касту посвященных. Хотя есть догадки, что это такое же дерьмо как и его кимры. Опять поди на чем нибудь бесплатном и тормозном. Serg
Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами. Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка. Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ? Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии. Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не трудись слабоумненький.
мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта. В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего кроме свомх убогих кимров. Serg
Вот она Алика сущность. Стоило найтись РЕАЛЬНОМУ человеку, который написал свою фамилию и знал Алика лично. Который просто и доступно написал кто есть Алик, как этот уебок сразу заорал, что не было такого в жизни, и не знает он такого студента, и все то он врет. Алик, те 70% читателей этого сайта, которых Вы отнесли к потноладошечникам и крысам, давно поняли Вашу сущность---обычная скотина и враль, которых еще поискать на просторах интернета.
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!